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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来. U5 b' v5 a" n4 K- L- l2 c5 O! ~! Z4 z
口误
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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, i5 q5 P% V; i& R5 f* @+ T; X2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“7 m+ Y7 r3 }8 c# F) X1 ?
9 q# C* O$ q5 [对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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-__-!!!!) t0 [- b4 z0 U/ H' G6 W* o# B2 R$ A
5 @+ h5 z, J5 e( T; A& X! ]/ K3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
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——外文书店-__-！1 `$ l5 O# @( p! u; g+ H+ Y% M
( m9 n5 f: l/ L5 我有次去买羊肉串
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伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”( k# a$ N' |; O: r$ ~! h/ b
) Z+ f2 ~3 N) c9 I" j老板蒙了“几根？”- z% I Q9 }" r8 Z/ a
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我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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9 W( h0 y! G: ~; `/ \7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿& L6 Q6 J; Q6 C- G5 \. L5 l
% c$ @, s/ X: W& y( q8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。8 a0 t- N! g8 d. r# Q; `: ?
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"* Y0 u* O4 P0 K* D G8 k+ i7 h# i
2 v$ |8 r3 k% b- l全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂; }" w- R4 c/ k( H! V
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……) C9 n$ G. k$ c) }+ l/ z. C$ m% N
+ I4 q; K4 B9 U* \; v$ a5 m+ z/ c( I全场笑晕
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. C% y& k& O- g8 o- U0 r12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静8 J7 f" i2 u0 F, i
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”. y$ z8 }/ G( h9 u
+ |% Y4 z3 m' i5 \9 Z: w4 y14 没有金箍棒就别揽瓷器活: p* ^' K5 X% T2 J5 x/ w1 }+ p
+ M0 c7 I) o8 i6 w8 L* N15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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$ b2 q7 n6 n- t& z/ i4 L3 o16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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/ E8 p7 @/ u( I2 r18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．3 p6 c2 J6 G+ E1 `/ ~4 i
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．+ H# I0 k. t q9 p; Y
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”* r! p# P2 x% Y- j7 J& ^* V: S
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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# I# m4 ]; e0 k3 I21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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8 l) N2 w# M3 Y1 B我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”* o9 J- g ^2 V' `$ E
5 r2 @) g% ~# {9 X. e3 x- [) j更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”) c$ T* r: n* @( X, ~( R9 j! i! {% L
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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2 o J6 |0 Q; L; o: \9 {英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？% q0 O( y- v/ K. ?
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）. ?- S" R; i7 f
! A- [% G3 U& a& H$ @6 h8 q. c& q23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了5 G2 ~0 [6 o9 p! Q; U8 {4 W
7 }/ w- {: f1 h- e# a+ R2 @5 {& i) s24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”( x& M7 _7 l6 I+ T, g% D+ F+ g
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25 听同学说，& r% E6 d- ~! C$ p2 B
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，6 ?0 U) t! E# X2 V. B6 b" i
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对老板说：一包卫生巾。
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？$ t2 Y$ Q0 f7 r/ A) l! _* g( F
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然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>); s$ }2 ^, w3 C1 h3 E# t2 T
7 a0 d5 F- e: e: j2 E27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......, [5 r1 h6 m; @/ x
# h' `7 F p- T F29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？* j5 H: d0 u9 @2 x8 w: b/ P
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”4 j8 e5 n$ s7 v9 U* d0 D
" O$ H4 S( g; ]9 O32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。) W' L; u# R6 s0 d- I: K5 T! _
0 G2 P! M$ ?' W3 c一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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! [3 \* l7 N2 r& r$ q% p34 我高中的时候假期出去打工
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) m* ~ P T8 R4 D在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点& j7 l! Q4 p4 F2 c: a" C" ?3 g2 g
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结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”2 K, T6 K Y% W$ y
, X% a2 t1 P# Q& Q当时差点找个洞钻进去
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& s: p3 i! e8 {3 p [' J6 z$ T% e35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”: ~' C' L2 j; ^2 U9 Y$ i
$ Y6 Q; s! d" G7 t. Q小贩哑然，半天，回答--7 } b1 a* z/ i8 } A2 \
" t3 E, K+ S% t& x“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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( ^1 R, O& e) A8 s. U, U o37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。3 i. K v1 R4 H9 L) q. d% K; i
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？
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! G9 e0 ^! H( |8 e% }/ m! Q4 g- T) t我想都没想：一对苏丹红
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/ {( W, M# G& Z: U服务员马上一副被噎住的表情
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# E2 A/ u$ M' `: O1 Q v39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”8 w, u$ V2 Q- Q# C5 f
$ S( g7 e9 o. D+ ~9 {40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~8 h; O* R6 k/ q& ^/ j$ G( J
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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2 I' H, }! z! t: O2 u O* i+ z" F& a42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”3 N2 m, ~* a: E1 U# A6 q4 U
% f9 | p$ o7 l7 G% M43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：, s8 M# |( H% x( g; E d( x7 g
( ] F2 S) P; t, }"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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=_=!!!
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) b: q9 t0 [/ G+ v ?. R) Y) ?44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。! K. q/ [+ X# G8 r6 N0 _
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"7 a9 E" I& [5 }# N; g
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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7 m. e/ a4 @" V47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。4 c; @( T$ P& m, Q( t
, D( F& ~, n( Z$ t1 d48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”! G$ `$ S" _9 U/ G& f, u! _. b
2 V" a, r$ u' b5 g要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
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7 z2 ^2 l: M: e7 M4 Z' ?" ] q兄弟！不是出来卖的！！！0 V2 t7 V( c+ p1 K7 K
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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- O$ I% t0 ^/ u0 H0 a当时偶们一桌十几个人就全趴了! f3 i" j1 U9 K: U# U
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35