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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来6 K& A8 f! H8 \
口误8 c' G. s$ v% d$ q- z" o5 I
?& C6 r2 o+ j/ L, ?1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。' q O0 J1 I7 Z# Z, G
* X9 s0 h ^, s4 o3 K D7 z2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“( v1 \& {* q% j5 K7 J
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对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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, u- u! ~. F# j+ U7 y-__-!!!!
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$ z: d) |1 F: D5 P) h1 R/ ?3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？2 B$ r8 v& j' o! e
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
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; i; a, y/ s1 A, F——外文书店-__-！) P+ g7 a5 K" u- h. C0 Z
! r/ x4 i5 ?8 J5 V( M \5 我有次去买羊肉串$ s$ b* l- g, w: t; j
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伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”8 q2 s7 t, r# K1 f& F: Z
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老板蒙了“几根？”+ Z4 W4 b0 I! x ?
9 _) E5 c" n9 ?) a% M我又伸出3个手指说“4根”……9 I- ~* Y/ n, J7 U
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"" h( K' R+ Q+ Y; m' K
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿6 t: @! ]6 s9 M$ ~9 C) Q
' L0 V E, d% M( b9 x! c0 P8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿" R6 m; `* g$ J# E
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！/ }; [" `! H/ l5 i! J; q8 B
& |" O H5 t3 w1 ~1 J! Y结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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5 K. w- i* G! ~* g5 c全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……8 ?& _ Q+ \- z/ i
: D/ J! n# N B1 w4 ~" I$ |' y10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……. V, m. |( M' e: h9 z
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全场笑晕
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; g0 i6 o) B( I h9 g' t12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静' l {+ H W% I" m
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” h$ z) O, P& ]9 _- ?. b* Q! I
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”% B3 N0 K* Z5 P9 r$ S U. h
7 v+ {- B+ B* \8 d5 i+ ]16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”/ w4 o# V1 m( u3 ~" x
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！- L) X' K" N$ z- J
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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+ g& ]9 e/ n% h0 A& i- q: Z, m19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”1 m |5 V. i0 ^$ T/ l
( j# w$ @/ x' W5 ^22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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1 V" ?" q% G" s \/ L: T2 m22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）) j9 m' D/ L6 T% D
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了7 _9 e! B; t5 [2 ~( m) ]
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”; _/ V# @' |9 D' ]) a
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25 听同学说，9 `6 H$ D/ {+ a$ U$ ?1 L c8 Y
6 [ i8 y: K9 d! Z! A- d一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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对老板说：一包卫生巾。
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' i, a8 u9 e3 U, \老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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; n, {+ u# |4 k! |1 P4 t9 Y/ O然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。: G2 D, I$ ^" P M
Z; g# q; N4 F+ l' H26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)7 Y0 v: l0 l4 I! \
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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# A4 b8 T( b1 E6 I4 L: w% b' ~: X28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？7 {7 ^+ |9 N* p+ d
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？" X! x* L) [, A9 I2 X% K
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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" b) u/ u# W5 P! I* ^一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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. R3 s& F F( ^ d34 我高中的时候假期出去打工
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在一家饭店想找一份伺应生的工作: L4 N+ Y* d: N+ {; C7 ^1 G2 m5 d
! Y% { B' D) \9 d因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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3 W2 R2 e7 v2 O; k, y本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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' C6 d( g0 e) e4 [, g, q0 D4 p: q" b结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”: Y2 ^ p9 g D& Z
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当时差点找个洞钻进去' X _) Z1 Z a$ k7 K1 B# H3 W
7 x, N/ A2 q- s7 }8 H35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--/ C# H6 c! h( I$ r! C
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“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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1 E7 e. \" w, m- L6 e% p+ [小贩哑然，半天，回答--
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“你的毛我不要了。”
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7 [0 ]7 y+ I* r6 T1 s36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!7 V3 R: _' W$ W- o" e: j) f8 K
' i) p/ S l0 |7 `37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。$ x F' G, W* i
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc i9 E9 i/ B* H6 ~& ~
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服务员问，您要点什么？# B% K2 S# y4 y' ~' S; k) O+ [+ y
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我想都没想：一对苏丹红
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服务员马上一副被噎住的表情3 [/ B% {5 Q, @- v! V/ h
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”; J+ L @1 X" R& |( A% D
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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# L0 [; }$ R; X4 ~41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
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8 \ T* z8 P4 X9 l' R/ ?$ p6 |) W"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"+ k1 C+ E" a$ i+ G4 z* h
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- r* V" y) M& Y1 [ i- B44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。3 G$ U2 a) v- `2 o" X) \: L
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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: ]/ S' j# u. M( B# ] p$ T48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”. l( d$ K6 Y' X& f0 ?0 x) \
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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, } w2 o6 U. p5 q+ P9 X49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声4 W- q) N' z) W# @2 e2 o( I
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兄弟！不是出来卖的！！！% X+ d: x" {# H2 F1 k" `9 Q& O
1 r" v% ` S) ^估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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当时偶们一桌十几个人就全趴了
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8 q5 O/ O4 `/ Y( E9 P' D" n50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35