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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来
% s {7 j6 I8 R, t8 _" U: h口误
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
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7 H! ~! x* R/ g- C5 S4 n对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”$ q. I2 ^4 A/ i* `
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-__-!!!!4 F( t/ M J* [+ ^- h2 z/ i. i1 u$ L
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？$ g+ i7 \- c6 i- J$ U4 O9 W
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
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——外文书店-__-！3 [, a0 Z+ P- y/ H
' I6 d$ m/ _5 g9 V# K5 我有次去买羊肉串
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/ W5 O7 A% B/ z, ?0 A& o1 w伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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3 C' ?6 Y: y) x% h7 f! d1 \% }+ d老板蒙了“几根？”9 Q" |- n/ ?5 _- z& f+ N% V" P3 b
3 l& P& K j3 E& K. ^: E2 |3 u我又伸出3个手指说“4根”……/ e* W. h+ L6 h
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"7 s' L) `/ j7 U( v& Y9 T9 ?; ~& `
8 A2 @1 r" [+ u2 g) `& R7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿% d: k5 z* `* T& N+ v- O
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。, O+ p- N2 |7 Q& e
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿" h* H3 D8 U/ V$ ?
- W; }* Q6 h4 R; M6 F终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！% F- ?" P, X9 h6 `* T; l$ H
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结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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* t0 A0 {% n: B, p11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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$ A0 x" e$ M( W全场笑晕5 h- @: o4 D& E1 F7 t F
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静7 W# c9 m5 B' A. z$ G: c0 B
) R5 @$ ]8 T7 j- V: [13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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g/ M; q3 J: X6 S14 没有金箍棒就别揽瓷器活( z/ S7 B+ k4 N) W X& h1 X% K! R: v
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”3 v1 V# E7 T0 E
7 a& {8 v# Y! J5 q6 g16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”* _* s% s2 H. g1 W' ~! k% n0 k$ X
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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4 i4 \9 f7 O5 B1 c# P9 N18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!$ E$ W3 k! S9 Y; q
; x# u2 R2 M* j21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”. V0 d; q% z d; `
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。3 _0 z: t' t3 e' @2 r
; A; p: Z- n1 X7 l英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ d. }5 x! u) }8 f5 T' I: f
* n: `: C# F" E, r8 G2 H' L5 V, @3 y22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）7 U0 F" V. n- a B1 H1 E% [
8 a* E- s- u4 V& ]23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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6 u0 ^! y( X4 m, h Y* z25 听同学说，* `. Z" J4 N. ?7 D8 {/ j) c
1 A% }" U5 Z' t, d# d2 J( g一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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1 ~ X4 {$ f% f1 K5 c1 G0 k5 z对老板说：一包卫生巾。
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! ?' d! l' p3 Q1 t0 E. t老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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( m8 E1 j7 \: D# c7 a) x然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。. D/ {) S- Q- y! m/ n
# C- A- l/ t6 b: C3 E0 L+ o26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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* \8 V! R" T2 F. E6 S29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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4 |! d4 ^+ C1 o( f& [6 j, Z5 }30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”8 N: C: N, L" h4 i, }2 j
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？% @" L4 B" e3 t# R
5 R0 U2 C4 ?. W5 z- D33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。4 j0 u4 ]0 h u' o2 H/ O% |
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工
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在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张2 ~ N- f0 Z5 I; l4 E
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本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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% A; C6 U( S1 `& s1 e2 ~" d结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
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4 B& t4 D5 [: X当时差点找个洞钻进去. Y( f" u, x- X6 Y# B m: x5 ^
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--2 @& H1 c8 s; K& y; k8 n( V
3 O" c# R2 j' H5 r4 R- r" n“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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7 {, Z3 n9 m) S小贩哑然，半天，回答--. m% [1 _1 L% o# F) Y) X
/ O& R4 L- M+ Z% ^2 J' ?“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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8 _! i8 y; s. s" b5 ]37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红1 A# g; s+ s) e& q
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服务员马上一副被噎住的表情
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9 {/ z; f& p% n$ J* n39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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. _2 E; @! Z4 l, J# J# M4 _40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~8 E3 n4 I1 E1 H5 F
+ l8 j0 h( q9 g# k! |: O41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：# P$ c" G) g" D4 l
* p$ }# p% x# M+ r) _2 ^# Z" E/ ?) j"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。4 w' y8 H7 Y; ?+ M
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"' \- `5 s! d3 ^
' _7 T# L$ i/ z: i46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。- _6 B8 A, P# K
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”7 \% Z7 q3 C! l: ?; A: v
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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- Y# }3 r: I* r49 和一帮朋友吃饭
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# I- J" ~4 e8 g+ i" e其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
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兄弟！不是出来卖的！！！( O; E1 ?! p3 E. n
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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当时偶们一桌十几个人就全趴了; l) }. w8 F/ }# |; c: Y% o
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35