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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来4 \0 I# }3 e3 m+ H4 ?
口误
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。7 C+ ?# m) X8 K6 Y [3 Z
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ j* X6 Y7 k2 i7 W# C
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对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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8 X1 D$ V, d, Q% T-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？* i& b3 R5 n: u% S5 y
' k7 J! v) X! Z: e' V+ |/ S4 |' _4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字- b3 t! N0 Y! J, e p- {, Y1 b6 M
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——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
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& ?$ r1 {8 C: Z1 @! d: p2 d伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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老板蒙了“几根？”
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我又伸出3个手指说“4根”……; D( f; T' ?' _6 _% i3 S; I
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 u \' t, l: `7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。6 R4 X9 M8 ~! v1 m) q" U
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 z4 U2 c7 }, N% R4 Q
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！* }3 L& H/ Y# ?2 u# t! x# Q
" P' X* x" ^& c0 d# \结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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3 ?2 X1 ?' Z5 y# d; r8 V全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……$ n6 \7 \( r1 x' q0 {
* o6 }8 D' E6 S. r5 c/ I& p: _2 V全场笑晕
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6 z e* D6 n5 w12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静, j! H2 q( u2 q; c* c
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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$ q A7 y. g; O6 g# t- W/ o( z14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”8 P6 i6 q. i; ?7 c: a
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．0 S1 X, B+ S. S' Y
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”' k$ @9 b1 g" S
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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; a0 N: y; V8 Y$ l3 F9 v" o |21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”# X+ r# i, k, M( n
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”5 V/ J) O* E. T% k' {, u) H+ F$ k- D8 V
" u( z- F7 j8 P6 L+ `' o+ o22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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$ K6 B+ U2 q& G8 k8 w: V英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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. F" n4 c" U: E9 K' r# n22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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( G( e1 C7 K7 L: t1 L5 e+ B" Y& T23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了% z$ U& P! x+ a1 D# u
- K7 v. d- [4 m" H$ K24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”6 Q [. {- f: \! [1 q& I
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25 听同学说，8 K( Y- d) j9 B4 {# E; ^6 }
% g: W4 G4 z5 S( u; v0 v. D一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，" `4 q8 y* g* O3 i
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对老板说：一包卫生巾。0 E b% _3 F ]! h8 G6 \; S, {7 ?
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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?: L6 U. C+ D" L然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。) w8 i! U/ v" X2 K
2 q" A) ], B* R' }% x7 U26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了* w1 g2 e! a9 s% i7 z
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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I. a7 R/ R5 P1 F; w D3 ^29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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m% ]0 ]1 ]0 [1 H: L g" W30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”) J1 n) U7 l! h1 z& a
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？7 ?6 Q. j8 `% j' w, N
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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5 i# z. c7 d+ v34 我高中的时候假期出去打工- w4 D8 @1 V* t3 n' a
$ v. \( b. Z. ?7 x# g8 f在一家饭店想找一份伺应生的工作7 Q4 J" D3 N5 X7 h- B6 c; a
" A* V8 s1 X! u9 b2 W5 I' w因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张! K4 R4 d% \# Y
0 S& X" v* q' c本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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& s. T1 B2 o0 Q! ?: D结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
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当时差点找个洞钻进去
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7 A- v$ U7 m% Q0 n' {; f6 w d# U35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--2 g' k9 Y+ b* O9 D8 v& }
) Q+ p) T: J8 Y- i1 t“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”$ w! w: b D$ l) c0 g2 H4 _. J
; {/ h8 _2 p. m# U; _小贩哑然，半天，回答--
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+ n% n" W# B' Q$ s“你的毛我不要了。”6 N- O, J E. F3 ?0 W) ?# T( |
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。- f: {- {! f5 H; h, W
) M1 ^( A/ ~8 Q$ W' y* i( m' n- S38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？
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$ t( u7 I, _# w% Z& ?# F9 q. ]8 I我想都没想：一对苏丹红* [3 F# {6 u2 B1 j8 g) E
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服务员马上一副被噎住的表情
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! m. C9 A, Y& U! o( h39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”- _" O$ d M/ b0 y8 \1 s5 U
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~' ]/ n8 W* m2 r4 f; a
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。; P, G9 y6 a# ]; |
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”9 T3 i: p' a1 N/ U; V, O; o
9 u, B1 v X) J43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：' C3 J0 h- I4 A
8 B; h& R' l+ {0 } C"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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$ s0 X0 ~8 ~) B1 x( J$ F1 P& ?45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”* r2 Q) i2 m$ Y; R& ^
* ?# Q3 _6 c6 n9 {0 ?! w0 m47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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% L' E- u" J3 [: w48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”6 J3 J( k9 H/ D, E. S0 ]5 v
! H" N' h, i8 L3 Q9 }要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！8 j# W* | t O! \ K. X) x% ^ D
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49 和一帮朋友吃饭6 E% L! ?0 x7 \3 V: c
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声* K: v/ K- s& k( S' T
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兄弟！不是出来卖的！！！
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' ^5 v _ {1 B) O估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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当时偶们一桌十几个人就全趴了
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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