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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来
8 ~2 L0 w+ D* M口误
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“) i! x4 N2 H- V
- q h8 z0 X8 W) }对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”& k: c4 o+ }2 @' S: m
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？' K9 E2 c% \# s" F$ E
( |$ G. q5 i2 I5 f% |) y N4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字3 y8 g# ^, A& @# T3 o; X) s
% C3 x0 ?$ X- P$ l. G t——外文书店-__-！3 X# d2 _0 k2 \! M7 s4 T: z
& I: A- A/ h# P: C# J9 x4 Q5 我有次去买羊肉串7 B5 H R! F T9 A, P
/ {2 a3 I/ h* _6 `( j( g' T+ t伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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老板蒙了“几根？”7 R" o8 ]: p8 b' W
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我又伸出3个手指说“4根”……5 ?# d1 V% O. G" r8 v9 I
Y: V k! Y1 W8 ]6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"( R9 o* y2 J% l( Y: H+ m
1 z0 o- A7 z' H7 ~5 ^8 L0 e* X7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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* V, q) ]7 m! }) F) I7 g9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿% o( M' f8 Q: A$ Q! f; L# e
) F& |& u3 O! ]& O/ Y+ k# w+ |1 m8 d终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！- }' I+ ^2 l4 d# ^+ v
* h! x" g% d8 j3 P4 }( e L3 p9 D结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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) j0 H) E& ^ B全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂( L! E2 l7 X6 E# W3 n, `& @
i2 i7 s! h# O' D. S* K6 U11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……4 N U# S2 X b5 F- z0 r/ y/ {2 R+ a
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全场笑晕
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4 M7 a7 P# b: J12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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& W: d/ A" n5 {+ q5 Y" y A13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”. e) e0 Z3 z+ C. s: |
! \- Z2 V8 H% K14 没有金箍棒就别揽瓷器活) D* M9 Y' R( U
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”: Q! e$ M3 z C- J% D7 G0 x( r
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！9 p, p* h# c2 U& S- }
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．. S' g2 R7 m$ w( G G
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”0 Y% z4 C0 P4 a+ t! ?. R+ h
- F1 q- J. F3 B0 L9 a. B) B2 y2 Z20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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3 j" i& `. f0 X. o21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。; }/ B" d2 N, k4 ?
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？9 S; V+ r% X6 k# f4 ?5 m e5 J
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）' s9 Z" m: `- v8 c1 k4 `1 J5 F" d
3 R1 K+ F) Q- _8 t: ?9 m' Q23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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* b! k$ U8 h5 X24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”8 I- ?, j9 ~) z, T5 W
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25 听同学说，
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，9 g& T0 n1 ~* ^' T7 @: L! _
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对老板说：一包卫生巾。% b8 V# V1 U7 a
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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5 _9 ?! ?. W7 w$ _' x) G* ?0 X28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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5 X2 n; |# y1 B( r& l G29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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( t! T! U9 o. R* ^30 老板，有没有手纸充饥卡？+ j) O1 @7 T3 y1 R: d
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。' s. ^% S. |. M
* M4 L9 q6 t* p一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”; `) m5 N9 [; M2 ]4 c p% E# y9 k1 _
2 h* H+ ^ y' o$ ~$ A: Z9 G34 我高中的时候假期出去打工
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在一家饭店想找一份伺应生的工作
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- X9 v6 S9 _" z, _' n1 E$ p0 b5 p: _因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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1 x' ]7 _* r0 y4 P+ H+ G本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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- E* L4 I) U- E结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”/ F. |0 z3 v6 C
|9 a5 ]& N9 j+ D4 B7 d V当时差点找个洞钻进去 I6 T2 Q; _$ n6 o2 i; m3 y
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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- b) k4 X& h# q4 ^) {“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”; e# }& Q, Z* n, p2 X
; U/ y) I& `5 v/ F5 r小贩哑然，半天，回答--
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; E. A1 Y* I V# B- L6 D6 K9 d“你的毛我不要了。”
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. O1 }0 r9 s: e i36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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! J. k. L/ i* a0 J* @- T8 X' U37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。4 j2 S& z' j; q: ?
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc6 U! |% {9 r% a1 C6 B7 z# V
6 q) q! _5 _3 y服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红
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6 e' O# Z" \: o* w$ S% ?服务员马上一副被噎住的表情
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( Q$ z1 ?" S s5 B% {3 c5 Y39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”8 e T; [" R, c/ o
4 g! Q6 z3 N, `1 H1 w40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~3 \% l/ v5 K9 t7 S% K3 B2 P. Z
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”* i1 Q1 G/ e" {7 V2 Q y$ N
. H+ P) {% N/ G, N. e5 q43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： E( U- ~. b$ W( A
# D6 m! p2 S$ P1 g! M"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"8 J8 Q+ R$ l. Z! Q
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=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。. a# ]1 j' f$ }1 Q' @& _
- Y) v# k$ s% h45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"0 l' ^& m! j m& H, K; j! I
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”6 \4 I' _" `' C1 }/ a4 a
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭6 d, Q' S8 P8 w' I% K4 A: m: b
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声8 Y( S1 r" t5 B1 I# T }, p
2 o6 A+ E4 S- @! E* O; R- D3 q2 z兄弟！不是出来卖的！！！
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1 r0 Z% y- ]# N( W9 c6 O估计原来是想说兄弟不是用来出卖的1 s( ~7 Y ]% {- y- U1 D- G" C- f" \
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当时偶们一桌十几个人就全趴了& A; n9 n+ l) L; n8 d$ f6 @ N
. d. O; S* o0 d50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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