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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来% K0 k+ A3 H l6 y$ G( Y
口误* R$ n1 B g) @9 ~
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。" O {& U8 J# I, N+ I+ M' Y) q
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ e! f# h! Z% z+ V" R# Q" ^4 y6 U
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对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
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——外文书店-__-！0 b/ @! x% a1 U4 z7 M8 `
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5 我有次去买羊肉串
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! X% Z) F9 l& Z, g- h$ V" W+ v伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”$ t# N/ S% P8 x/ C* D6 |
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老板蒙了“几根？”! Y' M% `5 b. i( s
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我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。7 z; S% _ b/ ^! j
) o7 r- W) V- o" R; W3 ~9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿/ }: \6 ^; R" b
& Q5 y6 f; `+ s' r终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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, t! V$ Q- N- R- U10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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5 \$ e- a7 T. N0 `& Z3 w/ E11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……$ ~$ [; ]5 |7 f0 K4 b: |
3 N" T2 t0 C* [1 u- c2 E! z+ `6 ~全场笑晕
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9 d1 C, `! u( {" F$ {* Y12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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8 }" H. D: a1 H# J# u13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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& H' F& r. g% i4 g+ n% U14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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& n- a& t( R3 g8 P D0 o16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”' B; Z8 N7 |, c% a9 B% K- O
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！5 \. H7 Z) `* o- C0 n/ F
* `1 M& @! Y" x7 p; ~ D! Z/ ]18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”, h9 s6 Q+ ]# Z8 E) o
2 \" Y- `2 A6 I5 L& F20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!9 J# J( D3 f# c! d& H
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”/ A! b" L: X {
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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* m4 S) n/ V* k1 F4 j: `英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？9 l) \+ b. _8 w5 s+ `* A |2 O
8 }+ P6 u1 j3 y1 [+ f- Y' ~- Z22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）5 ^; u4 x! J- n0 w f
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了' v$ d3 y0 g! Q! k8 n
" ~' [3 Q# N& x, K$ Z0 I7 Z24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说，! i6 a+ ], U- `6 |" q5 V2 h& n/ ^
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，5 L5 \1 V+ _, C2 \! v4 S
5 ^0 l% u# g- D( Z对老板说：一包卫生巾。
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5 Q+ s" R+ ]3 x: y老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？/ w% Q5 S5 F6 v+ W7 E8 {5 S. T
4 X; p9 [) e& G然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
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, S$ O: l0 f) D6 Z27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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" S. ]# b7 p7 ^& H1 ]29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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7 \. H. v* B* @) @4 m3 L3 @30 老板，有没有手纸充饥卡？
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: F5 z- z( c& P7 I% b( n# D; c" z7 v31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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& n6 M+ g# ?$ p" i32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？" I4 k5 X/ @" G- c3 k* }2 d" @9 p7 S0 i
, Y, c q4 B4 e, l1 I. b- U& ~; A1 r33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。: Q% P* u7 }3 Z w5 F
( J0 l5 ] i( Z$ I, k一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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, l v# w7 J6 y$ C# _2 z34 我高中的时候假期出去打工
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在一家饭店想找一份伺应生的工作
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( o' m0 `7 b& }因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
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* q3 O. a8 O) H7 [3 _5 f当时差点找个洞钻进去3 {) G* a0 R: Q* t! [" Q
$ C- U1 m1 j& G& }) p9 i) o# `$ y' W6 F35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- u) ^4 g& x6 n" \1 o9 [) d
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“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”% V% @- U; l6 F2 G" z+ `! c( z' x
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小贩哑然，半天，回答--2 {. w( z. }' t
' M# k2 o* q/ u“你的毛我不要了。”2 O4 \! |" N. E( D+ _
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!+ o" O2 i2 m8 W/ V6 K' N* g0 Y; C
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。5 Z; B9 A% V$ }: S" f
9 C% t v+ s- I$ z38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红& h8 X4 I% k' h- G5 w
& u/ K5 C+ G7 t服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”* {$ j' {/ E/ _, _
/ b8 h$ w$ Q% {, d5 A' K& I: Z$ R# y40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~9 A0 _- V$ J! O
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。* P w( l5 W# ?1 L5 J: y. y
: s s( d! g# j( i) o42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：6 f; R) C6 v) v; E4 \% S) w
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"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"* ]1 h3 O& ?/ q. V
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。& E7 I4 R2 O4 L& t' K- T6 N0 w; Y
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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4 ]9 Q, ^$ h5 K5 }! w46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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5 E, _ @& ^ N4 H$ X47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。3 d4 J3 x. a, O) ^+ A5 {
' L5 p" b) f% y% z$ i, J; p48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
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# C, O c. U* S; v# c要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！& y* n& @* |0 i
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49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
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0 M6 C- s% _4 h7 K; W兄弟！不是出来卖的！！！
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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" x! \5 o3 U+ } Y( ?当时偶们一桌十几个人就全趴了! |! T# B: k" I7 E2 l, F" D& _/ `
8 b X4 V* N9 b4 `* W50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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