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1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 0 E3 [# X) b: ]: ]
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
1 P' R) w4 S! P7 `) | 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ & w; \7 f6 w1 G5 h
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 % `" s: y6 [! s
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是**。 . z, k5 p ^2 d$ [# }% e/ p
妈妈狠生气邓了司机一眼。 % W6 j- X# l7 ?0 J' M, ^9 D
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 . Y; G9 }" g2 f) y$ J! Q+ c
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ # O0 P1 D# k1 r6 s
2. 某日一位小姐去买肉圆。
. s% h! w3 C# ^1 K- F 小姐：老板，我要两个小的带走！
+ T8 s5 m7 a* f" R! l8 a 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： ) s# _( U# G! I
小姐，?那两粒是小的吗？
: I$ d/ t4 [. E& r: V 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
: B. G1 `/ j7 e: f* s1 ~: f5 A- ]3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. . @$ B) x u. n8 S
一次..被安排要相亲..
1 H+ P; ?; f3 d5 o( G: i1 [ 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. ! Z: M- X- L( H* d
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串.. . T+ J d" G1 |$ `# \) y, f6 s
此时..男主角出现..是个胖子.. 3 T0 K8 L5 ?2 t7 _4 R! T/ ]2 C
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&.. ( ]5 t9 _+ {$ i9 R v- O8 L
男主角终於发飙了.. & o- \- E7 o" g9 u" y6 {, ?
拍了桌子..大声的说.. ' g2 \2 v2 r% N8 ]" }& x/ `" b# h
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... # ]! X# y D2 W3 p9 Y" o
4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
3 @. J' u; e! ~ 李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望 0 I* _5 |' k2 I) r5 x+ A! \
第一个小孩就说他要一辆脚踏车. ! S0 c4 u8 a C T$ |
第二个小孩就说他要一个棒球手套. " m) a% [8 X/ S7 Q; B
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
' x2 s" t* A3 h 李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
5 M3 A9 Z% A( P 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 , Q& K8 S, { y# K( C, M1 z5 k6 n, S
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
: A. o3 G6 K6 {6 [: R' e5. 有三个人到早餐店买早点。 ( B1 w; ?- Y( D, A6 R* o
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 . [- N4 O3 }! L# G2 \, [$ d, B% b
老板就照着煎了一个蛋。 ' W: Q$ s' B8 U7 D3 y( M
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
& \5 u: \& C' H7 F3 Q5 m7 V8 J5 t 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
4 e% c5 }8 q* A& Y9 e) B" [, C* y 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 4 k" m' V8 Y- |# F/ t
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 0 n4 s8 y2 l { e" P4 `4 Q
6. 买内衣
) f+ w! u+ Z9 _ 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
1 t3 u( i; u- h6 V# P0 e5 S. ]- D 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
& r7 R$ [6 |" f$ C$ x" |/ z4 P 店员：木瓜？！先生：no！no！ 5 ]1 x* s3 H; }( s$ o
店员：苹果？！先生：不不不！
1 s& `) C* w# q$ f 店员：莲雾？！先生:再小一点！
- x- z9 {8 m j' M3 a 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ / r5 `2 t8 }7 Q& g
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 . t% E; o: `- f) @
7. 好个对骂 ! H% A9 u8 l+ `" ]% _0 C& W
小杜与小豪这天吵了起来…
, ? d+ Y1 f. p5 c1 \0 B 小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」 . h+ t; b6 E/ Y0 C' t3 d) h
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 # K) F3 S; X+ G! `7 `
小杜：「?.?」 4 y- ?2 ]6 y% y7 I
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」 # A; x# u q; p* a& V
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
: \8 i9 C- I9 J9 C! h0 f 交通警察说：「那是20号公路啦!」 $ C/ }, Z: Z8 I) D9 g' t* j
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
# a8 A6 h& f" C @ 交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 ' [1 `) ~ }1 k6 }7 L( l% u
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
$ J, |0 I7 v1 y N) q/ l0 M' S; g$ |9. 梦遗...！
7 ~7 P3 ]. K8 n2 a 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 $ m3 K1 z8 o" g+ a0 z
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
+ a2 a* R7 m [4 x2 o: U2 V- C 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： , N; B! R3 G- x/ M+ |4 {; S0 E
「梦，遗落在草原上。」 ; i& W0 \* t% [) t
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 7 i- }- p6 i0 f; Q1 H, O" i
10.毛毛虫
7 A5 L: u/ Y- O# J9 v5 O* M 两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
0 v& U0 y. h8 O 母的毛毛虫说：好啊！
0 U* S1 y& s0 g3 a1 Q6 i9 [ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 ) J: e( q& |# j! q# a
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
8 x# u+ b& @0 G7 u; E- } 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， ! P. }% q1 D6 [! [/ Q1 X
公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！ * p4 Z5 p K- @4 W5 Z: d) a5 z
母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了 8 e( I4 x r% N! K& G8 U- R) X0 ^
11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 / B+ ~; [; I$ c+ @* I" y
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
. E/ N& |- m( D$ g 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， U, I" p: [9 i9 A7 y& ]& t: o$ m& R
这人质问道： “谁住在二楼？” " {9 D/ R# e9 h; C9 o6 m; w& c
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
1 ^3 |4 d* r/ q5 w( H 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下 " A6 O+ H7 t. |- I
12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，玩战地还作弊，报应呀!. {7 U6 G. @5 ~, d
4 D E p& S' A! N9 A. ^+ F( m) H |
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雷达卡
发表于 2007-8-10 14:13:07
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