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1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 ' E3 x% D. Y; n, T# ~: n
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
( S; A* y3 }- U9 ~" t& q 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 7 P9 t5 x: \% q# N
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 4 ?0 ~# V, `0 ~5 V9 T, g
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是**。
9 F. l: h7 v6 i5 c% S s& A2 q8 a 妈妈狠生气邓了司机一眼。 E# l w# M. b- [% R' B* T5 c
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 7 w7 H0 t1 J% A x9 p; w% l* T
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
L$ W9 e2 i/ e( T( R2 B; G1 v! I2. 某日一位小姐去买肉圆。 2 n6 G2 e/ u# E
小姐：老板，我要两个小的带走！ : u2 b( {' U9 t
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
( @0 |6 ^0 Y. D* L C$ l) N 小姐，?那两粒是小的吗？
0 e+ ~* J% z Y! Y* |5 E 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
9 u) g0 A& m' ]; q" \* X3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. ; u# |0 I6 R" A* K: Q8 l/ c
一次..被安排要相亲.. ) R, n3 z+ s q j
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. - w1 e' z$ B& A+ R: H
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串.. - ]% x/ {8 [" \+ v6 i G
此时..男主角出现..是个胖子..
8 D( C+ L# n7 {- |2 `) D 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
9 K$ F, L6 W( [ 男主角终於发飙了..
' N) j; Z4 E& v" ^* D 拍了桌子..大声的说..
* F& ~5 {4 a! ?& ? 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... & C+ F" Q3 i% }$ s! K0 `# ` _7 d
4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
7 s+ T; _: Y" | 李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
1 {/ D7 }4 I- B( y! _/ r9 ^% E 第一个小孩就说他要一辆脚踏车. ( `( ?0 I# l6 _8 m c0 x
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
; q( ~5 _+ k+ E- J& z 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
! `" e: h# t4 S% w3 S2 E 李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
0 |# |' |2 v& m3 [: ]" m 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
0 T/ t6 M6 y S) B 第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
, q7 O" V1 d9 J5. 有三个人到早餐店买早点。
' _" A9 U) d% x3 c4 Q 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 2 o( S" m+ y2 r2 z5 a
老板就照着煎了一个蛋。
. a: \# h. A; @: { 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
[9 D6 Z4 a% \. f2 J/ K3 p 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 , W$ t# b9 \7 h) r1 j
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 # {4 M: P0 y+ _0 ~' T4 y3 U
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 3 K2 g M5 |! l' ?+ u
6. 买内衣
- x" ^% P, k9 s( b3 F$ u 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
5 P# _0 D. F0 q7 C 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
- h& c% c3 m8 F' ~6 T 店员：木瓜？！先生：no！no！ 1 r. ]; K9 c+ R# r! O
店员：苹果？！先生：不不不！
. s" ^+ v r" A. U 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 3 X) [8 p# _/ M. h# {
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
# z# u* |1 K+ C x/ c8 w 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 : Q' p' _2 ~/ V1 j& w- P# p
7. 好个对骂 9 j! g& x: a" g, R- y9 [
小杜与小豪这天吵了起来… * U, E* F; m% [
小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
3 Q' m/ U. S- c% ? d 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 , ?1 c3 J% A. ]! j9 @3 i' [
小杜：「?.?」 # _% p) w: I; M) C \ l
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
0 {9 `5 t4 t/ f5 |3 }# O+ P 开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」 % }& u$ `9 e: U7 Z3 _1 B/ |# ~
交通警察说：「那是20号公路啦!」
# i1 O" x& Y4 U3 Y 开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
: E, p# ]8 I% P, A \5 E 交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
) [1 P% {6 F# M 开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」 # t0 Y! \* e- w' N5 q+ w) N
9. 梦遗...！
& V& z' _$ H0 Q 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 ( s. u4 Z7 R9 o* @1 G0 U, I K5 m
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
! C) Q5 l% X# m% _- b 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
. ~* k/ L3 _1 H0 d. U 「梦，遗落在草原上。」
( ^$ |: G, E. n/ Z- `# ^9 q 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 1 `; w4 y3 S$ `/ Z- I
10.毛毛虫 + B0 S% @4 |, D
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
5 w7 o8 p) ^* g 母的毛毛虫说：好啊！
% ]! F) R( n Z 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 0 Q) B, S3 x0 n' t& J& y" c4 ]. w6 {
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， 7 t" ?, Z# ?2 o: x0 E
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， ! ]* K' C4 U/ o2 J
公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！ 3 N. w% K5 `$ t: t' R
母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
; {9 q2 _. A* F' V$ J4 r7 o1 G4 P11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
7 E8 A2 u6 }0 c- v 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 3 H" o1 b/ T& I# D6 B# k
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， % H( H: ?* j$ L/ f
这人质问道： “谁住在二楼？”
! b4 K: g: O1 B2 d5 J2 G. e% \! d0 q 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
\4 ~! A j8 Q6 ? 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下
6 ]$ r0 P5 C$ _0 v* P12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，玩战地还作弊，报应呀!
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雷达卡
发表于 2007-8-10 14:13:07
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