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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
0 ~( M7 }1 B! Q; g4 n1 M1 E/ b2 q2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING W1 K: X9 v! t" L: J
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。
% N* d+ H9 m5 s1 k4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ - X1 x N2 W! o& B A9 r+ m& _
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
) M- P. i/ }* h( `! J6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~ 0 Y- B+ y! z6 l- `
7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！ * j2 X- o% R- A5 {2 b3 I+ P
8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死
2 f: M0 j6 ~7 q3 Q# e! q- j7 L/ F$ ~9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 ( N' U% o1 x3 V
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。 . T+ i; A3 \& A1 l; E/ m
11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然
) F) T: c+ v# F) u12.我唾你一脸狗屎！ . c1 w }; t7 j6 ^9 Q/ X3 O1 b3 J
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”.. 7 {) ^% L) ]) Y) Q5 f" g% _
14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................ 5 k) o- r2 n0 j6 \5 [8 v
15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ * @3 |4 _& W6 j! L+ I% k8 P9 r3 t
16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
) o$ _- } S$ T O$ |: R# P17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！”
8 m# y+ a' y5 q/ j, b; a0 J1 t18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
6 ]: B& K! c/ k0 V6 |+ y19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？
, Y$ S+ H: g& c: M20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,......
, z6 W) f' p7 J8 ?21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 ( k, c7 W8 U; B
22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 2 c2 c& L; X. i
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天....... 1 Q: m8 N+ ?% F4 w# a q) {
24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 + G: s2 `! C6 E. ]% V" y; R- u9 Y
25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？” / D7 y2 u. O# `$ e! d
26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：XJ歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 9 V6 ?; B$ v9 w8 C
27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！
: u! Q0 P: B& @2 i) B9 b3 o28.我：那是我们物理老师。
# v9 Y, I2 c! v+ ^ 同学：教什么的阿？ 1 Y* |+ _4 l# h" w+ U3 | W5 F
我：化学。 ! b2 ^$ @- \. b" H! L
29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！” # ?0 _& e. f& ]8 l, A
30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多． ; D3 r X4 t6 `/ I; D
31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9 U7 f# z; b% {) t+ V% u32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,,
# `4 @7 L5 Q' i9 ?- R3 b/ u33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ' i7 {3 Q2 [ }9 [/ g4 p4 d
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
2 I' i" L0 V8 S) I% u' ] 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
! D( m. m' U$ _7 }: h 结果说出来是：“他已经…不在了” t- X& v% X6 K' a+ N
35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？”
; R) ?0 U: w3 v7 a. g9 ^- z0 F36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。 ; K4 T+ @7 v1 m' I! C# [
37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！” ! f r' W! L2 ~8 a, P/ F5 ~5 y. H
38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
1 ~! k' g* @8 n! v, j39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
4 m8 Y' L3 A( K3 g40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!$_$
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雷达卡
发表于 2007-12-29 11:59:49
提升卡
抢沙发
发表于 2007-12-29 13:41:26
发表于 2007-12-29 14:35:05