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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ ' z8 J3 \! S# j/ R
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING 8 l9 v5 t8 ~1 z. v
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。
9 y5 h$ n; ?# Z F: |* |( w4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 3 i* k B. @8 v: D' A8 U5 N% g
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 5 l. r2 @ I. [; b' q$ k
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~ " } O& z! o3 m2 f7 ~9 I5 B
7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！
6 L Z5 l5 h! i# j9 r+ X8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死 7 E7 s" d. Q6 Q1 d. P! \# P3 W
9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
1 l% Q+ h0 f) B. h+ d10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。 ' W( D8 f% U) w' U1 [; ~2 `) C! h" _8 G7 @* G
11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然 * E: W) i+ d$ L, ^
12.我唾你一脸狗屎！ 1 k( b1 \% ~* q. k0 n8 {
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”..
% W' o+ f2 s% K S8 P0 ]14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................
. x: h* \( \+ B! P: B: ~2 n; ^15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ 2 n6 p* w( \8 u) t, d! ]( H
16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
8 ]. Q! n2 U5 e7 a+ B: {7 a- x17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！”
/ Z5 _* F- f9 [. S- H- p( M* P18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
8 c+ h5 `) i" ]" X# F; e: P% x- Q19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？
/ I& y, ~9 R( ^0 N- x7 F9 R8 Z20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,...... # _3 V* Q& j( E" [4 e& O
21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎
; O6 } C. x' B9 k6 H22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
/ x" _. Z: C: z, j8 b23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天....... + P! A' @1 b9 l; j. K2 m3 _
24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
' t" G0 K8 N. I" e$ E' ?25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？” ) y7 X1 f/ X5 J5 T: V
26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：XJ歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ : Z- u3 S+ ^/ b* D$ G
27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！
5 ^$ Z, V6 L1 r28.我：那是我们物理老师。 / t& X- k3 i9 ]6 v
同学：教什么的阿？ : Z7 m( |9 S! h7 _5 C. v
我：化学。
; M! b3 G" D+ q4 v a29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！” * w. h# y; A. J
30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多．
- P7 N2 F/ z* Q) j @8 G0 V31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。
: @8 ^# ^+ y A/ }$ r9 A5 {32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,,
! M6 I1 Z" M& Y7 k! |4 Y33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 3 R% `* s) |/ [6 j$ j( e8 h5 J
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
. M6 k( X4 t a4 R6 D 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
. o# H, f( C1 ]4 b7 F2 x- O 结果说出来是：“他已经…不在了”
# z% a1 ]! J5 l+ j35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？” - d8 B; W/ U3 h% C; ]# b/ |
36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。
6 S5 m" T: f& k- a. v37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！” # S/ k# X; }* ^
38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
9 |; q; Q# V& C. B39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
7 H! H" B8 A' B+ E2 u/ S5 N0 \40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!$_$
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雷达卡
发表于 2007-12-29 11:59:49
提升卡
抢沙发
发表于 2007-12-29 13:41:26
发表于 2007-12-29 14:35:05