|
|
|
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ & f% s& F8 b9 ~" T2 }/ Y5 u
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING
) u1 o" ?9 f0 @, f7 w& G3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。 , M4 h) K s2 y- {9 Y, N( A3 Z
4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
; k A# b( X& f1 l; q v5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
5 |1 T4 I9 q9 J& x4 j5 V! }: j6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~ - x! I9 W. ?; a5 p6 ^8 V
7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！ 7 V! A. H2 @: @% C/ Y8 d/ H* h
8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死 3 y8 M7 L1 [7 q
9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
" L* _. u+ E O. u10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。 * I+ w& Q4 e6 P( P- f* z3 V
11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然 . }3 u8 G/ O. l* w
12.我唾你一脸狗屎！
; j; T2 {/ q& r: g7 I13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”..
, e( g! [( p- q1 Y d) y14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................
0 c, w0 b$ Z, a T) {15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
1 e! t# {' T6 b7 @5 ~& P& r/ z16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 & P- X* R/ K' {/ w2 L
17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！”
% }: S6 ?: g. A, ^. a' ^ \% H% N18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 6 k# \; F! [/ s: _) i2 K
19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？
& j; v1 |- t4 O) j, y3 h20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,......
0 V% E, X8 Z4 k# ?# O4 w21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎
* V. u* a- [$ n( e22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
4 _2 X% S' J4 w% g9 F* b1 v2 v23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天....... 5 M+ \' r2 D! V: d6 z/ M/ i
24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
, D/ C/ Z$ b9 O1 o25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？” & W% z1 r2 I+ q7 Q3 X
26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：XJ歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ $ I; W! H x. N; l, Q/ X( X1 v9 P8 `
27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！
: Y0 P/ S: f/ |+ P' m28.我：那是我们物理老师。
9 c! j( }) ?+ M+ d1 |. W8 _( X 同学：教什么的阿？
, `1 J! R6 S3 ]- _) m3 b 我：化学。
" G& @/ G' A$ g29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！”
. J8 C2 h' `* v4 m, H30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多． % h# ^! F% r7 N) g8 K( k
31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。 * E; Y! e, }6 D7 N# K$ f/ k
32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,, ) I. r( u/ A1 A/ z
33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 0 b6 k, l4 x' N! T
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
, t# \, `! [/ n7 j0 u. d 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” & b0 o& Z% T* W- d' y
结果说出来是：“他已经…不在了” 5 w9 m. w+ B7 ~# w- ^
35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？” : [, o+ S: t T8 Q; X! P
36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。
% q0 @8 ~" Q: l& j. `' H37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！” 2 l. z" ]* G- h( N0 `
38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
3 i3 R' b5 c, m0 C; e7 {39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 : Y* Z$ n+ G, C7 p7 X- k) G B1 u0 V# K
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!$_$1 R8 R+ s# @- a! X. z
' n4 a& g+ f* Z |
|
雷达卡
发表于 2007-12-29 11:59:49
提升卡
抢沙发