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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ . w5 T% L2 K* w$ }) e- N
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING * U, X/ b/ e7 A) F- F7 b( ?
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。 , H1 n% e, S3 i& i9 c
4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
9 A t6 r6 Q% R9 h+ U. q5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 6 d+ K, N- b' l8 k" {
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~
# c% Y. v. j2 w- X% u3 e& G7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！
6 ]8 Z. U T& Y! m; s9 A7 p; K8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死
' F1 z& z# r- d+ k9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
/ I1 W" y( e3 ?" f, s10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。 ; q) Y3 e( d c8 M. S4 g
11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然 ' x0 Y5 U4 O# N3 F( |) u$ R
12.我唾你一脸狗屎！
9 c3 M* X( C- ?6 i" F: r& M13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”..
# @- J% G% ?* h" `. n. q14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................
- ?9 O! R9 D9 N, \& u2 O$ d+ K15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ 7 B; ~6 [- E R1 b! ^
16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
+ a% h( `& a. Z g17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！”
% h$ p8 X+ o8 J18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
7 k4 I$ Y5 V" {& n! }$ e K19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？
2 R5 S7 ]* @6 t& v; Q20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,......
. ~# o8 i9 w5 M6 H" n$ U21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 ' {6 ^( u) O* }/ Z0 `; n! R! t
22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... # |2 i1 r# R" T, v& }1 |! B
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天....... 7 Z* d# H8 w, j
24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
- T( m1 i3 h8 W, {25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？” 3 m) k. A$ j$ A" P7 }
26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：XJ歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 9 }! F4 k& @2 f a# v* M7 m, z
27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！ - r1 g0 D/ P8 x# ?; K4 w
28.我：那是我们物理老师。 4 X- H. b9 W6 @* O5 f& d& l1 _
同学：教什么的阿？ ! t* T9 S: _' l* l& R# b# b5 o
我：化学。
. C) N8 H* {* }' l, \" U. l; \29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！” + F6 F5 A4 J6 P# M+ e1 b9 U3 U
30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多． 0 {2 v: \1 q+ ^
31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。 % W( C+ \' `; F z" E+ x; U: x
32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,, 8 f/ K, d B! p8 f4 m- f* b/ Z1 G
33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” . L4 D" K ~& N+ m
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 5 U: y' O, a0 v/ N# l: v% m
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” / S0 ?: N6 V( N/ _
结果说出来是：“他已经…不在了”
$ `8 M( B* \( g* @* W35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？”
+ R- ]" M. f) m8 K7 g36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。 & M& p. X4 D# O) v K
37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！”
0 O7 m5 ?+ A r; L+ Z0 o( i: j: w38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 5 i: |# v& \( |, l8 f5 r, Y) g
39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 " e/ m( r3 f# k
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!$_$
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雷达卡
发表于 2007-12-29 11:59:49
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