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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 3 N) j. X8 o; n/ O# L7 Z
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING
' p h4 K5 u8 ^ h& [3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。 / q! O. K3 q) _# Y8 ?
4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ * ?2 }, ]- g' _; ?7 @0 I( X9 C
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 & S7 @, I, Q, H# y7 H( s
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~
3 l* w, M+ _# |6 |, u- U% U. S' r" @7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！ . h, ~) v4 U5 [
8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死 % p; t+ M, [: j6 N
9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 - ~; V' I, r O! m y6 j ^
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。
+ I; ^- C/ g1 W# D11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然 6 T, x, K' M7 q4 y, w
12.我唾你一脸狗屎！
% y8 d3 H( h& Q13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”.. . q) _& f! I* x+ L8 m: M
14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................
- ~% _( ]+ S7 \0 Y1 M0 X; R s15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ 4 X4 ?* f( q& u$ a; H
16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
$ u7 H& i9 f5 |( Z, H) O7 ], l17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！”
8 E$ f0 ~# D# \. t! }18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
- ?+ G9 P# s/ d# ]* P19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？ 5 Z. k+ k) c G- I) H ~$ I! H
20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,...... ( ~1 g) f$ R* P% v
21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎
3 t: m) k2 l; a% |! \9 }22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... ; m; x* `# v* i" k, `9 F
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天....... : s7 c' m- M3 i
24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
! n B5 t! X# g- x& m e25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？” ; q! k" X3 R( w' J
26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：XJ歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
; H& h& `4 q7 K( Q. o, ?& w9 c27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！
/ O$ P7 y! B6 @* N/ L1 y28.我：那是我们物理老师。 $ G8 B0 p4 x: \ ]' Q2 ?2 T/ e. _
同学：教什么的阿？
8 h1 y7 V5 X1 S 我：化学。
; c5 x; P: ]2 M& C; ]29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！” ' Y! J+ V1 M U( V" F
30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多． - |% b6 P; g6 M4 ^0 u6 L2 e* j
31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。
: J4 l- w$ ~4 B32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,,
- d/ |! {1 U) d F0 D33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” / i% q3 b& G% d2 R7 P+ x" @4 f
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ' X v3 O' y8 q) i
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” ; d+ z& f: ^2 U0 R" ]! P( Z& E
结果说出来是：“他已经…不在了”
" z7 X# G" q$ {) k C' a0 W- @- O. ~35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？”
: m; I2 [3 P$ ]7 F3 w8 e4 |36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。 & S( s7 W7 ?* Y# b ]
37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！”
, n. C$ j8 b: i% _# T38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
# n3 ?9 f* S- {8 L$ D2 d+ s) E39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 , L# D2 L. u9 S0 s m. Z! p0 P2 J
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!$_$7 z( m) N, i* L8 z4 p1 \) v$ a
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雷达卡
发表于 2007-12-29 11:59:49
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