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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
- U6 k! v; m4 u4 J8 g9 [ ——外文书店-__-！
T- ?% r Z' J$ Z$ z2 g/ T( g2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
% D' @( C4 K6 I0 [/ O+ M 老板蒙了“几根？”
. |# r3 j6 A7 B4 J 我又伸出3个手指说“4根”……$ k9 Q. s( o7 E( J( Q H0 p+ i" F
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3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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+ w# q/ u3 A% K# @7 r4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿# m/ B3 {# H9 O9 l& S
5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
* B# ?7 Q! i% ]6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……& M- D1 b+ P1 d/ H2 P
7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”9 F7 m: R/ g6 L
8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
* d0 w9 `1 r0 r7 Z- Y* ~9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!+ w4 K1 c4 g1 J$ p2 P: b( v6 R' O1 V
10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”3 p" U6 e' A. U
11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？0 w+ M0 a/ f4 w& j7 w0 N8 f
12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”( z0 }4 w+ Q7 ]* ~
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
9 o. ]% A( C$ n( Y( b! d" k W 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
% H4 x- L' y! ]% a 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 [1 r) [5 a9 [. L( U7 L8 r2 j& k7 ]
14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
' F5 F5 Q6 ^0 s0 o. d$ J3 S15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了3 A7 G4 p2 R" h
16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......8 V5 e3 D: Z+ E& z4 L
17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"
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淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?
/ ~6 ^3 ?0 F; P& k8 [& n" j, c! }+ y" x 卖家: ..........
2 d7 q, R5 o3 k+ k 卖家:我妈说不卖了!
- W8 l" V& d& R" ?9 t: {18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
9 Q$ f; i5 l1 R2 j+ p19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
; H3 c$ X9 D9 G; [; ^! ^+ B20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
1 R7 z' e2 q5 X' K& H21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”1 P& T( ^$ k1 U& p
22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
, A2 c8 P" Q' U1 g1 t 服务员问，您要点什么？
' r( _1 y1 k, F8 K q# n8 y 我想都没想：一对苏丹红: u/ \; u1 b2 J& L) c X
服务员马上一副被噎住的表情
$ y' i+ ?6 F# e9 z5 _24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
/ x/ r7 `* i0 v0 U" h" _25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
1 Y6 o% Q6 L8 ^3 ^5 `26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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, J, Z9 y0 C: Q9 o! y9 j27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
6 U+ A- f' |, L+ q% E8 t28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
6 C4 \9 W+ }: ]3 u29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！" n0 f! r3 t* r" v( N
30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了7 u/ G% v' o, P7 r/ n# H" I6 z( H
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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