|
|
|
1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字8 w' Y/ \3 e2 f+ e4 {8 b
——外文书店-__-！
( d ~4 l c- N5 e0 S F1 s2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
8 I' l, b/ `1 l* Q6 n 老板蒙了“几根？”
2 ]( e- L8 Q2 a8 l3 L 我又伸出3个手指说“4根”……5 j0 ]$ N8 h5 |+ F% p0 v/ ?( F
7 v' o3 u. {& [" q* t B' e
3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
! j! Q4 L( i" ~, q1 ~
9 q: M, t+ u0 K( l7 J$ V/ W4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
( j; m' ?/ l$ q+ i5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
0 [$ d" @3 H/ G7 s6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……( c, \& @+ ]: b0 x
7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
3 ^8 `1 L5 O$ |/ g. ]2 S8 J8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
9 Y- f' {! ^4 ^9 F8 g2 _! ^4 J4 ]9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!" b4 a- v+ L# c" C' x
10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
( N& v* G- l. G* n6 \$ L! _% H11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
3 n' Q) i& W2 i2 ` l12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”0 x. K' T7 v- `% W- o# W" S
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
& S; M+ u+ i9 N5 V1 I: j* Q3 [% j 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
- m( M( T/ i" ?' X- w4 i [ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
: X" n$ c8 J! H5 W14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>+ W7 d" @6 @4 |- |& f9 t6 V/ O
15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
2 q R% a7 K' l( U; S1 Z1 r) y16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
: j- G# S7 F4 l) h17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"' C; u: y# P8 v6 s7 n3 ]+ D% O
. ]8 l/ A/ R& ]# G" u) ` I& ]
淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?, u, i# N5 T3 n+ ?. ]% M
卖家: ..........
" t, @+ E) S% L- k' Y5 I) q9 n2 E 卖家:我妈说不卖了!9 s5 Z1 v9 D4 a
18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”* i4 b% v+ ^8 a, k( l
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？1 R! U% [* Q+ b: ?2 {
20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去, i4 K' t# ~' ?* o* T
21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”. Q. O% g4 u3 }) j5 i
22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!6 Z6 o9 X7 k0 {- ]$ t5 A; C$ ~
$ L# M6 ~' G8 C23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
0 D* q' I' N( u. s. H 服务员问，您要点什么？ U: d3 ]; {$ L7 P$ j- a3 ?0 t
我想都没想：一对苏丹红
, \# S& e0 I) \4 V4 [2 B 服务员马上一副被噎住的表情
3 C" H+ ~. m+ D+ k$ s/ t$ U7 k24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~3 X6 L7 S, A; N0 l' J
25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
0 R6 M9 W/ l( ^! e5 R+ G26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”0 {) T$ ?) R& a4 O ~# _ F7 T
3 P& f7 Z* O% X: b% v5 E- t' n% l
27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。7 X @: Q) Y- F/ q3 C
28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
* \- u- \9 f. \6 H/ H- R0 ^& c29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
& c3 h- [' K: P. x# w6 |" C30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了5 _( v5 b# Z* z y& J5 R& d
% s3 W7 E# _6 D |
|
雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
提升卡
抢沙发