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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
) Y# K _. U; t% Z& T6 m ——外文书店-__-！
* g+ D0 d9 |0 Q, [0 M1 \2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
" n; w3 j. S* a% e- I' [, A 老板蒙了“几根？”$ T% Q. d) @8 s1 s) @4 c2 m5 _
我又伸出3个手指说“4根”……0 n$ e# E+ E1 \( l
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3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……". }1 O' Z1 N9 r% l2 O; d5 N( ^
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4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
. W3 s: k) D' d& D5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤） * ~; { P5 ?* }( ?: b
6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
& o& m2 L9 F& F: \3 s7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
3 r0 L/ P3 N; w ]% }, n7 M8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
6 _/ J: ]4 P& O) Q* j9 v0 b/ {6 V9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
% n! K9 p, W, c* Q- K+ u10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”% I- H, h3 u% v
11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
( o& M5 h; w' x6 S5 C12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
' u/ g7 k1 a& e4 g! B13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
' L @7 h8 E4 e3 }/ q) \8 X 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
. V& p# g0 y* C b* b( ^. x 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
) S4 _* r/ U, ~4 H1 A J14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
$ @- f/ Z9 z& h# O2 O15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了3 O P1 y9 d; ?
16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
5 x& t6 B1 T9 T0 M2 } I0 o& l0 H17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"1 J D- {) F5 a& J+ N- L, d% {
: [2 ?1 m5 I& P4 ^* n, w0 E 淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?6 h( x, a6 T' |0 P! h
卖家: ..........
+ H- W/ l9 [" n3 x3 W2 ~3 z 卖家:我妈说不卖了!: h5 j* m/ O2 T: r
18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”2 H4 G7 v# Z# n8 H: h. m8 m
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
% `, ]$ C, s4 ?4 F; w20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
+ ]8 _8 h# V7 `, O. X21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”
% e [! B8 }* `% W1 g/ C22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!8 Q3 D' X8 d% }8 N% O
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23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
& U& H1 U' S8 N! v 服务员问，您要点什么？
' ^3 W( J' R* `; a6 y/ R 我想都没想：一对苏丹红3 i% c* A, Y, N! ?
服务员马上一副被噎住的表情+ S5 T! n; T: d' u2 b' |7 e
24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
2 O. b# r# ^9 a7 S8 P25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。+ T3 T& ?/ P& \& B- s$ n" V4 w
26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。1 v" [$ u! L5 a9 |( H
28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
{2 l9 {3 i* a) E/ C) [# e29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！6 s- L- `& Z1 }' ?: b
30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了1 _) U5 J% i2 ?2 g5 P' p; O9 c
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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