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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
4 v( L0 S3 ^# j1 ^, E. L' _ ——外文书店-__-！! ], t5 A' z9 ^6 `) K9 O
2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
; u9 j5 M$ x! X7 F' G 老板蒙了“几根？”
( U. {# N: f5 m) o& u8 X& ] 我又伸出3个手指说“4根”……
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3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
/ Z! q) {5 |6 w! ?+ ]- x# }5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤） % f. R _$ t; `1 Z* K* a
6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……; i5 f! i( ` B: ^% y
7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
1 _9 A. d4 K1 _8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
0 c3 h3 g- W$ [* M9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
: w, U) z) N7 H' u. d- U10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
" c8 z5 H" h% k2 x" q. A( ]- W9 R11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？3 L% a; S$ {+ T T* e1 h
12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”$ }9 ?/ O$ S5 R! |
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
3 R+ J2 K9 L m# D# {2 n1 l 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？% U3 y( g. \- @
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
+ Q; T* l4 C/ D. Y/ S# o8 M6 F l14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
( g; z m G* D' `' V1 N15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
- V$ D* i X) V2 I0 M4 U16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
/ N- C- |0 g$ X- N17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"6 h; A9 C' c$ @) c
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淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?" {% Y4 \% }! R. [8 T* ~/ S9 t
卖家: .........., U3 m: c0 ]1 U; t* n5 M
卖家:我妈说不卖了!
, l) S: c( I7 B i ~$ D' z( H1 V18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
5 p! L( W- d% D9 ]$ f: K19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？' j8 _& T# J4 f7 k9 G( B
20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
6 D( `! s% _' l( P21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”/ T# r* a$ t3 N4 D
22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!1 m+ C7 U! _0 x7 a
9 b7 a; \8 q& ]7 T3 A23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc* M& g, W: P6 M. V$ h0 \* F/ [
服务员问，您要点什么？
) x& x) y4 o- C9 D4 ` 我想都没想：一对苏丹红) T7 [, O9 I! D
服务员马上一副被噎住的表情
; p6 @. X$ R V/ |4 D24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~1 i# T/ k6 S/ ]
25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
; h# W" U( e; F6 ^( g7 h+ H5 @26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。4 W+ ^3 @; S+ [( R i5 L s$ j
28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"$ r+ n5 z6 C; q( g
29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！+ K; ^3 U0 m3 M/ X5 t* v$ g
30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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