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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
- b8 B% u* g$ q( L ——外文书店-__-！
: i8 [; e8 v# F$ @7 @; _. J6 g2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”" @9 a' u$ G- Z. G# S
老板蒙了“几根？”
% g1 |, {: W1 o3 X 我又伸出3个手指说“4根”……
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) E1 _5 y" r# v! }% e3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"3 n. O) W9 L X) e& w
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4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿* s+ Z6 i3 U9 Z7 N4 }+ Q! B6 I7 P
5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤） 9 H1 _, k- R# D3 q; ~1 r6 e
6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……8 e# [! L' I* W' v6 M5 y
7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”0 G/ h- V+ g7 B: I( K7 R
8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
# Y% S6 W0 R; g1 x: r% r9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
- C+ W. L K* u' V' J8 k10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”* t& I( r. N8 [# O! V3 E2 t) j4 `5 \
11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？3 {8 R- a" m& [8 M1 {) y7 o5 u
12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”8 H4 ?. N3 T: D
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
- u0 A. j9 b K8 L& r$ k ? 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
& X4 L v/ l% j0 X 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。* n0 U$ b) p4 F, }
14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
' n1 v+ M, ^7 a15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
& T. W3 H' b$ J: ]: V. B6 @ ^16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......) p8 o9 N: m4 O, s1 ~! N- `
17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"
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% ?$ B6 C: p* q3 K 淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?7 l2 G0 _' j0 A% w j
卖家: ..........
4 T! ~2 G$ {5 |- k 卖家:我妈说不卖了!
7 t8 m1 x( ~6 R18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”$ ^9 J( w4 Z9 F& h3 n) m
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
) _9 p9 \ ~2 c' N4 X- y. P1 s% I20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
. |9 B. H9 _$ M- z4 I- {; X21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”
) w% s+ G$ p4 C; J7 }22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! a% [# y& `3 H" f
2 A& U+ N7 v9 D5 Y7 [- ^23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc z% x/ s. c6 ]8 Q+ \
服务员问，您要点什么？' V4 o; Y' P4 c; f# `/ b
我想都没想：一对苏丹红# J% t/ z: k+ `! c1 J6 G* |2 O
服务员马上一副被噎住的表情) W& F$ | U8 s' j. U' U
24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
) N' e( A% g* f% i+ b V25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
/ h3 A4 z% [2 s: S8 F3 \26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”& j. x/ l2 x6 u; O
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27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
! V2 Y; d- t" ~; d6 |" @" y28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
, l& N: \1 I; E+ s7 a29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
# L6 e- L& a& |& W& c0 @9 I/ b30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了& S7 }. t6 ^1 W, U
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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