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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
' @4 r9 |: `. _1 O ——外文书店-__-！
8 P% g4 G9 Q# [" F" J V; @2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
$ w5 y' t+ ^, C2 z; }; Y/ Q 老板蒙了“几根？”
. G( k* U4 ], w4 o- V; F 我又伸出3个手指说“4根”……
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- c: k9 X+ K" h3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
. V8 V8 t6 U3 {5 Q0 U: A5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
% Z8 Q: W5 K9 t w g' e0 ~6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
) I9 ^, O3 g, D* I' w% V5 H0 D2 N7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
0 C* k8 t R$ Z( _7 G. N8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！7 I1 U) D& ^1 }/ O) k
9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!& b) l3 L' g% X. X8 ]8 v0 [& n
10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”$ Q3 |% ?1 p( D7 e
11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？! W' {2 z% j: e$ V, c
12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”2 T: W9 M% w. ]1 @5 L, I; ^3 S
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
, E3 c( M8 f7 |* h P 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
' _0 a4 h" d" j" h( K( x 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。& {: `3 o; G+ w9 N: \ k' ^8 [7 w
14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>/ G k5 r. R) Z2 f( m* }
15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
- z2 M' ]9 j* I j' u Q, B16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
) Y# y. q$ ?3 u1 ^: L17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"
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淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?+ K/ y7 G: h, J2 Z, ?- ^
卖家: ..........
- Z. N+ I* V! p) _% x 卖家:我妈说不卖了!# k0 p9 J4 }: D( q6 k- y9 x
18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
, A1 a0 T# [; S2 Y0 e& ]19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？8 F% l2 {0 @: Z$ D& P/ x
20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
: B( r, V! g1 C L/ B6 `21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”* H' ~; h/ n" ~) D" u+ S
22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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/ z5 _* ~- p3 l& ~; c9 T) Q9 o23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc# b( R% X( n- J9 H
服务员问，您要点什么？8 T& a& w, u! i; |- p6 @
我想都没想：一对苏丹红- M3 ?" q$ T3 s/ `# z1 w
服务员马上一副被噎住的表情
$ V4 u- q- w" p, e9 U8 s8 v: S- G- p1 @24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~& E& V( p1 r3 I. x) W% m* y
25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。, X% U* I0 q; p+ |7 T2 `6 g; _
26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
1 J+ a m% p% l- l9 @; E* a28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
! d/ W0 T/ C! V; V; n# n2 D; w29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！$ V k3 F/ z3 h' d! [0 i4 U7 L1 G
30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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