|
|
|
1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字1 x# J9 F+ `8 U L
——外文书店-__-！
0 _+ g' @4 }: a6 r$ Z# k2 g2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”$ |9 K+ j$ Y& P2 s
老板蒙了“几根？”9 I# D8 J* D6 I
我又伸出3个手指说“4根”……! B& t6 ^7 [5 e s2 A4 ]1 f. E
% }! P5 f7 `4 j) r+ |3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
) |1 `( H% u) N T8 h, x; V * |) @" v$ J/ o9 d2 o9 c7 b
4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
1 r# [1 _; r. u# q; E5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
7 D- k/ N9 l% B. J- [$ V6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……! m/ B r) J5 X6 Q# z
7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
( |: ?/ \4 R( r, E+ b. P! f* l) O8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
+ ~) B% V8 |7 s) n: M" f9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
+ ^ i# ]4 R. ?4 J10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”) n7 \" r* {% p0 g
11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？: z+ x, [" g; {
12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” H H* Q/ F W+ o
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
- D6 J! ~$ X) E( R) q8 A5 T 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？7 T" q ~7 L6 o2 t. k* }
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
% l! d8 q, j3 E" P14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
& Z0 w2 l# S, q/ t6 D4 w15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了3 z: ]' l) T% M5 m
16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
8 V* ]9 I8 P# q8 K17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"% D6 b' @* c: R& q$ _4 ]5 C+ s
+ O$ ^3 ]' k6 [ [9 F; b: r
淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?# \( t4 R! h O- F: b- j
卖家: ..........
3 j8 ~1 a K% ~3 r7 V 卖家:我妈说不卖了!
8 T7 }0 f3 L% J( n/ R0 w4 }" O18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”2 e' `1 ` i6 a: t3 h
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？2 a3 \( e3 d, X$ t
20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去8 x2 B. J7 M8 y) C! J# g6 k/ U
21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”* Z" }. G4 ~# q6 U/ d
22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!3 V" H6 m2 B2 B( G$ k9 b7 m; l
' p( D" [, v$ b. I5 ^( l23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc! p/ x0 X, h$ u7 W* S) p/ W4 r+ Q
服务员问，您要点什么？
' a8 X8 @! O0 j: p. d 我想都没想：一对苏丹红$ N; u$ v" Q5 k! s5 @! r
服务员马上一副被噎住的表情
, _" g0 E8 i. K" v; C24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~% H- g. j0 P) S4 d8 f& ^. Z
25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
* x- `8 ?- j5 _% O! [" O; R- J26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
' O+ n! Q7 H9 Y4 [6 ?6 g4 O3 m
" i+ W( L8 Z& E27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。0 J2 G" w2 N8 o1 t5 N, g/ g7 ^
28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
7 }6 Z* {# D& Y. t9 f2 \: a29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！* g7 u; o Z6 ]% }
30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了
; c6 U9 H0 O( k/ H- H' w7 W
$ o/ p7 m( x$ g4 c" O! K) N. { |
|
雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
提升卡
抢沙发