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1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 1 n. j6 v2 O. z7 P
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 2 A5 k) B% }- _$ e2 x" R
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ % c( M) [+ G' T4 m
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 % T& t7 K- q) W( i4 N/ o
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是**。
0 \+ q1 v. b% L/ L5 N4 N) V 妈妈狠生气邓了司机一眼。 ! ]4 C: K m9 {$ F, P
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 & b. W5 z4 @9 e' K
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ . \& s0 _8 U* y1 F7 w
2. 某日一位小姐去买肉圆。 & S! A; Y- F8 C; [! K) j3 g" R+ i
小姐：老板，我要两个小的带走！ 7 }: O- g+ ]0 _7 J1 r. J w
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： S# I; Q Q$ Q M. q
小姐，?那两粒是小的吗？
* J# z- E+ V0 L9 J0 P 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 6 G/ l+ E% Z! W. r* P
3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
3 H$ E+ D% M. Y# Z1 R+ n6 n1 z9 q 一次..被安排要相亲..
o+ p- _" m) V% y7 H9 I 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 9 C5 m2 [- C8 A, }9 x. K
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串.. * h4 ~% b! E- H0 d" U
此时..男主角出现..是个胖子.. , q1 o& L2 r9 h$ i) E) a
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&.. , h9 h) _3 G- J+ a l
男主角终於发飙了..
, k- g% z! j2 e$ @- M$ A 拍了桌子..大声的说.. 1 P3 E7 k8 P+ C& s! \ Q- i. }
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... 5 c- N I! c* c
4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, " l& C0 o' w, H$ ?2 ^
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望 9 W+ c$ L3 R2 o7 D6 U
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
: T7 T) }. N) o 第二个小孩就说他要一个棒球手套.
% E2 }3 [2 l- s 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
1 q s" r% c4 Q- r# t$ I& L G 李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
" G' C+ v) V3 F 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
' w+ f; Z! `: }0 p2 n 第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
8 P4 S; S8 D/ G. ~# [5. 有三个人到早餐店买早点。
O L0 x! ?) S& a, R& }: s3 J+ F0 t 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
3 G0 ~5 R, j! O' s( E r 老板就照着煎了一个蛋。
5 i+ X/ x! a7 Y 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
1 j8 b( |( ]. H# Y7 c# c- }; f. E 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 9 ~( ?8 ]7 N% q: i
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 7 F7 h3 O, l1 v4 U& _
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 " K/ Q5 k# r$ u, @
6. 买内衣 , _$ i0 g" U% @& g3 U( k
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
# D2 { ]# ^4 @4 I 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
& E$ _4 K4 z9 H5 E4 B- D. B: | 店员：木瓜？！先生：no！no！
( w% v" o3 \/ G, U 店员：苹果？！先生：不不不！
4 [5 P$ b5 D5 B9 ?( T- ^+ | 店员：莲雾？！先生:再小一点！
0 Y$ ?9 `) t1 u$ S4 t' l 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ : @. ~" z1 z4 y4 K$ d7 @
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 " B k; j7 ~) Q/ c( e3 ?7 x' k
7. 好个对骂 9 ` j ~# {! v6 H( v* U% Y/ F
小杜与小豪这天吵了起来…
4 j% O8 D N* P, G- g& C 小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
) _ ^( |( s% b% R3 F- w+ s+ K 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
. V( `) D Y2 e 小杜：「?.?」
P4 S* q% x7 S4 O: D# u7 h8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」 W* T) r' }' J( T; B% C
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」 ) x4 R) M$ q6 {. n1 L4 y8 `/ E
交通警察说：「那是20号公路啦!」 5 O9 T! F: h' G, ]/ ]+ {$ B# e
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
1 `' V! Y9 _, g9 I( r% X7 w 交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 . l. J8 g, M% ?7 l5 ~
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
& Y E! s* [9 f* p2 h' q$ \9. 梦遗...！ ' p3 E7 ]8 g+ f: |* U
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 4 s" w5 t" g" a* v* |' ^
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ . e4 ?0 }/ `. L8 x( k
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： - J" t( y, d- S% ]. f9 h! e
「梦，遗落在草原上。」 4 x0 |9 @& D9 i; _" U; I0 m
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 9 ^$ [1 E) S3 g: Q7 }
10.毛毛虫 , S% j" L" b$ k' c8 x8 F
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
' `7 x! v, y/ ~) o 母的毛毛虫说：好啊！
, b- c& | [! l0 b* F# i# l 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
, l2 Y% S: F! W5 V 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， : {" y# l4 W- B: F0 ^$ C8 {
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， # i5 x9 M3 z1 V! q! o# I
公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
$ \5 y$ f. v# }/ A H 母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了 ! U0 e2 v7 d+ x# V
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， $ H/ X) m% \' _( q0 t( \/ z! [6 m
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
+ k5 P0 B+ W# V/ ^8 c 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
% F; u/ L9 u3 O' {- M 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下 , L+ g7 J6 ?/ e7 ^/ s
12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀!# k) Z9 ]3 A7 D. D5 H$ r& R0 u9 R
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雷达卡
发表于 2006-10-17 13:19:53
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