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1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 & m2 O8 a* n0 X
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
- k+ a+ ^7 V$ ~$ Z 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 4 E# E4 ^' Y5 k# b
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
) ~( v" u) ~0 @+ O( Q2 B' E 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是**。 - x( u! O) \. u" Q7 @
妈妈狠生气邓了司机一眼。 T4 @( L4 }# k
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
- ?; b/ {5 h0 y; }2 p 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 3 D+ E# r# f( h7 x9 a
2. 某日一位小姐去买肉圆。
4 t0 H, Y" x& K8 t; [% ~ 小姐：老板，我要两个小的带走！ : C; [ U! ?5 z' ?: m# O7 L
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
6 x( N8 t- ]# n+ Z, Q 小姐，?那两粒是小的吗？
5 Z2 ~, U! V7 I" T3 Q 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 2 j0 [6 B3 E$ x7 A2 k
3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. A1 J8 H( Q. k3 E. x8 R
一次..被安排要相亲.. 3 E- V, @! N. L# C5 L) B9 y
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. ) O8 A# A8 L5 e) ?
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串.. ! G$ `0 V2 r. u/ D
此时..男主角出现..是个胖子..
" V2 X! E) b/ G7 P5 c 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
# z4 ^# E8 V+ P! W- b 男主角终於发飙了..
3 h- R0 H' A5 j2 T, ~) u 拍了桌子..大声的说.. ( a& M. c& a) D+ f v, r
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
+ i9 z G. O- v8 P8 C4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, . A. W( Z. }3 s8 [2 I/ N
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望 ( v7 @. m) g) n6 z3 n' r
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
: t- M+ U4 F) Y5 R Z! u( { 第二个小孩就说他要一个棒球手套. ) _; k; Q4 P: p/ {
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 0 S, A% M: e( D1 I$ h
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? , `% E7 x. |& ]- Z' U$ M. k+ I8 ]
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 2 |' G7 G; i+ o" B
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
3 j& Z0 k. S: E+ y5. 有三个人到早餐店买早点。
& }' t8 [* J- h 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
3 b: F5 G9 I* U& } 老板就照着煎了一个蛋。 0 o- e9 A8 Y1 M, ^
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 ' M m: g0 Y4 V( y* g3 j6 \5 S
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
- Q( W8 R) o# `4 c 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
7 J4 K, Y& F1 s9 T$ O 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 0 B* m7 V, ]: p8 a2 ?& s8 T) {, P
6. 买内衣
2 f) U3 M- M. Z 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
4 @; h! ?+ N9 }4 f" i 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
0 z j: ^0 y. h 店员：木瓜？！先生：no！no！
4 a& `* T# e% w" X3 y* ~) Y U 店员：苹果？！先生：不不不！ # o; F1 j9 k( x& y% \+ p
店员：莲雾？！先生:再小一点！ 8 x! k* Y$ I* f5 Z7 s5 J m
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
7 b0 k! s) m; s- p Y 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 v, y# ?; Q3 c" g( X8 s. }
7. 好个对骂
* Q* D8 ?, j1 u$ j9 B5 a5 G' R 小杜与小豪这天吵了起来…
7 U2 V" U9 l" D' `* K/ x2 Z: i" s! n 小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
8 Y% o( w) V6 Q( H 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 * U3 k0 d+ K" A n
小杜：「?.?」
7 ~3 ?0 ^9 e$ Q) L2 J0 e8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
" ?- k4 B2 N6 ^6 s 开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」 * [4 B9 c+ q" y: j
交通警察说：「那是20号公路啦!」 7 l( b! G, t! P. \$ R4 ^
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」 / A. n0 ?* k8 k) N
交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
' V7 t' N2 t, W 开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
( I$ j- U6 Z( P$ q, B+ s9. 梦遗...！
; H" i. |5 l2 u9 X2 U; N8 d 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 " p2 Q) R8 m. i
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
2 @0 H4 @6 j7 C- O 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
. X- X T# w; E, I 「梦，遗落在草原上。」 , Z" r" z Z; p6 E" j$ t6 W y3 p
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
) H+ l7 c7 T- x6 ], S t; X0 b- O" p/ \10.毛毛虫 % }8 m7 Y- A7 k3 k' S2 o" f: v3 r
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊 - h; _- f& f* X/ V( \' @, L/ B4 k
母的毛毛虫说：好啊！ * ^5 W1 w& Y1 g1 o Q# K& J1 ~( b
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 8 d& t* r6 v1 y; [' N
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
1 `( ]- A5 n5 H' ]* E" Y 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
: I! a: x6 r6 P. N, X3 Q 公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！ ( T# E! O& \8 ^
母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了 - ]0 ~1 C: L% h0 m; d
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
' T# u4 }$ G) i& N0 p' x& _ 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
. ]2 g' k7 Z! f0 @) }8 n) X1 o9 B 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
6 i: e! K- D$ M$ i w 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下 ; _7 s7 m, o( X% {' e( K& p
12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀!
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雷达卡
发表于 2006-10-17 13:19:53
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