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| 只要你憋的住笑，就算你牛！, Y& w& z$ ~0 B
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆.......
0 i$ E( e8 T. z0 z" o; H2 f2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING! a% W" N3 S" y" i3 T
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。: ?/ M& A4 |8 a. D6 X
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
' V& u, ~1 t# ]3 B; i. C5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
! }. [0 P- W _/ M7 m" Q2 O6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
$ e2 F7 i7 H7 w& d: _+ R" K7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！; T- Q1 M2 {7 ^5 H# p8 r
8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死+ q3 \* G7 | V- `, Q) P/ w- P. H8 F0 n
9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“! D7 U* m* W+ z* v/ V) z# S, N
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。' B U* _5 _; e. X
11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
3 u8 c. v* A9 [12.我唾你一脸狗屎！
" H" _, i* q4 [) w6 T$ f13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
% W# q; r* P# r) e0 ^) v! S* Z14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
: l. T% q9 p" I( F15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！+ U) m$ u$ y# u# I N: p3 P5 x
16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。' }: O1 W1 @( H0 e S3 j
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”0 m% Y2 d$ R. v; @
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫造小人么？- _7 f' k# O1 [' @
20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,......
. j+ D+ `& O, t% v21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎
- q) E/ f0 V C3 ^22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......+ |4 a- [, v$ D L u5 F
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......
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雷达卡
发表于 2007-1-24 20:31:21
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