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高校BBS最HOT的N个牛的笑话~~~!!
2 p2 H) t" W- F1 h. n/ B5 ?; V1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！”
, n3 @0 I; i% S* x 2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！ C5 t4 O' s1 ^! \
3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ H6 {# Y& \ E) ~
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@
3 [8 c% c; t5 o0 `6 @) U% n* w( y5 i 4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了,按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……
" f6 b( R% I5 e1 ~( {5 ^. @+ V3 Z: n 5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！3 q; a- v* H6 c, R& T
6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！
8 i; T" p9 t/ k0 N4 s8 p1 `6 n* o 7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”
+ L# m6 L- E, |1 s 8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”
# P- |5 d F2 U- m$ }4 J! g 9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ?One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six！”( M& x( k. ~/ I/ b
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！
2 Y/ _3 j+ @/ F10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
) T' H& E- y- `& E% }* Y9 B% q# y. y0 | 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
0 b; n0 L5 R/ z# ^ 魔镜：反正不是你～
: X* b& }& T3 j% |5 u y z: f 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
# E, [$ _( L8 D0 ~* L 魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
+ S7 x; V6 {. y/ I4 u: |6 b) H 芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
' N, N( _! `1 |4 K7 A# M3 s 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？; H# N- a6 }% j* a* s4 g' y
魔镜：应该就是你～
0 S: U# ^5 o/ G [, i, y+ E 芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
, V- b: h5 c' s" D- r 魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……5 a3 v6 i, x6 G1 R, }
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
/ V, X1 ]& H# L4 x1 e 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
4 A) r1 }: i) P1 g 魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！5 W1 \+ Y$ [, D3 U
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
) Z. I8 _" `; `- h! Y I# S 魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
4 P# `: n9 G. O 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
" s8 e# H4 J5 c3 m9 u, H 魔镜：拳头！
- ^6 W( Z1 q$ t- K 芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！/ \& E v1 Z z0 s) u* ~0 d
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？. C! l3 [( \1 U: H" `4 T
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！ 1 q% v( G# Q' I4 F2 O
11.小狼追到小兔屋门外。
( P3 r0 _ h1 [3 _5 X* U2 _ O1 s6 q; ~ 小兔：小狼，你要不要进来？
) I' c1 [7 X& y! W' S, e 小狼：要！1 M! f8 w. Y/ X& K
小蘑菇跳出来说：我也要！！
9 i1 v$ y/ h$ R+ @: U" E6 ^ 12.A：请问中国第一大BBS是哪个？! g1 U; e B% t9 f' _& G1 ~
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！7 K6 J6 o7 R: ~" e+ [, l
13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”* l$ {! v1 @5 |, G
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
' t- A2 d$ n: ~/ L7 o 老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
4 Z; f5 g; s( J4 k& q1 L9 a( r8 o 哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”" w, Q" m. }% K+ B% G, b
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”
& o" H$ \& J( { 14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”
1 k* l5 K' Q, L% x/ _- x6 Z+ Z% q 女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”" U4 N- V8 k! p, y! l" V8 S
听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”! n! s5 Y; h# }) f7 ] I7 ?6 v
15.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
5 r8 T& u1 v6 u8 h' c2 P 16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！/ d1 i9 A$ j& u# I
17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。
) R. e! w) k- f" U3 } 18.A：他是你男朋友？' X x* t! L$ s0 ^6 E
B：恩！. i2 @$ U. Z" q& Q( n( h
A：真丑！清华的？5 |% @+ F( g$ F( z
B：是……0 s) F8 g. [) j7 |9 b
A：啊，那就不丑了～哪个系的？: g4 d, T, `, `5 Y1 L
B：法学院的～( e, b- J5 `* N# Q8 z( b( N
A：哦，那还是丑！！！
" p& `- t& \# |. D% k( D6 I* g$ y- f 19.古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！5 c/ _% h3 ]1 \: L, h
他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”9 s9 ~; h, k( b' c% E
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”
8 s( I- C6 |" m( F “噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~
. \- b9 K5 R4 G0 w5 ^20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”
; B/ a/ Y' m6 \/ d 谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
/ \( h. }& L, q3 a. l 21.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*
. Z4 c' u+ a. S7 T7 Z GG：现在就像啊~
( q) G) ~: E- I8 O5 l3 q MM：真的？
8 @6 H9 d9 t* N' j. t GG：恩，茶叶蛋……
7 Z# k# _, g; ~4 S" m MM一怒之下把GG打成个皮蛋！4 m5 U5 W) g: o: y3 I
22.学生：麻烦你给我取50块钱~4 k" m8 `- _0 \$ n, n- B
工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。8 T+ |* d6 H& h9 g( A X3 q9 e: G
学生：好吧。% Q+ Z+ G0 o5 _% o4 f, y
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”; V+ X/ H5 Y- K3 v5 @0 V- L B) j
学生：％＃◎！
4 E% Z2 A3 l$ e) r3 \8 A 23.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……& M5 u, i0 g- X5 \+ h
24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔～”这时mm在旁边若有所思道：“哦，原来还是只母羊呢～”
) H& B9 L' \1 g5 o 25.一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。
5 Z3 P: O7 J" x* W8 I1 E9 ~ MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？”
* L7 C- K( a/ s1 [0 [$ A+ } GG怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊~~~”
/ W( W8 z F8 h' \+ ^ 26.“听说哈尔滨的冬天特别冷，有多冷？”( K, {! S- [1 f) O+ I
“这么说吧，我有一哥们儿去哈尔滨上学，就因为在火车上看了本小黄书，结果到放暑假回家时dd才软下来……”
- @6 l8 K5 _, b& Z' d5 w6 R 27.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？% q1 D" D- u6 z) t& M( T+ k$ O
我：服从。
$ u' {/ `: p# w. X0 H9 |$ s1 K 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！9 N6 G6 P" j R0 i* Y; i2 L S
校订票处：你不是说服从调剂吗？7 a! z2 C1 f. s2 D' N$ Y- T0 Q
28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”# l* T1 X& k' s. M* J, v' g+ \
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
5 s. t5 t3 Y( {6 B 答：“你姐姐！”. g# Y* P7 H3 y. m! T) r. a
29.系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！
, D; ^& e" J# W: t' T$ D6 ?35.有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！”听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊！！！”
4 y; r: @6 @2 q 36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。, U y$ s. @ N
他说1234——ABCD！
: ?3 _. `7 {5 c6 K; H, H1 |6 q 问：掷到5、6咋办？
$ D. N; ]2 q ?: D0 _ 曰：奖励再投一次！
n& |& ]" C3 | v: @' x5 ?, U9 T 37.p头朝下练倒立，路人甲看见骂了一句：“nnd，又在装b！！！”2 ?, H- b; f! q" L, q
38.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果google告诉我——“百度知道！”
% x) [% I; t6 c8 \7 | w 39.期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……. U2 n# P6 R2 U7 v( z1 F$ z
40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！5 _6 J$ q6 L& c+ ]( ~
41.今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：4 j( P: z7 {! q3 x* c+ M
大姑娘那个紧啊/ w/ |1 |1 h1 B3 E/ @
那个紧啊
& }( n3 J2 Q' |2 F 那个紧啊( m1 i/ @9 m; M' E/ q0 ^1 _& D
那个锦绣河山~2 l# q+ ^ C, T; B/ O
老太太那个松啊
3 ?0 w) z( s7 C 那个松啊: U* ?0 i w5 L' ]2 `0 t
那个松啊& d1 Z7 L; }3 _$ S
那个松树常青……
5 s/ N" b% d$ G/ f5 F7 E U0 d 42.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”
" a6 q) c* _! s/ \ 43.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”# [0 Q6 s( O1 q$ Y
B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的，治不好了……”! j5 v$ G8 s1 \7 n, N
44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！
: A7 M2 E8 H+ B/ A* f% U 45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……
8 U& P& ~3 X3 M, B 46.假如我还是一个处女，那我一定找个有钱人！8 T& f. m* S" O6 r
47.标题：我生病了，系领导的探望让我泪流满面……$ Z9 c2 ?3 F! Z2 t. L
内容：还没睡醒，眼睛睁不开，直流眼泪！9 i0 P5 }: ~# w
48.两种农作物麦和稞，请问哪个的种子比较小点？答：麦比较小，因为科（稞）大！+ m, F5 w/ z, C. b( f' U$ ^2 L! E
49.把下面四句话的内容用关联词连接：, Y* d4 Z/ `5 M4 Z* W
1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。
, N& u: k \- Z5 x, { 正确答案：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
& F/ K5 M" D/ m7 F; ], \6 |7 X 一孩子写道：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
7 E1 _' i k5 W. ] u 一更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了多门外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于还是瘫痪了……
* M9 D" m- s8 j8 [; W/ H: J2 p 50.我对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
* L9 r9 J/ I$ _7 [; e 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
8 n, {) ]5 n; k; s: h 一PPMM对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
* i1 t1 k4 B1 v* k! B$ Q 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说：“他日吧～”9 _/ T# H5 Y( _* _4 |, x
' K9 p) O( K% q0 d+ b
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雷达卡
发表于 2007-3-17 17:35:18
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