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高校BBS最HOT的N个牛的笑话~~~!!$ a) a$ j/ g# }, q
1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！” $ K: M8 {1 E$ E* L
2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！
# O4 I9 X, ?2 ]+ [" v" z 3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ K; z7 k3 ^2 V r# U% Z: g4 d
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@! o7 R7 K+ p0 A+ K0 u. A' s- W& q6 H
4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了,按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……- N; G3 o2 M ~* b
5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！+ n1 m; Z6 ?2 y1 m& }, @- X7 z, F# `" V
6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！# P P) T6 k- O2 [. u# u& }
7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”# D7 z# e& b0 L# a4 g) T
8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”
0 o: r4 Y; h2 h) w1 u 9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ?One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six！”
2 w; L5 h8 x: ]% {* k 这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！' q# v) Q) X B K, v4 u
10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。* z+ |5 v# A9 ^3 \
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？3 R1 G. O9 f3 w2 N, [, B
魔镜：反正不是你～# g# Z" u/ P. \6 t" {1 g( a* A
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？" T0 K* {: o3 [8 u" Z
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
, H* [) v( _: I7 l6 k: h' S J6 }6 l$ z 芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
. ?" a' c' f4 [# n/ h 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
/ C0 t- I0 D# ~ ` 魔镜：应该就是你～7 k9 ?* J* J5 n! c! V y/ e
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
/ I8 a/ L; G# {2 P( L 魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
0 i. p& b9 S8 ~+ D( @' R 芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
& }# Q) J" O; l 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
- R" x% E, c0 P! ~ 魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
2 L. I3 F& u3 I b9 ?6 Q 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
5 v! B( Q( @% T" G8 H0 e% n 魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
3 v" T1 t* T) G/ x; b7 A' l 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
' Z2 w& Q( N4 W4 r; j$ ]- R 魔镜：拳头！
" o1 ?. c" [% n9 T B 芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
& q3 B& n- B: {: U$ m 芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
, x0 M4 f" i) ^5 r# ] 魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！ 9 q( o8 j) j; m |
11.小狼追到小兔屋门外。
# q3 z @! |- ` 小兔：小狼，你要不要进来？
3 D/ R+ b/ | ^3 u 小狼：要！
6 a" S: w8 ^0 g- {6 f 小蘑菇跳出来说：我也要！！- x% H7 J% O6 D% ^7 ~" d" @
12.A：请问中国第一大BBS是哪个？" H7 d+ b2 \1 L" f2 }. L
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！, G0 ?7 e+ P& c
13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
( N" y7 \: B/ A, P" h 哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”0 Q7 b8 @8 C7 v' t: m* k4 f4 ~- W5 q+ b
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
4 h/ w: f, u7 N3 a$ m! D j4 f 哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
& Z: V! H0 {. W# S- ` 老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”: d7 w4 X3 ]) |2 ?) @
14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”
. q( ~, G/ z6 s( _0 d3 _3 p 女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”
- m5 V- T; w. I+ V" L 听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”, l2 [* c' h$ m
15.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
; t1 a/ o) m1 A! _) [2 P) L 16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！: {* D1 I, ?/ z% G. w/ |6 h
17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。# [/ j, i3 G% s: C5 f
18.A：他是你男朋友？8 o# V& _3 I, [* K6 V# n; k+ Q
B：恩！" W) p2 C9 r& a7 H* v
A：真丑！清华的？
9 o. Z' c: o5 }9 R1 x+ n& U1 z5 ^* a B：是……
2 { L h$ v: ^& t6 i8 \ A：啊，那就不丑了～哪个系的？
1 H( z; O: d$ v- k B：法学院的～
! {4 i; e) q9 y9 @% Z7 i A：哦，那还是丑！！！
8 W2 P$ h5 x/ h0 O6 z$ G- _ 19.古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！
$ }) i/ i* t6 H: v 他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”8 m O3 ^- Y) m+ v- E
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”/ y' j: V* v+ m. t9 T+ o
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~
( L4 {" c! w5 v: S20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”8 C1 @; w# j: Q! z
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！” i- e7 X& J" i: k, u
21.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*+ e f1 M4 ^5 n6 [
GG：现在就像啊~8 X3 K0 L' t. ~, s7 |2 \' \1 M1 _: |# G
MM：真的？
- z5 a$ h3 C7 [3 K* t6 I9 E' M GG：恩，茶叶蛋……
: e+ T* H( J( i2 Y1 K MM一怒之下把GG打成个皮蛋！7 M# d- O3 { i
22.学生：麻烦你给我取50块钱~
6 v- u% i5 e7 ?. A 工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。/ J; x! N; N. T+ d, Y5 m. G
学生：好吧。& E/ y0 i1 b% x9 w+ i9 T) E+ c
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
% X$ T. K& P7 H9 p6 R; ` z. ]5 Q9 S 学生：％＃◎！
) u. ~, H0 ?0 R4 N0 B" ^+ S 23.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……9 y% ~# h, u: s9 q) k Y5 e/ U7 r( ^
24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔～”这时mm在旁边若有所思道：“哦，原来还是只母羊呢～”
5 B5 `3 Y7 ]7 T3 J0 Q U+ B( W 25.一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。
% I6 m3 d/ W+ T4 |/ p MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？”
1 ~9 Z2 u& ~! U9 ~( @7 Q GG怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊~~~”1 e, a* t6 r0 c7 q) K9 d1 _
26.“听说哈尔滨的冬天特别冷，有多冷？”
$ W/ c9 B3 {5 e, ?1 B' V% U2 h “这么说吧，我有一哥们儿去哈尔滨上学，就因为在火车上看了本小黄书，结果到放暑假回家时dd才软下来……”' b5 C5 {2 B# n3 P# N, ?3 A
27.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？- f8 ?6 ]( ]* ^ n0 D
我：服从。
2 T$ J/ e( R0 ^4 R N9 W5 \ 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
8 u5 W' }; u2 K/ T$ W* e5 l 校订票处：你不是说服从调剂吗？
4 D6 U# M" i) l+ k/ _9 |; J 28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
- g" j! y) Z2 j$ w6 ]/ w* y+ I 纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
1 z( O4 I/ }( `- n' S 答：“你姐姐！”
% m/ _0 g$ [% m5 }& i: x8 f0 F 29.系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！
( ?8 i/ D5 k: v35.有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！”听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊！！！”
/ k+ y" k4 W; x) c+ ^6 Z' Z# } 36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。6 {: G8 [- \$ c+ ^& R
他说1234——ABCD！ r# w# w9 H5 E; v4 O
问：掷到5、6咋办？
' b' D& M8 v( O 曰：奖励再投一次！
, }: K4 ]( w8 i2 `4 I l- c 37.p头朝下练倒立，路人甲看见骂了一句：“nnd，又在装b！！！”
& _ l- ?3 Z: F 38.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果google告诉我——“百度知道！”- W+ r! B% c- K6 D4 G
39.期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……
' X! \" |5 c' m 40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！
# P7 ]7 W! B4 ^8 [ 41.今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的： C9 e' C C) H; }9 u0 p
大姑娘那个紧啊
: V+ U" x( ~9 h, t F- v 那个紧啊
0 Y# S1 ^% j1 S1 E# |6 J 那个紧啊
* _8 W7 F1 y8 n6 _$ o4 C8 } 那个锦绣河山~8 U$ r5 E2 U9 g: _+ |
老太太那个松啊
. G- \0 k# C3 R 那个松啊
- T' o0 ~( c# `, y/ I& ? 那个松啊1 C4 l! d0 @% H3 S' R
那个松树常青……
) R& |/ N* r( z g 42.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”. b* t% V2 J4 F7 \( w
43.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”: D' q( ]7 i& H( _6 Q0 @7 M4 |
B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的，治不好了……”: i/ a8 e5 T' S! d1 I
44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！; |$ @% B0 p& d
45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……" ]' }$ D: c0 c" T" @6 ~
46.假如我还是一个处女，那我一定找个有钱人！
- h+ F, s4 ?, l; T; r+ J 47.标题：我生病了，系领导的探望让我泪流满面……6 x/ ?4 r6 ^1 i9 p: p% ^
内容：还没睡醒，眼睛睁不开，直流眼泪！* z+ ^: @6 G7 G
48.两种农作物麦和稞，请问哪个的种子比较小点？答：麦比较小，因为科（稞）大！
, G' U, Q8 F8 V 49.把下面四句话的内容用关联词连接：/ K/ y5 D$ f H/ H
1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。1 J3 B( X }) {
正确答案：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
# i: H/ ?" {0 ?4 e+ L% L# W+ u7 E 一孩子写道：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。! r: }9 P7 Z( I3 x4 i* B
一更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了多门外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于还是瘫痪了……# c" x4 h# b+ L8 O/ g; u7 n
50.我对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
6 X; C* p6 z( z- K 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……7 _) x" J* c# r$ h3 e" P
一PPMM对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
- ^7 J0 B0 R6 T 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说：“他日吧～”
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雷达卡
发表于 2007-3-17 17:35:18
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