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楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。
　　室友：你因为什么住院？
　　楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
/ ^) Y0 w0 d  T/ d! m6 S& x; I　　室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。
　　楚阳向：是吗？那你因为什么住院？
" i6 i) |- i- j& U　　室友：做包皮切除手术。
& _$ L, z: k1 a5 N; w　　楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！

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大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。

- \: n: |5 ?& j7 ]　　门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。
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　　局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。
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　　局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。
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/ j* j. P) d9 v7 S. @5 n) N　　局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”
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1 a$ ]2 a8 N' V2 I1 L+ e: ^　　局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。

: e! B2 o$ N! ?' {' E* \2 d　　审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？
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: P+ E" ~, d9 H  @7 ~　　局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。

　　局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！

　　全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。
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5 g# y/ A8 u& @4 M4 C' c0 {- l- Y　　局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。
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　　第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？

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一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”
　　“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞

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男：世界最长舌的是女人。
　　女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
6 B( P1 ~$ @% u# @. d. x+ ]6 S3 |- M2 I. B　　男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？
6 h  X1 ~& i% ]6 f  `! S0 s3 T8 Z　　女：这，这，你怎么知道！？
　　男：我从头听到尾

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大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
9 F& _. r3 w' S- X# s　　一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来

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女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
' g6 M5 o9 q/ z5 B% z5 z  F" N　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……
4 X5 Y. y% O5 Y; F7 ]6 {8 E　　女生说：你流氓

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在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看：嗬~鱼还真不少呀，而且游得可欢啦！我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？

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外甥发财后舅死了，等他赶到时已经埋过了。他趴在坟头上哭得死去活来。
7 k4 d& b# x( f" I, C/ T) }　　亲人们怕他哭坏身子都来劝他，但无论怎样劝都劝不住。后来他的手机响了，他赶快打开问：“喂！到帐啦？”

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复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧~”
1 Y6 b8 N- P% H( b% w　　我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，“乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。”
. }- m2 q* I2 s* U  P3 i　　中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……
　　终于到站了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！”
; `% N# ]! D/ n: ^7 e( S/ Y* d　　巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～

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那天和mm等几人游玩，她看到远处有个水坝，指着那里大声说“坝”，我接口应声“哎~~”，几个人笑翻了。同学借我的书一直不还，几天后看见他，我就老远喊：书——

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一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：
　　两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”
" u/ t4 g+ @" n6 A1 k' g1 P　　对方简短地回答说：“松节油。”
8 ^9 e3 a* P9 {3 R. G　　三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”
　　对方的回答还是三个字：“我也是！”

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一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子做为赔偿。
　　不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
1 G1 J0 n1 `, z7 b+ b: f　　有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”
4 w$ U7 z) e. ?, j4 J% W　　于是，医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了……”

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一男的欲泡一MM，他上前问：“唉，MM，请问现在几点？”
$ l  D7 K: ?$ r　　MM一看表：“哦，八点半。”
  D. k1 `/ \9 _  ^$ c8 C4 T3 W　　那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”

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高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。
- b! K, H2 Y5 ^+ K8 B0 @5 U) |2 c( {　　司机说：“下车剪！”
　　小妹妹犹豫了一下……
　　司机有点无奈的再说了一次，小妹妹听懂了，于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票。
( _7 f( D' x9 i+ M0 h/ t  ~　　司机：“#&$&*^%$*%

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某男对心仪的女生说，我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限