坐飞机装逼完全手册，结尾大亮！

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换登机牌： # C5 d' D. _8 d; {径直走到柜台，二话不说直接把身份证递过去，“如果可以，请给我靠窗的座位，谢谢。”然后把行李放在旁边的传送带上，不管对方问什么，只需点头摇头，千万不要再说一个字。沉默，注意，整个过程中沉默都是关键技。最好有副墨镜。 安检： 同样沉默排队，沉默递机票登机牌，熟练地把随身物品如手表、钱包、手机掏出放入小筐，如果有电脑的话记得千万赶在海关人员提醒你之前把电脑掏出来放入小筐，然后沉稳走入安全门，张开双手，绝对避免一切形式的对话。收拾东西，走人。 登机： 上飞机之后，有礼貌地与空姐点头微笑，不要拿她手里的糖，走入机舱，此时可将墨镜摘下，寻找座位，将行李放好，记得在此之前拿出一本自己带来的杂志，最好是男人装或者南方人物周刊，如果身边是女的则拿时尚先生之类，当然有Ipad Iphone之类的电子设备就更好。插一句，在飞机上看航空公司免费杂志，那是标准的穷逼土逼做的事情。 9 Q; o9 a4 L9 I" ]& x$ x+ h入座： 4 N' a+ j, M/ N* `4 g/ i坐下即扣好安全带，注意飞机的安全带是没有松紧的，一定要把安全带放得很长很长，越松垮越好。把自己紧紧扣在座位上的一看便知是土逼。放下小桌板，看自己的杂志或者电子设备，墨镜插在前排座位后面的布袋之中，注意，里面的赠阅杂志、安全须知卡、卫生袋神马的一定连碰也不要碰。另外小贴士是，如果身边的穷逼一坐下就拿起航空公司的杂志开始看，你便偏头扫上一眼，然后做出已经看了一百遍的表情小声说，“唉，怎么还是这本儿。”无奈、鄙夷之情一定要表现到位。 起飞： 空姐一般会讲解安全须知，或者是在液晶屏上显示，注意一定不要看，百无聊赖地看窗外。 飞机滑行时，靠在靠背上闭起眼睛假寐。拉伸起飞时稳如泰山，跟睡熟了一样。平稳飞行之后可以睁眼，继续看杂志。戴耳机也是个不错的选择。 饮料&点心： * ]+ G& c0 y0 D- K4 V3 A% v在飞机上要饮料的全是穷逼，像我们成功精英人士，永远只要白水。所以你只要对空姐说“白水，谢谢”便足以彰显你的品位。 0 e. B4 l" z% \- W1 H3 d$ L x0 D如果是中午或晚上的飞机，会提供一顿饭，这个自己掌握，只要记得切忌狼吞虎咽，一定摆出一副“天天吃这个腻死了”的表情。不要吃得干干净净，但一定要收拾得干干净净，把用过的餐具纸巾全部包回餐盒里面，主动还给空姐。 如果没有饭的话一般有小饼干或者花生豆之类的零食，这个时候你可以装睡，他们爱给不给，给了的话千万千万不要吃，吃那些烂零食的全是穷逼。走的时候放在座位上就好。 到达： 4 h$ y b# f3 a3 P( B2 Z# h* Q- s2 T/ J飞机降落之后很多人会站起来等着下机，或者打开手机打电话，这是标准穷逼土逼。安然做好，不要动，等人下的差不多了再慢慢起身，穿外套，拿行李，下机。 # `$ k! Y @- @) _& O w7 N另外，出飞机场的时候，不要对身边蜂拥而至的喊着“打车吗朋友”的黑出租司机们投去哪怕只有一丝丝的眼神。目不斜视走出大厅，买张大巴票。 祝装逼成功。 . y) }5 ]) h& ~2 e" h# S

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酷七装B不够资深，参照哥的执行，你就是资深装逼犯了
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' J) X$ l: U" O1 ~( A4 A9 h一：准备工作：
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/ v: A/ s3 X) s, c$ T6 Q　　1，借个拉杆箱，旧点也可，关键是提手上要贴满托运标记，最好是有毁损的，显示出重贴的样子，典型坐飞机的装逼犯，是不会撕掉托运标记的，这样可以显示他行色匆匆，事务繁忙，而且经常搭机，绝对是个有钱人。
　　
9 X9 s5 H  ^" F- t$ b　　2，请务必电子订票，付完钱就ok,不要喋喋不休的询问出票否，更不能去旅行社窗口现金购买，太土。
　　
6 O, h4 n$ ]* V　　3，务必记清航空公司名字，绝不能进了大厅后四处询问，就算要询问，请用e文，东航叫mu,国航叫ca.叫了中文名字被人笑土，可别怪我没提醒你。
　　
　　4，进安检时，距离2米外，潇洒地把火机丢进篮子，不要等人提醒，不要做声。
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9 H4 Z1 K( T1 J) {  z　　5，上安检台子后，绝不能两臂张开像小学生做操，双臂要成拥抱安检人员状。
　　
0 e8 v9 ?% W) e- n- w. I　　6，探测器在扫你的时候，别低头看东看西，完了别忘说一句：shit,这次倒没叫。
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6 }+ @3 s- X3 h2 B2 j4 K　　7，离开安检的时候的个人物品整理顺序，是考验装逼等级的一个重要标准，切记!老逼是这样装的：
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: d' z. S6 l2 b5 f) M! C* I　　身份证入衬衣口袋---手机之类入外套口袋（不能塞裤子口袋）----提笔记本----外套罩在笔记本上单手托住----离开，此时可用鄙视眼神扫一下周围的麻木群众。
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$ k8 L+ [( f+ m& @2 {) X　　8，将登机口代号牢记与心，出了安检口，直扑而去。
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9 D- B: Z! w' [5 F- g　　9,到达登机口时，不必一屁股坐下，可先巡视一番，口中念念有词：“越来越不像话了。”反正别人也不知道你指的是什么。
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7 G8 n+ T5 m4 z0 O; }　　10，此时打开笔记本，似乎是必须的，但绝对不要长时间，3分钟即可，以便和初级装逼犯分开，同时显示了你是真正的在处理事务。 记住千万不要上猫扑大杂烩！
　　
6 T# ^- b% ?: W! F9 r6 D4 |2 M　　11，听到广播通知后，一定不要动，等人都站起来去排队了，再慢吞吞，晃悠悠的站起来，可以配合一个懒腰。
　　
. L$ N: A1 ^; b- P1 D( ?" D( |4 m$ e　　二：在机上
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9 F8 u2 p: y8 e1 u+ g# r　　1，面对空姐的微笑欢迎，一脸漠然，直扑自己座位，一个老装逼犯，他应该懂得空姐的微笑是职业性的。
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+ N  M% e9 `( q$ u$ e　　2，飞机上至少有30%以上的人是第一次坐飞机的土鳖，这个时候应该显示出你作为资深装逼犯的素质。面对挤你啊，推你啊的人，眉心请保持紧皱，但别做声，同时抬高自己的行李，表示出怕被弄脏。
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5 b+ J1 i! _* {, }　　3，上方行李空间如被占满，立即呼叫空姐或空哥。不要自己动手。
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　　4，机舱呼叫关手机，千万别管，保持通话分贝60：ihello,jason，那个case你必须亲自处理好啊，我现在必须赶到**去make decision ,今晚会议改 net meet,另外，通知财务，检查fk公司的1000万是否全部到账，2小时后我落地后给我call,关机了，bye bye!!然后迅速关机，呼叫空姐拿一毛毯，一枕头。
　　
6 z5 R8 @5 [6 j/ W* h. g　　5，客舱送餐，p都不吃，只要白水。可要两杯，第二次按铃。
　　
　　6，不管多亢奋，立即闭眼，绝不看舱外风景，要像死人一样。
　　
　　7，通知落地，双眼微睁，随即闭上。
　　
　　8，停稳后，立即开手机，设置闹钟，一分钟后响起，接电话：hello,飞机刚停稳，通知daneil,tony,nancy,立即到公司standby,我40分钟就到。注意将手机夹在头与肩膀处，另一只手相当费力的取行李。

=MARS=7.63

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=|HERO|=Dark.FY

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LG

你这个哥完全用不上啊，哥走的是VIP通道免安检，坐的也是头等舱，周围都是象我一样的成功人士，用了你们那些招才显的土包子{:3_199:}

=|HERO|=COOL007

你这个哥完全用不上啊，哥走的是VIP通道免安检，坐的也是头等舱，周围都是象我一样的成功人士，用了你们那些 ...
& g9 q/ R0 B( F& `=|HERO|=LG 发表于 2011-7-27 00:56

; v9 a+ ~1 t" p6 J+ R
3 k) U0 [* F# c) H3 O$ |1 |7 p
    擦，富二代啊

=|HERO|=COOL007

回复 3# =|HERO|=GAFF

; Z7 {& n, w! R8 ^4 P
    奶头你妹啊，哥照你的做还要恶补下鸟语滴

Lonely-Riddick

我草，都想装资深，

=|HERO|=MADDOG

我还没坐过飞机啊

=|HERO|=OGSTKY

后天将是我第四次座飞机。。。期待啊。。。