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高校BBS最HOT的N个牛的笑话~~~!!
' s$ y1 ~2 _ u+ H- s1 v& |5 @1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！” 0 f/ d+ p- ], M/ h) [ U7 P
2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！
r8 e6 O! d# P( _3 y0 h5 ^) L 3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！$ m% G5 A9 y6 C2 b
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@
8 m& m0 J' y- \0 m+ d9 {, S 4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了,按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……
5 x' n+ \; [- c5 u0 ` 5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！0 e: z7 e; o3 R6 L& v0 J9 ^. N
6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！
* I( ]9 h d- J9 z* j) ` 7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”2 d1 K5 ~# M" U0 ?
8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”; q$ c1 k- L) }2 [' K
9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ?One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six！”. @# |6 F) T/ N. N% {/ X; m
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！8 | z! v4 a# P$ p
10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
" d4 O7 Z5 j0 w i+ N8 ^ c 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
# V/ L- p( T5 d! R5 ?# \ 魔镜：反正不是你～$ [9 K5 S; E1 P4 o% O8 k
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？+ M" N) A z- N3 i6 h$ t' ~
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……% C- @3 {" @+ F1 u; v
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。- `4 g3 F% K4 d9 v- c. Z- b" l+ Q
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？* G: M$ {( v) f, P
魔镜：应该就是你～+ \3 S6 M$ e( @# |
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？1 w6 A' d, N r, h! M, O! [# Z
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
: G% }' |5 r' o- \" Y 芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
a. c. [; |8 p( u1 m: p6 t 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
! i( R5 h5 z; ~( x7 p! ?' T 魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！7 P$ _0 f4 e' L4 X$ }' X* m+ M
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？9 G$ d( Y/ m& `) e
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
; y1 u+ {1 k8 I S- X 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
3 H1 T! r' z E$ ~; c 魔镜：拳头！6 J; F$ M# R5 @. I' ^- x; A' }
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！7 a, t' X4 I, X9 c2 x( E# i9 j
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
! _- f$ U. Y% r5 W4 P/ f( q 魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！
. g+ s7 O! U# r5 K" r/ o11.小狼追到小兔屋门外。
7 d7 K4 Z4 c* {- ]6 ]# q2 H7 n 小兔：小狼，你要不要进来？
- V _# o9 C2 o4 M5 P( d! u; J 小狼：要！
9 h+ P8 I) T, [0 x: n7 e; U; c7 q/ o( Q 小蘑菇跳出来说：我也要！！5 B% F7 ]5 b- M9 Z! C! R& \
12.A：请问中国第一大BBS是哪个？% V7 h! t+ X; K8 ?* i
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！! Q8 |' P G9 B( `7 E; \0 S
13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
- F) h+ `0 o M3 ~7 d% ~6 J 哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
( U2 h. c' j7 }0 p- K# B, [& m 老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
' @) t& c0 J. C/ q9 z3 R0 o 哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
9 @" p$ e$ ]2 ]' J$ A 老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”
# y+ ]* u+ z- H' s 14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”
1 B1 z6 D1 A U+ G 女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”3 ]6 _! ?; O% w8 @
听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”
% P% z: y) Y6 F. [ K15.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
4 \9 r' ^% F3 n/ O5 N, Y 16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！" C& s; V7 v7 u3 g( x$ [
17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。
- ~1 {+ j5 T6 @- S6 l 18.A：他是你男朋友？% c3 w4 _. n8 M' a
B：恩！
' j$ P+ }/ R2 P$ i2 x8 Z- u A：真丑！清华的？
5 p+ b2 b7 ?( c$ _/ f; p: r B：是……
2 J/ ]2 ]8 f. S- U$ g& g A：啊，那就不丑了～哪个系的？0 e u& w$ Q4 @6 `4 d& u
B：法学院的～/ b+ M( f& D* w& ^7 a% @
A：哦，那还是丑！！！5 c8 V' I* M8 r) | t
19.古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！8 a- y [! A# ^, t. m
他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
, }$ v1 I, J/ Z6 f( z9 l “看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”' M& B- c4 m3 @: p+ i/ l
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~; V) f( R9 \8 V5 \, w! X2 d0 S
20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”: P7 D: o( o ?) m2 K
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
$ ]1 z$ ?. t1 H1 p 21.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*! B/ s7 n7 G+ s, W
GG：现在就像啊~$ F7 q, e8 E& u; c+ ^
MM：真的？
4 D" `) w' ]0 ]3 w+ K$ { GG：恩，茶叶蛋……# R/ f/ E' ~$ Z c
MM一怒之下把GG打成个皮蛋！, W: V0 u) u: Y; e
22.学生：麻烦你给我取50块钱~
; J" B# G3 K6 g5 A 工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
8 x1 @2 h- N" v) }+ {1 i) } 学生：好吧。
. C A9 n9 e" p 学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”7 N7 V' B- A7 C7 q( f) {* F8 `3 ]
学生：％＃◎！
2 q3 a5 q! g1 O+ t; N G+ p; q 23.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……6 y1 v+ [% t/ {+ A0 V! R6 c/ i
24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔～”这时mm在旁边若有所思道：“哦，原来还是只母羊呢～”
) f6 E [2 h0 H3 o9 p$ i 25.一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。, p4 k4 ]# A# B3 w4 _
MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？”
1 q+ c! I* f, z0 o0 a8 j GG怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊~~~”' h0 J# @- `0 N5 T) c
26.“听说哈尔滨的冬天特别冷，有多冷？”( f& A/ u- {3 [6 L3 D
“这么说吧，我有一哥们儿去哈尔滨上学，就因为在火车上看了本小黄书，结果到放暑假回家时dd才软下来……”
, W) r2 }" v0 I) H 27.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？4 U' J- U. w7 W3 K
我：服从。4 ~9 o5 H" \1 `4 Y8 H
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！0 T0 j( v k& E$ ^; x
校订票处：你不是说服从调剂吗？
' C% F0 R7 F# W: G0 V. s3 X 28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
6 @$ k( k9 |: [' L% l7 C 纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
) X: b5 A5 L( T6 X: }0 E; V0 D 答：“你姐姐！”
2 U/ t; `# I. P& h3 X 29.系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！6 ]) z! }. E5 d. e1 M9 y* X/ ?
35.有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！”听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊！！！”' W) c$ g& x2 \- p: a: U& s
36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
0 V. E; ~2 n. z/ N 他说1234——ABCD！
2 ` U& T7 N! T( B2 `) y( J 问：掷到5、6咋办？+ F+ u' B1 n( E" L( Q \0 Y
曰：奖励再投一次！. N5 g$ m: e7 Q) {% T
37.p头朝下练倒立，路人甲看见骂了一句：“nnd，又在装b！！！”1 m8 @6 I' ?3 m* d5 h: A2 U. @
38.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果google告诉我——“百度知道！”$ i# _ J5 O( f# A" u- W
39.期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……
7 H. j z; G6 i' d6 ^" q( { 40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！
: @; Q3 L6 z3 M1 E" [1 w5 P; | 41.今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：
$ u V+ L5 ?. u. j* M2 H) [2 l* V 大姑娘那个紧啊
* D+ b* V$ W8 A7 n 那个紧啊3 ]+ f, L/ N. W5 y: }+ E& ^5 m& d5 f
那个紧啊6 a5 x% C$ n5 J' x: U
那个锦绣河山~
, x8 D; m* A; s# k1 D9 P% o, j1 x 老太太那个松啊5 {9 e% \9 \2 l) K+ b! I3 M
那个松啊! W: c/ z3 i" S; y
那个松啊
/ j( J' ~4 `5 Z! t 那个松树常青……
# n0 M0 }: A; |3 O- l# F# C# h0 M 42.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”* y( A( O. A; A: m
43.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”; ~# u2 h' K' g4 |1 q* l
B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的，治不好了……”
9 i0 |; ?3 [2 R# B' v1 D5 X3 G 44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！- O6 ~$ U! i, @
45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……
: L3 C; W3 \: B7 ?- m 46.假如我还是一个处女，那我一定找个有钱人！( Y; M. X% n% w0 n. M
47.标题：我生病了，系领导的探望让我泪流满面……
9 K( x% w( R* g* L4 I; r 内容：还没睡醒，眼睛睁不开，直流眼泪！
' f. s/ \7 O* p. W+ v$ |' S 48.两种农作物麦和稞，请问哪个的种子比较小点？答：麦比较小，因为科（稞）大！# X$ a# X+ v8 o! d5 H; j
49.把下面四句话的内容用关联词连接：
$ ^5 ]5 h; G( G8 G* t2 ]: Z' L 1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。
4 q$ W/ ?( N6 D0 v# [, ]0 n' N6 a 正确答案：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
2 m' _: K+ k2 |! n2 L 一孩子写道：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。- \( t4 \! Y+ L" @9 A
一更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了多门外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于还是瘫痪了……
" a- v, t$ d5 s3 X4 e0 p, a 50.我对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！" K2 @0 J* y! |* o
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
0 B4 |3 w& e4 c- c8 n) D* a8 ~ 一PPMM对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
: [: B# i/ \$ H* A0 p 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说：“他日吧～”
3 P( Q8 p7 q/ c8 T) j: l) E
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雷达卡
发表于 2007-3-17 17:35:18
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