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高校BBS最HOT的N个牛的笑话~~~!!
9 {$ q% y& V( C6 j- B1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！” , O) o8 v# x! w8 a8 s! c2 \
2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！
$ `. u+ K* Q& N- }! | 3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
: I5 [/ o' l' o# }/ B 偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@
4 S( D5 [7 t! ?# H) }) P2 m 4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了,按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……) b {6 I, X' P4 @, j
5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！
- V" ] C. n: [3 N# w 6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！1 y; G9 B1 S! F( D: l% ]
7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”4 p: D7 Z" [% m/ q' N$ l
8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”
2 s) I( @4 `8 S 9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ?One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six！”2 \6 V+ J: D: Q, ]* n
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！
* E3 O) o5 J0 P% _7 ?10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
* @6 B3 w( U% x& H6 u( Y1 y 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
9 l1 X0 L+ c3 l8 Z! G 魔镜：反正不是你～5 K5 c; S0 _9 R4 j
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
8 J: O, D$ ]9 h7 L( ^5 { 魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……1 b% A3 Y7 i s8 Z5 r+ k- H
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
% P |# o6 p1 X, f 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
( L" X7 A2 |( u2 w2 f9 Q 魔镜：应该就是你～) e) k/ ?- F8 m1 ?
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？1 E$ f) Z+ ]$ v8 x$ Y& c2 y: W3 c
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
( y, X* y' Z' A G 芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。4 q, U6 o9 v9 A" F. y: G
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？5 [9 q' `' |% f# w! K4 r
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
* |" Y7 Q& @7 Z# n* H 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？2 t9 [, f# @( v# n3 Y/ ^$ \
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
2 p" v! Y& r2 F- |3 {, e 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
2 {8 m9 W8 [0 D" H/ C 魔镜：拳头！7 G6 e- f, t) g8 u/ |' S. @- ]
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！6 K' _" o4 @! y# i3 c
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？+ q1 y; h* t; g# f2 {$ ^. ~
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！ 7 b: n% V1 a) m% y- W; S0 q
11.小狼追到小兔屋门外。
6 R2 _% A$ U( ?8 F8 s* B+ O 小兔：小狼，你要不要进来？: P' [: q! f) v3 D8 i' Z1 e9 z- Z
小狼：要！/ n& S4 m" P$ x8 f% j c3 m$ e7 {
小蘑菇跳出来说：我也要！！ \0 ~) H' x+ u$ I% Y4 B- k
12.A：请问中国第一大BBS是哪个？# b. j. s( x% v0 I
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！# i/ {; S% \6 d$ h4 }; H" g
13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”/ T! s. W8 w1 o% ~8 C, _6 I: E
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”7 b) P0 K/ v8 v% I5 a( K' b+ Z
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
& ]3 s$ ^4 I S3 v2 b- [ 哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”8 \0 m) N6 G, N, o0 e
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”( G& P- h( N7 S4 A: q8 \+ r
14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”+ S: L# F: I7 Z {6 v- O
女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”
; P+ L, b4 Y, d! V. f 听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”) P6 p, @1 u5 U: [. W
15.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
' _* J+ r; q6 @+ ] 16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！
+ Y N0 M1 R: W1 x) P1 F, ?' i. ` 17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。9 z6 I, b9 K: h* G
18.A：他是你男朋友？" J; y* [- t- h+ k! ^
B：恩！
& O | f, c' e1 ^" r; K A：真丑！清华的？$ V/ c4 _9 z; b
B：是……
- e9 W9 @/ W8 e6 p* D* i A：啊，那就不丑了～哪个系的？. o' {9 y. {3 ?! U0 d
B：法学院的～
# l, r8 x1 z; r* B0 Z A：哦，那还是丑！！！" J+ f8 l3 W3 S, h" W
19.古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！$ U, \- a# Y7 F
他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
+ Z0 j6 L3 u5 a4 G. _7 u “看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”
; C& O: q( k$ K) A- V' Y& E( A “噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~
& Z+ X0 S6 b" G20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”9 t6 [0 u9 U% q9 D' q
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”+ U6 N0 D* [+ o& m4 j# p9 j
21.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*
9 G2 H3 n6 e; F* o6 W! f1 A. K P GG：现在就像啊~
( {! F" B, }- P0 ? MM：真的？8 R; [ A- J, k: C0 p0 ^+ c
GG：恩，茶叶蛋……2 _& u }+ m7 g8 K; O; E
MM一怒之下把GG打成个皮蛋！9 N7 y/ P `+ s
22.学生：麻烦你给我取50块钱~# r8 D' ]; h0 r# O3 B# @% Q
工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。2 I. \) M. D" y5 U+ e
学生：好吧。9 J1 Z& @; G. @; @+ N
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
; o. v1 t7 b1 g) h: v4 Y+ b 学生：％＃◎！3 m5 j/ N1 E4 V+ Q
23.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……
1 Y' I7 C! }" X 24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔～”这时mm在旁边若有所思道：“哦，原来还是只母羊呢～”! V+ ^9 b! e6 g3 a5 `1 V5 v
25.一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。
8 k: ~" {8 g3 w+ g MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？”
, o1 e* V4 Z& u3 T0 r# v2 G0 c, `! b. Y3 m GG怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊~~~”4 M2 L& a5 {& H" \( {# J; f
26.“听说哈尔滨的冬天特别冷，有多冷？”
) l2 Y' p0 M* n; e8 A “这么说吧，我有一哥们儿去哈尔滨上学，就因为在火车上看了本小黄书，结果到放暑假回家时dd才软下来……”
1 w# ]# U; i2 |- ^! I 27.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
# K+ `2 z7 V# N4 v/ \4 a( ?8 D$ Y/ @- ] 我：服从。
9 u7 R1 H0 D5 Q+ B 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
: i1 O. N: Z+ r5 z: h0 X6 n1 ~' O 校订票处：你不是说服从调剂吗？8 w" ^) q5 m/ l. Z/ K$ M3 ~ j
28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”9 F% h G1 q7 _4 O( b) `
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”) ]' x* N$ i) H8 j& F6 V
答：“你姐姐！”
1 y- M- w5 C( y0 z# z/ H4 h* t. M 29.系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！
2 ` ?+ e I+ A; W' y; a+ t* o N3 u# l35.有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！”听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊！！！”
, c4 }1 j, X% d+ M y 36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。; X+ f' M* q3 m) ~. w
他说1234——ABCD！) `" I$ y* X! G* V) F
问：掷到5、6咋办？0 _! Z" s5 U! F/ B8 ?, u
曰：奖励再投一次！
( I1 }5 k$ E9 f# l7 P6 q! i3 { 37.p头朝下练倒立，路人甲看见骂了一句：“nnd，又在装b！！！”
, y# q% s+ y, `* V 38.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果google告诉我——“百度知道！”
* F6 s1 \; J: c- R' _1 n 39.期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……
* R; n3 j+ h/ h- i# ^, d4 ^ 40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！
2 `2 J2 x. Y* w* M; V2 Z. N \ 41.今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：4 M0 `$ [: d) t9 S
大姑娘那个紧啊% R, A: c. [. k9 I7 D. g
那个紧啊9 P; w8 w7 b3 I! P3 r9 [- [
那个紧啊
T1 T( ], {/ j 那个锦绣河山~
; Y6 J, r0 |7 o. ?, Z z: C' z6 e$ \# { 老太太那个松啊, b( O Z: a& e% w
那个松啊 Y! v6 V6 {. Q4 v8 M* E; s
那个松啊5 R6 m: e: V% m8 Q5 r
那个松树常青……. P# \* p5 ]0 B( B, S, P- H& [
42.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”$ n9 _# g4 c5 N) R
43.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”
* R: `% k) S/ y+ Q6 M* f8 u B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的，治不好了……”+ J z+ b5 u1 |
44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！
6 C/ U( H) d- Y' `! B8 B( O6 a 45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……7 D6 p/ C, [& p' q6 m( T
46.假如我还是一个处女，那我一定找个有钱人！
) U/ y" Q: k: B6 [: A6 `2 p 47.标题：我生病了，系领导的探望让我泪流满面……( t9 i0 f, I' n& ?+ C6 D& V
内容：还没睡醒，眼睛睁不开，直流眼泪！
. |1 W' f$ p) I g+ \+ s+ } 48.两种农作物麦和稞，请问哪个的种子比较小点？答：麦比较小，因为科（稞）大！& F. |9 u7 z5 }: i# ~: r
49.把下面四句话的内容用关联词连接：
2 P; O. a& j+ v) O% E R0 B* P 1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。7 H6 f0 _2 D8 j$ a) Z) r6 v2 |
正确答案：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。. I8 h7 t$ m8 O! Y" O
一孩子写道：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
4 f9 Q5 N" A' u, l* g- | 一更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了多门外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于还是瘫痪了……: `6 z7 \: J b- U) c+ n! X
50.我对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
6 p1 U3 G7 H6 `( y1 B 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……3 _+ r; d" b$ D N5 N3 M
一PPMM对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
' Y3 N: |" w5 r k" I& }8 u 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说：“他日吧～”' G: f; K6 d* f. U5 m
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雷达卡
发表于 2007-3-17 17:35:18
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