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高校BBS最HOT的N个牛的笑话~~~!!
8 [6 y1 j/ H; R* \) X1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！”
2 i6 ]/ m5 C# ^8 {. w 2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！2 f* R% @' C3 F% o [7 ~3 s
3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！2 X/ q P0 A( F7 i& c7 z+ q
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@0 u ~1 t: g0 c/ f8 K
4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了,按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……) _, E k6 x$ C, G6 n" y) H1 |
5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！- Q Z7 W4 o: D8 M) y; R2 h
6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！
! y# [" s, g4 Y, i7 X, k5 y 7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”
4 s/ }/ {' ]" Z8 T9 m9 w7 y 8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”
. C4 l8 l* i: o2 o% v 9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ?One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six！”0 g+ k4 N' V$ s' d. { L. w
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！$ S& z6 t# z$ k+ p, ] Y
10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。) T) F$ \! W" S( X/ x
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？4 L! h' o' l) ?$ [
魔镜：反正不是你～
6 `6 _- g1 i- d9 N" X5 A- t 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？/ {( G# s, E- S+ F6 |. B5 ]8 K
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……0 O' j# T1 O4 J) _
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
* b4 i3 K- e* I, H3 Y 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
3 b2 p% h9 \0 u/ L/ D 魔镜：应该就是你～
7 r+ z5 R. I) f$ {) C7 t 芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
6 `. z+ w: _/ h& |3 {# i 魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
) D- s$ r5 P/ t7 a8 u: _ 芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
4 S v7 l& p' _1 C, ` 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？* A* d; Z S; H- Q( c8 p- A+ U$ u. p
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
; d2 k, ]) g# y7 l 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？2 a/ U! ]; m7 A4 }( b/ _4 y2 m, T
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
* W" k8 [5 T& W4 ^ 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
$ M1 }5 w* [9 F% q& f3 u9 ` 魔镜：拳头！8 i7 v/ }4 l8 y# d' h8 Z: ^: w
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
$ l0 w w! m5 O# \' H) c# J 芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
6 n {- q! b- }( r9 Q; t# k 魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！ # h2 U3 t2 n" b/ J
11.小狼追到小兔屋门外。
8 O2 N& C* f6 i. ?9 C+ u) Q1 j 小兔：小狼，你要不要进来？! U/ G+ i% e( D+ m" y
小狼：要！. C/ l8 L- g# X& w8 x
小蘑菇跳出来说：我也要！！4 \: v& ~: y& ~9 N
12.A：请问中国第一大BBS是哪个？ D+ v' f. U7 N0 t6 q5 n8 u% k+ j
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！
* e# a2 w3 y- _5 q$ ` 13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”( K4 [5 M; s# ]$ |- E( N
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”# y9 m. S/ L X3 k G- e" ^4 u
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”: Z1 v! h8 c. ?# Z6 `" B
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”! w* H) I3 Y; X; d% x4 Z
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”
, _) ^* i% X: @4 L 14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”
% s& c& y" `7 b% J! n 女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”
7 }) ~1 O: {8 ^' r+ }& O 听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”% }6 L5 ?# @ |; {% r
15.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”0 _ ]% E5 N0 Y% ~ X: c
16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！
7 @/ B! q8 Y$ q5 s" s1 H! a 17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。0 }- _' _% o+ V
18.A：他是你男朋友？8 r/ B" j* f( Y3 E
B：恩！
% E# o4 b3 n% ^, ?9 g6 d" m* a. s A：真丑！清华的？3 Y+ `& J7 Q2 ~0 z1 l- B4 u
B：是……/ H: r$ s5 w" \
A：啊，那就不丑了～哪个系的？2 O1 q0 E) y% O3 p; J/ F. T' z8 U/ C
B：法学院的～
+ E' ~& ^6 y" W3 v# K8 f* x. j A：哦，那还是丑！！！; ^# \- K; Z1 A ~$ r
19.古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！3 [7 X! `" G6 c9 i# T
他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”7 O! h, Y; c8 C- ^/ O
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”$ v' t$ h0 w( {3 M
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~( P N2 V7 t: m- a' T7 R% T
20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”/ }: [2 h. y V% l: N( o( u V+ d: J( m
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”1 m* g, ]' r1 o* f
21.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*
1 H. u0 z: W4 k' ~5 L. M% Z7 i GG：现在就像啊~+ t6 x# ^* C( }4 o2 R
MM：真的？3 p! X5 Q0 _. } D' `' e
GG：恩，茶叶蛋……
* }7 c C% v. _6 v: p. d MM一怒之下把GG打成个皮蛋！
5 @7 k6 O# B& W5 G 22.学生：麻烦你给我取50块钱~
+ b5 L! V: ]9 e U- R. d# z3 g( _% x0 S 工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
) Q8 X1 n0 D+ J- T0 w 学生：好吧。& M7 Y, {0 n I4 g* |
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”5 I8 ?) j+ n5 Y
学生：％＃◎！6 O% s9 {- [) c6 y; W) C
23.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……
; S+ }. |( v/ F" z) o) I 24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔～”这时mm在旁边若有所思道：“哦，原来还是只母羊呢～”* Z% d' }0 w: d w7 m- M+ ]
25.一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。
9 i% V9 y) {6 I7 o$ p9 z( V @9 k MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？”
4 |5 K9 r: r* p, [ GG怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊~~~”
) M/ p: j8 e v. e: n$ [ 26.“听说哈尔滨的冬天特别冷，有多冷？”3 p. j1 a( H. m& K, s; d: ?/ o9 v! x
“这么说吧，我有一哥们儿去哈尔滨上学，就因为在火车上看了本小黄书，结果到放暑假回家时dd才软下来……”
, S2 k) y0 s- W4 R) W3 t 27.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？% F1 L: t+ Y( M' y2 b- X. X5 ]
我：服从。
7 O# r' ? v4 a( X 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
/ F+ {, {" r) { 校订票处：你不是说服从调剂吗？
) k8 V: }# z: k/ K; P# q 28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
- ^( J$ F7 ~2 {/ e: L* z$ _( ]6 x 纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”1 d8 { D ]8 J9 E
答：“你姐姐！”2 E- b* t+ D1 g* P. {4 @
29.系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！
9 ]# P3 j k ?& u35.有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！”听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊！！！”
( Q* Q7 o+ w4 F2 G 36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
" H* a+ z* V2 o 他说1234——ABCD！* ~" z) q* M# |3 U$ ~0 w) X4 _
问：掷到5、6咋办？+ f' W$ i1 ?- T
曰：奖励再投一次！* a6 @; K9 ?& U2 ?0 l
37.p头朝下练倒立，路人甲看见骂了一句：“nnd，又在装b！！！”
$ l5 P+ x; [" s 38.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果google告诉我——“百度知道！”
E5 o5 V2 W, P- D 39.期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……. R. r( F2 | o C; w3 h2 k4 h
40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！
& x5 U( O& c$ p$ s3 S5 a# w3 ~ 41.今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：
0 ~5 ?" Q! G7 d) w1 e 大姑娘那个紧啊' n# P, @& k# ^8 o
那个紧啊- ~- o# ?( O0 |, ?/ k; H4 b
那个紧啊# j0 o2 k+ q7 c% c+ R2 g7 O
那个锦绣河山~8 o9 H P$ z4 W/ G; n# p" X3 z) x
老太太那个松啊+ s7 A/ V* b) j
那个松啊) X! ~$ [# s& ]; |! Z
那个松啊. U/ f* z$ A. N( P% w, T' i
那个松树常青……
) Z5 @) W1 F3 o: ?" T 42.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”
0 g2 d6 ~0 B+ _, Q 43.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”5 F& D* x/ \6 ~8 e
B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的，治不好了……”: v9 {. Y! q( `) I5 X
44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！2 X! b/ x6 Y |" u& N$ Z
45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……' W% V: D. @! o( }
46.假如我还是一个处女，那我一定找个有钱人！
! p+ a7 O0 C/ w) j, @3 a 47.标题：我生病了，系领导的探望让我泪流满面……8 Q, k# Z/ g) Q {( D
内容：还没睡醒，眼睛睁不开，直流眼泪！% _0 y: {: `7 F# e t9 y- S
48.两种农作物麦和稞，请问哪个的种子比较小点？答：麦比较小，因为科（稞）大！3 k/ g1 W* h! Y# Q$ h
49.把下面四句话的内容用关联词连接：
9 S8 ~8 j8 ^5 L3 G 1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。: X1 b! }, c# R) Q1 t" ^ p* C- ]
正确答案：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。: {7 S, A1 l6 {: |- p
一孩子写道：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
) i- }6 I( s q3 q 一更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了多门外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于还是瘫痪了……
3 ~- }$ A+ L% e8 B8 g0 C) m; }4 o 50.我对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
5 M( N4 W1 l( n0 `7 Z { 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……9 l8 R4 e. H& }$ b& x
一PPMM对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
3 d Y& X3 C2 l 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说：“他日吧～”
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雷达卡
发表于 2007-3-17 17:35:18
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