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高校BBS最HOT的N个牛的笑话~~~!!
2 a. M; x( \8 W' ?7 Y1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！”
/ C1 R Y7 [; H 2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！, O( ?' l( i4 b3 E4 t) N
3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
- a6 o, `% v8 k, G: q7 C7 u 偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@! z% Z) p4 ~% P# P
4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了,按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……
' n. G: [) p0 l" d9 G% z 5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！
b% g8 W+ e" E( m( u) b/ N 6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！
& E: O( u' i' D4 W 7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”- _1 M( a3 Y/ b+ z* [! n3 \
8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”( [$ K8 H$ v" p4 v# L$ ? I5 K' S
9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ?One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six！”2 ~* @6 r4 z9 O% E8 }
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！8 I& z5 D4 J, L
10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。 K8 a* G( f1 b5 o; w/ u' G6 V
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？- R8 G# _# E$ _3 ]9 Y
魔镜：反正不是你～
8 h2 u+ O" h h' C3 _ 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
- p5 h' z% V& z 魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
' d3 F2 T6 {7 ~ \' W1 r! b 芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。0 d: [) W. _5 T& G' d
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
! r8 v U" }( z' W& N( ? 魔镜：应该就是你～
; c/ _9 Z* C1 p! X: m! Q 芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？9 s+ Q( ?% A1 C5 b7 t
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
9 R* t% ]) {+ | 芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
5 ]- w S$ u! R9 N 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
* V2 B0 K! [4 M+ ^( K6 q 魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！ N' R* l% Q4 n7 K j! p7 i. y
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？0 N7 W% l6 z. L( |( ~. |7 X2 U
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！) n, \0 g$ X+ e' L; [. I3 v
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
; z. G0 @& t4 A9 K7 B3 B9 ] 魔镜：拳头！
$ K# v% H; B6 v3 R 芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
# z0 i+ o6 S. x8 t' }% x 芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
" t( O8 L6 ~- F' }' X" J8 s 魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！
7 e( ?6 H% m8 R" n2 }9 {5 M! W11.小狼追到小兔屋门外。; S. g' G3 K1 |# C2 ?8 l# @, ?
小兔：小狼，你要不要进来？3 p1 }, F1 F- Z% e
小狼：要！
% \0 N' N7 O! E 小蘑菇跳出来说：我也要！！8 D7 r1 F# Y- c
12.A：请问中国第一大BBS是哪个？" \" K# L0 L [* L% O' P
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！2 X# ]1 Q4 F' j! Y" y- P" r. K
13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
! B7 w( E! A! j3 Z+ i* C0 A 哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”& C% }% J1 @/ ~+ t( T
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
& G1 R1 K% ~% Y/ H; a; V 哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”. K: O- d6 F1 D" z3 C! Q
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”9 }) h" R$ @& Y
14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”: @) \( Z! \. r/ c5 A/ h
女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”& K5 D! h6 D% N) F0 t+ I
听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”0 S' H# q& Z f! K0 D! K6 ?$ e. z6 |
15.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”6 U# J$ i' k7 Y$ E
16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！* v& r9 u5 z5 T
17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。
& X6 p+ R, b4 t3 |# L) K 18.A：他是你男朋友？
4 j6 l5 A6 O/ z1 T; F$ L* g B：恩！) M) Z, `/ c+ ^0 d+ R' A1 m% D$ R
A：真丑！清华的？
( i2 t: Y9 `0 A8 z# g B：是……, x u/ K3 l4 s0 \: j- l/ m
A：啊，那就不丑了～哪个系的？
( @9 ^& _" a( p5 d2 s B：法学院的～
' R3 i0 {( |/ n/ | A：哦，那还是丑！！！
. ?4 e& P \" d) {! k! Y 19.古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！
/ s7 ^3 |2 ~( Q$ z 他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”7 l* ~/ F- f. q1 W
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”( ]( f0 w. p' f( O8 X- h$ V8 F
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~
0 d9 t$ ]; F+ N9 x9 P20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”
( b; F" W5 a* d 谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
. V3 s1 t6 p0 K0 w 21.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*0 k1 X* m$ n3 M/ U6 v% v) P
GG：现在就像啊~
& o2 a# }; }( T$ A. ?0 {- | MM：真的？3 `9 ? G3 Q/ E) k
GG：恩，茶叶蛋……
) c3 z6 y1 h' ~. H4 D MM一怒之下把GG打成个皮蛋！
. s$ r8 G+ C7 a. O 22.学生：麻烦你给我取50块钱~3 Q4 N1 L# q+ ~, d4 Z: A5 }
工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。) Q% P- [* S% i5 q- I0 q
学生：好吧。7 S# ?: N" {) a) }
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”! I- }3 H4 N7 [ Q& i _' O
学生：％＃◎！8 a1 ?# h3 O9 [$ n
23.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……1 i _( ]/ _$ x8 [# z0 h0 X
24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔～”这时mm在旁边若有所思道：“哦，原来还是只母羊呢～”: V0 N+ H8 h3 Q. g9 U* K' a
25.一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。5 V$ S& n2 E2 k
MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？”
}* b+ j' X0 R3 J4 H4 O4 h GG怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊~~~”5 ]3 V6 I# o; s4 s2 g1 j; O
26.“听说哈尔滨的冬天特别冷，有多冷？”
5 d- ?: t3 _2 t( ~- B6 ~0 z4 M “这么说吧，我有一哥们儿去哈尔滨上学，就因为在火车上看了本小黄书，结果到放暑假回家时dd才软下来……”
5 r- k( W3 {9 m 27.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
. s: e1 X/ k. g0 t 我：服从。
% x2 f4 [7 C4 S0 l: O 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！+ {7 R5 c& k0 ~% N. q* r2 f
校订票处：你不是说服从调剂吗？
* R+ Z% }5 o9 P 28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”4 J; p! g; H' c& n1 H) K9 [6 Q, S \. J
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
( Q. X$ ], D& X, i/ {; C( { 答：“你姐姐！”
6 t- I( \4 f* R6 I6 N2 C0 ~ 29.系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！
; @' ]- _# ]8 n1 @/ w4 {+ g6 @35.有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！”听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊！！！”
& r7 J2 }5 z4 n) W$ i4 `7 e, @* `- H' v 36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
: v+ C; g$ f6 l 他说1234——ABCD！
9 R1 `% y+ K# F6 g" x! J) r9 @ 问：掷到5、6咋办？) Z4 s- l4 z& [ S% l
曰：奖励再投一次！
4 ^5 A% _/ Q& t8 Z3 k9 { 37.p头朝下练倒立，路人甲看见骂了一句：“nnd，又在装b！！！”2 d6 @; _4 l( |7 @& M* ]
38.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果google告诉我——“百度知道！”9 w1 {# v* o0 r% ?$ \3 A* r/ d' E/ v; D
39.期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……
4 U( W% h/ F% Q0 O5 V% m 40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！) E9 q+ h+ p- l: O [: M
41.今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：
: H8 F! P+ c9 E" y6 e6 F* t+ n5 r+ m" P2 p 大姑娘那个紧啊
0 ~& o- h$ l: e5 u1 I' Y$ r6 | 那个紧啊
+ q: ^: D0 }3 f Q1 a$ t6 ] [ c 那个紧啊/ U& U5 Q4 ?; I2 \8 x, M
那个锦绣河山~
, y2 n. X& W d; n1 E0 N 老太太那个松啊
8 E/ u# C3 Q! g! j/ [. O! C$ v 那个松啊7 }" a7 I- d1 b
那个松啊8 h. B* `! \7 e6 g$ Q4 i/ \
那个松树常青……
5 f0 c9 R+ l' w \3 @) d 42.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”+ m# h( h9 h' b) \. `) E
43.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”' ]" J! E C8 o( f: y- O5 l6 g3 ?
B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的，治不好了……”. A$ O3 `2 x, O
44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！8 J7 K; F2 X. n g* A
45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……
1 s0 I2 z4 x6 S5 w5 n0 J 46.假如我还是一个处女，那我一定找个有钱人！! _; n3 |8 Z: w
47.标题：我生病了，系领导的探望让我泪流满面……
/ z9 S+ n/ h! L: t1 B2 n% { 内容：还没睡醒，眼睛睁不开，直流眼泪！
* I; Q& M* ]4 t$ K0 N* s H 48.两种农作物麦和稞，请问哪个的种子比较小点？答：麦比较小，因为科（稞）大！
6 h. K$ O* q$ Y7 _. N. Z& c 49.把下面四句话的内容用关联词连接：8 s" b8 p5 W& |
1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。
$ I0 H) Z1 G* E v. t* y 正确答案：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
0 z9 p% P3 `9 j6 F 一孩子写道：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
0 Z1 G& @0 D& W7 h$ D 一更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了多门外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于还是瘫痪了……# @5 v. y4 @6 W- M+ g
50.我对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！6 \) N; n% h8 R/ j
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
. N Y# d. R# V# t ~0 c, Z* e 一PPMM对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
! y- c$ P6 h$ [+ L! B2 f 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说：“他日吧～”) y# V$ r5 i) V1 Q7 X }. E5 H
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雷达卡
发表于 2007-3-17 17:35:18
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