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高校BBS最HOT的N个牛的笑话~~~!!
6 W7 K( Q+ X! K. }6 h( d, T R1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！” ! I- ?# s8 J! \
2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！" d: H! n1 _8 k3 ?
3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
4 x0 v: a& J7 A3 E7 Y 偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@. p4 F' Y6 _5 e* d+ E
4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了,按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……" x+ _7 o5 l- T! [
5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！
, Z/ s/ v6 i) }* @) c 6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！
6 }3 \2 \5 n" w1 [ 7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”
7 O2 Q1 K' F5 D* K2 _ 8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”1 R \) o! w) {$ b b9 }; a
9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ?One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six！”
* j, ]. x* p# H, e. d 这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！
0 B/ B' V% k( ^, v$ t4 \10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
+ s* y4 x. k6 Z) n7 @; r 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？4 w, K8 X( O, S
魔镜：反正不是你～
# \' \: y% t+ f' Z$ \' p+ q 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？6 d4 G. E. V( }- s
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
+ _$ g3 T% `# e! Y m 芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。9 J; R1 P/ U- j1 \9 S' u: r" n
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
# h3 ~( ?) f! n! H' a 魔镜：应该就是你～$ [( @2 V' N, D! C$ `) U4 q
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
' R. e4 U w: N" ~' t) _ 魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……6 ~* m+ i* D' I6 r9 o, @
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。( A; I. E9 [- x! U8 G5 y5 [
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
: X' ?" ]7 }5 w5 l 魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
8 ~. J+ u) F. ?) x8 ^* t 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？$ t8 D4 [ A, J4 U
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！4 G2 ^* r, V D7 |
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
4 r4 J+ u6 t8 k$ w 魔镜：拳头！
/ e2 o7 Q" F; m/ _# |5 I8 k 芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
; b' m# x7 `. S% e9 | 芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
. \+ ~5 I' j4 d6 J6 Y9 O 魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！ ; R1 D, ~ U% |5 n. E; @
11.小狼追到小兔屋门外。
! \. W4 M" g/ o 小兔：小狼，你要不要进来？! Q$ A% d/ S# b% J, @
小狼：要！$ V5 m& j% L4 o; s- d9 ]- |; I; G
小蘑菇跳出来说：我也要！！
8 }. Z$ W2 U0 g4 c 12.A：请问中国第一大BBS是哪个？! ~( b' m, _5 Z; j
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！1 ], ]$ l2 H' F% z6 b) T
13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
$ k7 f3 c' g9 i/ z% ^ 哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”+ u0 x; d8 P1 m8 d
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”! E# z2 f% d! S0 U2 a; o2 u5 u
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”- I6 R1 w: {$ O
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”- ~, q! C1 q* }$ \4 m: m0 h$ O
14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”1 L6 {4 J- R/ t; a; G: X" M
女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”
! v9 B# X+ O# {+ F2 K& w, a! g 听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”) j; Y& W6 M+ T: T9 E( r
15.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”- \0 s! M, m7 s& [5 A! G6 ~0 t
16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！
; {8 V9 U; p" \* k0 }+ L 17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。- C/ g. }6 P @ a, d" X4 i! }
18.A：他是你男朋友？
2 s1 ?- k" d4 H6 D a, }" H% r B：恩！
' L. h% w- @# T4 V2 d1 {* X A：真丑！清华的？
/ V) a" L4 e2 M5 j B：是……/ v9 {0 f, }/ r( O0 e7 D; @
A：啊，那就不丑了～哪个系的？# o& ^2 U; p* _3 p
B：法学院的～
: E3 F6 O/ C; Q; }; D A：哦，那还是丑！！！
8 J& Q* w% J3 g( h 19.古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！
+ y* W' g: \3 Z# T5 r 他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
. p0 |0 _* t+ \" Z9 C/ l9 B+ Z “看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”- e+ k3 h( c1 k2 N
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~
" t7 C. ~' e2 }3 A+ S6 r) w20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”
; K( G: E7 C8 c& ^7 [8 n5 S 谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
- g" m4 K2 Y+ E6 K 21.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*/ o) t1 `6 b0 i/ X1 V# F# q* b* Z
GG：现在就像啊~ z9 i0 c* M6 z( K! n) C5 Y
MM：真的？
7 r6 j U, M& x6 P# K4 D) I GG：恩，茶叶蛋……$ m1 i' W0 K! u4 Y2 P
MM一怒之下把GG打成个皮蛋！& }9 z7 B* c, n5 g' V9 W" }$ C+ A
22.学生：麻烦你给我取50块钱~. J* r$ z8 c& l& y( q5 Z. ]$ j
工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。7 z3 R$ W: ^1 K, A9 z9 a
学生：好吧。
4 e, V( S, z5 g. ^8 Y1 n 学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
$ }# d, E V- f3 y% y 学生：％＃◎！/ t' ]# T1 M3 _+ r H
23.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……) h6 t# X+ I2 b k
24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔～”这时mm在旁边若有所思道：“哦，原来还是只母羊呢～”
) S# {! I9 Y2 V7 u+ Q 25.一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。- {% I6 n, W& F- q/ s9 [# s8 l/ r6 r
MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？”
9 W5 U6 E7 W' Y8 C: b" U( V, ]! A( ` GG怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊~~~”: ?* h8 ?. t- Z7 D0 n7 B; y1 N/ i
26.“听说哈尔滨的冬天特别冷，有多冷？”
" ?& |5 [, u: q) ^; z8 t% @ “这么说吧，我有一哥们儿去哈尔滨上学，就因为在火车上看了本小黄书，结果到放暑假回家时dd才软下来……”
" ]9 {2 }. ^' _3 u1 s9 A! J4 u 27.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？. k0 P/ \0 n5 f4 E5 |: A
我：服从。7 C; \0 B0 [2 Y6 T4 v
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！: n- A6 G# T- x) A8 t& V e( N
校订票处：你不是说服从调剂吗？' z0 y; y9 k, {, V0 U+ z: Q0 G
28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
~+ }) K" O1 a* v/ t5 X+ f 纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
- {1 {) J/ C; W7 B; N# h: u# N 答：“你姐姐！”
O' O# U& y" ?% I8 i$ u 29.系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！
6 O$ c$ Z# ^- ~( k35.有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！”听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊！！！”; P1 p# x" x0 V# A
36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。3 i) r1 L2 e# r
他说1234——ABCD！: P6 r6 S; u3 V$ e* ]
问：掷到5、6咋办？3 I8 r* F1 \0 W Q b3 D! r6 T
曰：奖励再投一次！% a# v- C0 Y# c2 x$ R4 s& [* b6 N! a
37.p头朝下练倒立，路人甲看见骂了一句：“nnd，又在装b！！！”
) f8 i; J( Q: D; d% Y3 j 38.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果google告诉我——“百度知道！”& e7 N! M/ y: k! e6 K1 B7 b
39.期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……
+ u4 T; Y8 M9 H6 w 40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！. z: v' R3 V1 v9 `/ x4 t
41.今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：& @, ~1 S& v) {/ S% R; N0 d; R8 l2 T6 z
大姑娘那个紧啊) Y9 z* c, v6 U. \9 |" H
那个紧啊
: q& P# K: G% Y- F: W 那个紧啊
5 L* v% I m5 m% O. { 那个锦绣河山~ Q, T# X( b9 n1 E8 G
老太太那个松啊
. j' m- U% Z. m 那个松啊2 a- V. y, n4 l
那个松啊0 a1 f e4 W8 T
那个松树常青……: h' C1 D. i7 J+ k E6 u4 P% R
42.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”; v& J! ^6 T* }6 c
43.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”
r% N$ {0 B3 D/ s. q( ]% n B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的，治不好了……”4 Y* q- F3 b+ X
44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！
) U! I/ L% L3 U1 } 45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……
# i9 p4 [2 L& w7 v 46.假如我还是一个处女，那我一定找个有钱人！* C! L! L* t4 |3 K# H3 b" U; F
47.标题：我生病了，系领导的探望让我泪流满面……
; R9 k* y0 s) n8 f 内容：还没睡醒，眼睛睁不开，直流眼泪！% W# V! x% `: m* }6 A
48.两种农作物麦和稞，请问哪个的种子比较小点？答：麦比较小，因为科（稞）大！
( q" q- ^' ^( Y# F 49.把下面四句话的内容用关联词连接：: C: A4 e( p! O" P
1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。
6 R) P) l8 D& t5 I, I/ i 正确答案：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
- D% P) J. x; B/ g+ T& V3 p+ ? 一孩子写道：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。, V9 t4 i3 K5 h8 j
一更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了多门外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于还是瘫痪了……
3 N _8 u% |! G 50.我对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
. l5 m0 M2 m& _ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
$ o0 E9 H1 Z! I1 [( i 一PPMM对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！# X# |0 r5 i" m
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说：“他日吧～”& T3 h I: V( A# B( G+ H
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雷达卡
发表于 2007-3-17 17:35:18
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