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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来
0 l; s0 B% Q) L* P口误
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8 ^5 ^6 c0 O& P0 I1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。6 f4 O! H) _+ b2 `! }
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
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- g8 [0 S; h6 a* f$ P* \+ _* t+ v对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”, }3 k& U) b3 I8 a. ^5 o9 t
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-__-!!!!7 i$ [2 r X8 G2 s
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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, ^1 ?: w5 `6 b5 V+ j4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字5 U0 y4 I" V9 j1 L, L( k' Y
9 \5 D4 j: y2 r( i* m/ N6 V——外文书店-__-！' z, Y$ m/ Z F
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5 我有次去买羊肉串
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' f1 J& s. T, R$ |8 |" ~+ ~0 I伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”' R$ ^5 ^% n4 Z5 J! \) w7 J2 {
; m9 Y5 }. i/ k. f# A, @) n$ `' E老板蒙了“几根？”- h" m0 h+ p& Z- ~: t5 M$ s$ Y
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我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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3 w$ @- h# Y" T1 k# \# y8 }( }7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿0 L0 b$ `! _0 P q
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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7 Q5 g/ d) i6 O- }8 A; y9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 r7 n5 d( ^( ? Z* s0 i( O# M/ }* X
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！4 r4 n0 R& b( U
( {% G( ^* u# ^1 h$ i结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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1 n6 b$ z0 \! O+ w+ e全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂. ^: A- v9 }0 W: H3 J
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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; J5 o- h# U0 o- o& a全场笑晕/ a7 b/ C( a* O7 L, f0 R- [- }
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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8 q! b; W4 }- g( X& A13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”8 }# N' n; ^* J6 H: u+ g2 M
7 b4 @9 s+ c* }: Y! @14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”5 e# ^& i# {5 {3 d$ z6 j% B
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！' F. N* t% p( P* O0 p
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．5 x8 K* d/ }9 l# }, n b
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” X1 M* |' k! |7 F# l! g' L
+ U- g; C5 r% W5 g20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!8 i, D- J+ o1 l
$ d( ]. I y4 Q' C* E' \; `2 W+ |21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。# I2 }0 Z3 } U, F4 k, Z2 D
+ u# K0 h3 G; J/ q/ O4 p O$ r8 d我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”& E9 I: E% ~% c
. N1 k5 K" P+ o1 }更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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: e- w4 g3 _- z. |8 Y9 I+ d22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。% S) @: w2 c7 l. b3 h7 i' A1 C' a! r
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？9 e' a. C1 o" R; u$ S
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）) d' T; `2 O3 S$ H7 z* C$ {5 T
, t. P; v+ q+ G+ _6 a23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了: a# A' d {. g, X+ N" I
7 r" A% W1 ~2 I* o9 t( N$ a24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”2 ~/ N* G6 N5 @
. d9 A2 U, O$ G6 J7 t2 P25 听同学说，: I2 Y2 {! c$ S5 P( |
# F7 s& M7 W$ K: A2 b1 N一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，) F. Q" o. I( [6 {4 Q% K5 r1 M
. M ?1 [$ K+ @对老板说：一包卫生巾。
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) j) Z: A8 U( v! r" y老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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7 ?; M5 z# q3 Y- R& a0 ^然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。/ D8 a3 g% P, x* b7 ^
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
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4 ?2 r4 \+ x% J* s# [, @27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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9 U6 I w/ ]2 R$ V& |9 ?28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......, h n# W& O# K. A
: U+ X. D9 P0 q9 G0 q29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。4 h: y0 K% N7 {/ U6 ?% M; j( ~
) R8 W7 P2 l- B5 | I# _30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？2 f, J: C/ w! @9 E1 I
0 K S3 n6 o$ _7 ]33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。5 n' I; u- c; b
C% i' j6 H) R) f, ?# E一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工* i t3 b4 n8 x- ^3 `# X- X, x
7 f6 |. R9 R8 t8 B在一家饭店想找一份伺应生的工作 O* h# R) _0 O7 A d
* |7 d% \: K! u/ [; T7 ~) u因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张- \3 x: Y0 U5 Y0 f% W4 M( M
2 M& H& E, y) b' M* M# z0 Q本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点0 P) f) p2 [* U$ |% s
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结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”. y0 n4 Z' Y# {" c$ [0 a @
P) X# T& t$ l当时差点找个洞钻进去
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+ c/ T7 O. ~" P- {0 K. ~35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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& [5 K3 u/ [6 e$ t“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”6 L! b0 \0 C- y( U! L0 H6 @
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小贩哑然，半天，回答--( W- _" R! q! k8 `# |
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“你的毛我不要了。”
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6 S1 E1 C3 M9 ?, T3 Q/ F8 L( J36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!7 N. B9 n& o" Z8 X1 _9 `
' y! v0 K; }! l37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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. V l+ P. x$ q0 R38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？) v2 f: K& u% t9 l4 ~, w
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我想都没想：一对苏丹红6 ?+ D* z' R5 \) h8 r1 N
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服务员马上一副被噎住的表情; A; y# {+ n. @- ^" I! E- V
1 S" J3 E+ F# N7 Y/ H- [+ t, l3 y39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”/ n* } R$ o6 ~* I
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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& o: ]5 Q4 s o% W9 r* ^( W/ `42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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/ r$ D7 m9 q6 S, \1 L43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：" \- H* `. M' D; f0 }
) a3 ?" T" R9 L) N2 M) {"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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/ u; V5 B. s' s2 d6 T/ W1 x& \! n5 n44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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* W; {0 q& C$ M( A8 |45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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! V+ M3 y: b m46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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( R8 F; T; z2 r$ }47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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7 T/ e( O: Q: z) w48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”& [# E! \9 H9 q# ~+ m
; t5 I5 h! z6 r( r" w2 G! ^要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！6 J# V, l, L6 A
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49 和一帮朋友吃饭2 K' R" U8 y! O7 ?# `
% b7 V: x% E8 J' R, V其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声& f; P* \0 u* s' j3 q3 b$ y
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兄弟！不是出来卖的！！！4 h+ O4 T2 [, O, H3 Q) a
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的! I% D& \* Z& Y
8 O+ O% |$ I- I/ s" H当时偶们一桌十几个人就全趴了
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35