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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来$ C( R) K6 V# u0 Q% s( i$ E% w* _
口误
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, {' X4 G& ^+ E* Q1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。5 I3 a$ j# f) ]- h& E7 {
) b" h0 R$ o# b, W* m2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ \5 Q% ?# e4 i2 n( i0 L. t
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对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”7 X1 F8 }& \3 H+ E8 G
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
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' o; e; y0 i9 o8 z$ I6 B$ i- _7 `* ^: ^——外文书店-__-！) z8 ?) j! A: l$ T4 _$ J1 y+ M
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5 我有次去买羊肉串
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伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”9 f2 T z# @4 j: E! ]6 f
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老板蒙了“几根？”
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我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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. o" t2 L) o1 K* C, x( S% d1 J7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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' `# o2 P% h1 v0 C9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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. K6 ?% l7 x5 Q4 I1 q0 G结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!", X6 {0 z! R' E5 ?, m P' ~ y6 I* J
0 I4 c! G; ?! |全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……( T% d5 @) y$ F1 ]
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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' A- i9 [* s! F& t% I全场笑晕& h% s% ]* z5 I5 Q2 }3 y% i
1 M7 Z2 k( q0 \2 X& @' o# @12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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; V: d: @6 ]: k, M4 g13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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& P1 @( }* s) O/ W" L14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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9 _& j, Y f8 K$ h8 i: R15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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8 h! Z* q& Q5 v9 y; D" t16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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# H( h5 a, I! A17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．3 ]2 i% G8 o( E: l& E" h4 }% P
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．; A; G7 D, V. y) k6 g3 Y ]
9 \4 `; }: ~ o: f" e: }9 [19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”: M2 j' j {; B
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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8 _$ m5 ]' k6 m v21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。3 ]1 W1 {+ M! T+ h$ h4 ?
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”" ]3 m: y0 z" S6 W, U7 d1 D9 ]
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。. C2 r! u! \6 _) n2 d
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？3 h+ E! X1 \% r7 y. ]. H/ L
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了$ g9 A. Y( T4 O5 C
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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9 I M, e' ` q: g( h25 听同学说，
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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: n/ m( c8 r! ?& o" x: M对老板说：一包卫生巾。
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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7 J4 E0 W! a8 O# c9 t1 e然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。) h5 k) l! K& q7 M/ N+ ?. l7 F
; M' G: J0 t& Q/ i26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)' o7 }; D% ?- O$ {/ Z5 \
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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1 M0 `% t; D0 C _9 N) E, ]1 a# ~29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。0 l- _5 P+ S9 q; f& l9 K N- S
- d8 K* w3 z$ Q5 w/ R* e30 老板，有没有手纸充饥卡？" X. \/ m9 J( i) u. d3 `' p
% y0 v2 g+ m/ ^0 b( D7 `31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”) B( i8 W( X! C
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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: O% ]2 i/ i0 N b一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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q9 V& Q$ c8 x5 z34 我高中的时候假期出去打工
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- |% O8 a% e* x* w d B- M在一家饭店想找一份伺应生的工作
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4 m7 `1 R) _: M& S5 ~因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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- y0 z6 |% l' C6 t本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”2 v" G1 \0 L) T- x
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当时差点找个洞钻进去
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" a2 p1 c4 V; F! c6 I% p( n- \35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”- T7 F8 O, M' Z$ x- A l
7 m; z- r9 h" S s3 z6 [9 ^小贩哑然，半天，回答--! H5 u0 t7 G' C( b* I
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“你的毛我不要了。”
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/ c7 ]5 ~ r# C5 g* y$ s- Q, Z36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红7 b, J3 O* g/ j
' v1 H! ]2 s% h9 ~) B' x! E服务员马上一副被噎住的表情+ A; K1 q# E# N. N$ s, O1 k
! u3 y0 R9 m3 e! Y& E39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。+ j6 g. V6 A3 u" D, |: T
- m# X% P) G( O) q1 p# O42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”3 g2 u/ ]" D$ [$ O( ?% w5 b9 A' J
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
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9 v% C H& d% P) M5 t"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"# o; ?* `$ F S& e; G4 g% a
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=_=!!!" F9 c3 R4 y' {' n
" g6 z) L) ]$ A3 P( J44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。2 B" z. b- M4 {2 e( a# p% ?
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" w/ O3 a: ]+ ~
- a A& i" t5 X3 R# C5 a46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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4 j& O5 @0 |; j P47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
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, Y) ~4 c" O/ t" a要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭* c' \ I4 ?* g" J
7 Q9 M- _, b. J g, n2 _2 u- ~其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
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兄弟！不是出来卖的！！！
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1 e3 F! [ I" D估计原来是想说兄弟不是用来出卖的; W9 ?& `$ p9 C, a* [
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当时偶们一桌十几个人就全趴了7 m" j! ^3 d" D; y9 K
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35