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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来. ~. s8 i- z+ d* S% M
口误
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: g9 X7 h. D$ K/ x# a7 i( n- f3 P1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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# M3 f: l, X8 x; |1 K. l2 |- i2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
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$ S+ y7 Z8 L) a+ t/ n( K. Y1 o对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”8 k( J1 y; d7 ~" _% z8 b! Q
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% o+ k% x2 f7 G$ \& H6 n3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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1 y6 ^! m( J* {+ W1 x( B4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
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* p& o9 D* g' B" M7 a——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
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伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”1 c% W* e+ }& \& T+ ?4 |/ }
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老板蒙了“几根？”
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我又伸出3个手指说“4根”……0 @3 i A( _2 p8 D" @
$ {! D' |2 g8 k5 q6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿* L2 k. L3 u1 q% l
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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( \( |5 _* A. Y1 D) l10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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7 ~9 K* H6 b# l; U" U% X11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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/ J) f, v2 V8 h; E5 r全场笑晕, T( j3 I8 R) G
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静, g2 j, u1 Z2 R; Y
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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. O/ x p7 u9 ]4 M3 W14 没有金箍棒就别揽瓷器活; a$ F+ N: W; B; V1 u7 m# p+ v
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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9 C9 @! w6 U7 q7 ^4 F: e' S: r P, D& @) ]16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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! R. v) {. G0 S% X. z/ h3 _17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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$ ~- [3 j" ~9 d1 c+ `0 x4 \" K18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
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6 O+ S1 R+ ?# Y8 A蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．9 F/ k5 Y5 R$ ~
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”: X% w9 y0 z! D
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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: r& j, i9 K( a3 h% D5 h我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”2 W& x6 |) u( ]$ ^! l6 w: e) A! \
! L* T% C7 ~ i/ N( e22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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+ N3 L$ X6 A. C; |2 p4 m: y" a英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？4 P* X) t" |$ ?& O. x; e/ v
4 p: a6 s3 q; b: `) E7 {2 Z22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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. u% p% F$ g8 W$ M9 h( L/ m- Z23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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8 O! l: E E% c24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”( q+ ]1 A* K. I5 P4 q4 A
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25 听同学说，
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& d- @' o a5 Z! ~# L6 g+ c5 |& S一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，# \7 X; \ Y& x
2 ^7 D* ]# o- M: E6 x对老板说：一包卫生巾。
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: U# y! c5 _: D: X, o/ |老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？) Y$ _3 \, z$ P, s/ c: K
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然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。" n, |; R8 |% ^ m% x
: H0 a: I n: D. u% @/ C; s2 |26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
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, O& h) y; `! {. M5 A# N27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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. ?4 B$ R0 m _. f3 }, W% b8 G28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......0 B) U! p0 ^, S0 O
& u3 ^; \' H Z( k8 r1 ?" ?* T- W29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”/ `# w$ q# s8 n1 p
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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9 n r& ~1 L- @. O5 \5 b一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”' E; j+ f; L$ S, z7 h% A2 R; ^
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34 我高中的时候假期出去打工' g1 E4 z* W+ d e$ x
9 J' q! \# |5 ~6 A在一家饭店想找一份伺应生的工作) q# F$ A: J) g1 R: N! ~
2 c( t4 I; F7 e# z( M+ s) J因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”6 w/ [4 q/ h8 Z" B7 d* h8 D( V
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当时差点找个洞钻进去. K; n; R6 w W% {. X3 y' z
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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小贩哑然，半天，回答--
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“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!5 _, M: {: u' o8 c7 g9 m
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。% x! {6 w. L4 `8 S& `+ a
, W9 {( l% F3 A$ o3 n4 [38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc% h. `2 [4 [2 B: m
8 x* X& v0 K( r0 s5 q% K服务员问，您要点什么？- _1 }. X6 c4 {2 M: K
8 J# M2 j, b0 v我想都没想：一对苏丹红- w& Z0 z1 a4 T) u- T! o
6 \( j0 p& K) L$ a0 C& m服务员马上一副被噎住的表情! a: J j5 y$ z2 _- A( C
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”2 e, w( p, X' @+ b* u3 l) z
1 { ~4 u- r5 v" A% ~% i6 M y5 T40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。6 b+ V" q6 V" ^
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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# u& S1 J# @% }5 j# c! y; K43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
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"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"' _, g/ o& j2 }2 d; ^
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=_=!!!' N. A. \# x: w7 R0 F) z5 c# {3 b
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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# J2 `6 y, L h0 `# B' `45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"- y$ S+ ]0 |: q! X7 c& `# f
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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$ o. ] l3 R u( q5 `- x48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”$ Y. T+ L" Z) f( m+ @( r
7 W1 A p( z d/ l7 T, d要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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/ I0 e$ @( m) [8 a* E+ h: L2 F49 和一帮朋友吃饭
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' B# \ ^1 C4 F其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
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兄弟！不是出来卖的！！！% D$ h1 R4 d- W" Y4 V8 \) ?
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的# T9 a' [( ]9 V a+ p2 u7 R( ^
) H7 }$ o$ c7 y+ u A! [当时偶们一桌十几个人就全趴了4 f4 u: m/ X! Y! L7 H5 V
" }* w+ a: @- s4 P( ~4 j; T50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35