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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来9 I: l1 ?: m! J9 ? @
口误4 ^8 e+ f, T3 N) u5 `' S; s# ~
9 t9 {/ b* ~. j( D5 S! f1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“0 N) z4 O1 k- i! W5 ^. U+ f- z% e3 y6 u
! q6 _2 g% H( z7 O( z$ ^4 L5 g对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”8 q* n7 C# k( b& H+ l
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-__-!!!!5 i# ^0 _ d1 v4 E% `4 n
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 c" G$ @) k3 V6 w+ K4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字6 d* n: V. F1 h+ b. p1 d" P0 K/ t
7 f- N2 c) F# i9 T2 o1 o' h0 V, H——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串5 o# Y7 z7 j, m, a S$ u
% ~, Q8 e9 |2 S* J" _伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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/ l" o. t& e6 R老板蒙了“几根？”
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/ ]5 d: W P* i我又伸出3个手指说“4根”……
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0 r+ U: `( ~! W+ U( I0 I7 ?' k1 K6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"0 m) Z8 v6 [, S3 ~# o1 _
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿/ W4 {1 w. E) P9 u
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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7 h& h5 Z) E( i9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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3 X: U' S! Y! t0 t$ x3 n# W终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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# v: W4 F! |; _; L! ^: y结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"' [" q" b' U+ d# w1 s: L
8 `9 l9 x4 ^6 X全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……7 N1 T( K" Q; ?- F$ D
/ N+ \7 g3 R! m% C0 A" D# e3 F10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂( w; `7 k: g$ U' i. t4 W% r: Q* ?7 I
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……6 y# t1 J. `8 o5 T0 s8 p/ H
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全场笑晕
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$ x8 Q1 ]% N" ?8 P& H9 ^9 x12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静3 L$ F0 Z# I, d/ h
/ k; [! t" r! W13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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( d3 W' D& Q# o- c14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”$ d- w4 [$ H& |5 `7 }2 M1 O
& f' ?/ r. I+ Z1 d' M9 h16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” X1 `! u: B5 p' E. p3 [' w
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！7 _) R* n- L, {( ?2 a2 R
) E' A: p' [# H" i# z8 ]18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
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* E% S9 s( y z) V" y0 q2 B蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”/ E* a; S, \ ^+ ]' j" g4 m( ]
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。) F) {: e2 C) @, j; V
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
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4 }. Z% r5 ^4 S5 q3 \3 J更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”" ?9 p* i A+ j; _9 L' [
L) k4 R% Z. r4 e* y, [6 W22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？/ ?0 P* a# f/ _5 e: B. r
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）- L1 X$ T! U6 E8 N$ K) I
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了" [# R* y5 k/ U, w
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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5 P }6 z3 X$ m* A0 }25 听同学说，7 z8 _ v/ Y- `; V& N
" H1 ]0 s# _1 D6 l; m$ B一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，5 l) l/ l: P* O& h
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对老板说：一包卫生巾。$ w& ~' f& `0 C* H# d+ e% h6 K
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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+ [( D2 l6 n1 Z* A' C然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 S, _% U& g" C1 I
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>), Y/ k% h% B4 _1 c+ K4 }$ S7 }8 v
" L d" y$ s- K6 Y7 d27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了7 Y' i" j* f! s# s% o
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......) Z# m; O- s) w" L
: V% i$ U) i3 f' ~8 b( z29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。" T/ y* W* Z1 v: m4 ^3 m9 G+ [
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”. m- {3 y( q9 l& e' X4 y0 Z
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”; W) m- J3 \) S0 w" m. P7 v
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34 我高中的时候假期出去打工
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在一家饭店想找一份伺应生的工作1 v- V! u# B' J0 i5 F- P; j& o
; Y4 Z" ~5 p' M+ { u因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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! M5 F! m o, R4 C: W本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点% N6 p& y! D- t. J8 I9 y! n
5 D% i8 q4 M7 m& M6 w8 L结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
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% _5 ]" T; p0 ], j* z当时差点找个洞钻进去
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7 c' A: N" q% G, _3 c% `5 h35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--6 w& a% c+ ~: N7 c1 k2 G, @' U
" H+ k& s2 `4 A/ @% t“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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小贩哑然，半天，回答-- n4 t# A( K, I1 E/ V4 M6 \* }
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“你的毛我不要了。”3 m* t1 w- K6 B* M G! N2 `
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。/ u9 U8 H, i5 y& I2 z) e# ?
5 R9 u9 a+ m, I38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc1 X3 M; V0 I9 i9 G) B) [1 @
" a7 X' d& P/ s/ V* P* \8 i服务员问，您要点什么？
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! z. m$ ~4 [, ^. Q我想都没想：一对苏丹红
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服务员马上一副被噎住的表情2 R% @8 F$ m4 b8 W
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”3 Q7 G5 w6 v6 Y# R2 g C
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
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[6 p. |- `5 r! ]"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"4 A4 c- K9 A2 W# l' L
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=_=!!!
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/ N1 f" y2 C6 V3 {6 }. N44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"5 b2 Z3 o7 B2 A9 r
) h! J' ]) r- p; ~$ d! J46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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" l8 h. a: b" |- r5 ]7 X48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
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; a+ R, ]1 C! d4 c7 a+ v要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！* Q3 l- e7 I' x8 n
1 D6 q0 }+ u/ ?! w- R6 ~: Q49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声/ T9 h' u3 f" Z9 m# Y
( Y) V. a4 W# S# L兄弟！不是出来卖的！！！! Q: x8 M. i! l$ |
3 E6 q- _6 r. c6 j! p6 B估计原来是想说兄弟不是用来出卖的) L* o! Y5 J5 t, P- [! H3 E
6 b, n4 R! F5 k% ]1 o/ f当时偶们一桌十几个人就全趴了* V& D: O6 T c# a7 K- S
- [; n" D# ~% P$ A' M1 V/ b50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35