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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来8 F/ T9 k( b1 i0 D0 c
口误, _9 h! K3 ~ C+ c
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
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对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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* [) g- N- O0 ] d) B3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
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——外文书店-__-！" K5 J, n- f9 O/ B6 X9 U7 J8 G! N2 X
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5 我有次去买羊肉串
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伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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+ c5 X9 n: J; P! u* u老板蒙了“几根？”& ~& }+ ?/ ]: _/ [! [) w
8 h6 y% E4 t3 e' ~, _# D- _6 B我又伸出3个手指说“4根”……; {5 k; j6 _/ r. T( |% f" r& p
, n& t) q4 y# L% G( g6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"& L0 @' Q& ?9 T# U: ~
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。1 ^* M6 d' u9 Y3 ]+ ^3 m
$ K5 h5 M, p/ O1 ]: a [6 h, g7 R9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿) @0 i- R/ x9 u# M7 [- [
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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! _. |! X8 T$ K% ?5 j8 B结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"3 z' x6 g0 J. Y1 x& _+ O: ?
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全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……- F$ ~' r2 }6 ^
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂2 a- ^. @9 {3 d. U- H& D- U+ c
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”6 q, |. `- ]1 t7 @( \$ r9 M
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活: ?; C+ J; f7 u! h
7 A8 E, N" r$ q/ s* Z4 d; d0 w15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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% i Q* f+ s) S+ B) U0 z18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．# c' _9 ^5 L* z/ B/ O
/ e; b& ^# E6 q8 q8 L7 e蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!! E6 `! z6 N% L9 J; q
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。8 P+ g4 y' D1 f6 v# y% g) c4 h
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”/ w8 \ I& [* m8 _
, b s& P0 ~: K: T22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）7 \0 r' W5 y8 z; d! [
' p' D1 Y7 j) W8 U- f& E23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了+ q" f: ~8 U5 r; W6 y
! k3 p2 K; x$ {" b& c0 s24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”! f: r" I" q9 _5 Z0 u. j X4 }4 R
1 Y7 K; W3 f8 U' M% N6 R8 \25 听同学说，
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' A' ?5 o1 [) F$ p" u) F一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，7 [! t9 H j5 n5 u' u ~$ w& X6 O
& b( O+ l6 J4 v- \对老板说：一包卫生巾。! u$ ~. {. {. \8 v# b/ z/ T1 { m6 D
. i2 e* p1 W9 u, C( l老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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3 l2 e4 \% m2 k6 Z8 j& I$ u3 e然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。2 V6 N a6 {! z+ l( G; H
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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$ v! G6 p% e- r28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了....../ A4 v; \: w, F6 c1 n
5 f$ k) w( ?5 \. u( A29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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) G8 I. N. }% b7 L$ _30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”4 w% l2 k7 i$ r- C# b9 p$ t
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？+ \1 o- o3 N0 L# ~) v! _+ t5 ]- @
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。8 y; a' u( J: i! c6 G1 v/ M8 ^) Y0 w
/ O* J2 a9 f: R一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”% }9 x2 X1 y9 q/ K/ `
7 C, a3 @4 K- f1 N2 [1 _34 我高中的时候假期出去打工9 N3 [. n P, S7 f+ G
" }6 v* g( t( D8 z7 x3 W在一家饭店想找一份伺应生的工作# h$ e' r$ g( b1 ?: R" E0 k' G' V
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张) s7 w3 K( C. h9 A+ K' Z
+ U4 i) g) g$ N% t# }1 u1 ?4 a本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
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1 }% M1 J+ \* I3 |+ |当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--+ H3 q0 V5 [0 ^' G
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“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”' y F! f' K* u; O+ F# V! {) c
# t/ |, c. ~& Y% p7 \$ n3 ~小贩哑然，半天，回答--0 o* v! T1 p2 B; J) l
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“你的毛我不要了。”! `& @( X, c& c2 J/ r6 j+ T
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!" [! G7 H' ~: n9 P1 v
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。3 Q' w! y4 k& p# I3 ?! r) d
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？) }2 {- u' V" |8 Z
( V, h2 G N5 {; }) N' q2 [我想都没想：一对苏丹红
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1 h- Y; E! [, j服务员马上一副被噎住的表情
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$ R7 F& n. ?9 M! ?" s/ o& }; H39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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' R9 N) U$ r8 e40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~& P% X/ ]9 _. }. Q& n
2 r. C7 F& G |. g8 s41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。; z7 t0 a8 x" _
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”5 G( B8 R, \+ r9 I, {; s
5 V+ [) z% O- V9 d3 g1 Y& `43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：. G4 r! F: K* V3 ^
3 S; q1 B) T! h5 {- y; A"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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& f( _* s6 Q0 \% {+ d6 ]3 D44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”: E$ \; k+ w) }+ s$ x; ]. m
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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& I, I/ v" L6 ? M" i) ]8 ~+ B48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
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[% U4 z6 J6 \- q( B6 u- ^4 B要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！6 e3 D# y7 X" [, N1 z1 s
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49 和一帮朋友吃饭: x X0 {2 J7 ?
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声8 [* }" n) l) U9 C! H% B
3 x4 X3 i$ _; B6 M9 @3 \! n兄弟！不是出来卖的！！！
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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当时偶们一桌十几个人就全趴了5 T& V( M2 A( g4 b2 T
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35