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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来$ C6 W. c0 X# U* H9 H2 W1 q
口误
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" [9 Y; l9 j; I/ G/ w1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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1 x P4 G" t9 W2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
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对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”5 l% ?8 u) i. A+ C+ L2 t0 R' @/ a
8 k: t9 \' e0 K. h, e: X-__-!!!!
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7 |8 Q9 P9 y$ c% U$ t3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？# o% U/ J z* t" E. J
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
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* q# m* Z, X" G* x% s' V——外文书店-__-！: \* \- a- I! P8 | _, g6 V
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5 我有次去买羊肉串
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伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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老板蒙了“几根？”2 z c( F% {) G+ b, Q5 M
, L- J: z- W2 J( j我又伸出3个手指说“4根”……
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5 q& U6 [2 _0 l4 ~$ T6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……": O ?5 q' ^7 z& l) E. j' M3 e# \
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿- J. k3 e" ?9 }8 v8 {
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ a+ G; a% q/ ~" k" W
( ], z9 q5 u* D结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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2 | ]8 `% a7 a全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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! \8 \5 R" w; C, S( Z) E10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ v- a7 K6 `# M' a
9 \$ `% v( M0 o2 i11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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全场笑晕
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) x: R, I% c4 S# C. _ S3 }7 `12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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+ o+ m* Z7 M! R13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”) @, K' X' w$ l0 {2 K: s- a9 K& a
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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# H1 D' j- s5 e" a17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！* M* P0 S" g* k% _$ L
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
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1 X3 [3 E- |6 u" m蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．+ i: o; h* `5 a. F) y3 h
% ^5 q, P8 B* A8 Q; W19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”- ]- F- a3 r0 v( h9 F1 q* ?! G
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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' [" l- Q7 q2 V( ]1 F我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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. e( Z2 d! {4 ~: L S5 \ g22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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/ B# t& X5 H. A# G* q6 u2 R8 }英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？- n. Q. f D$ N. e6 y* k) h F
% N# k9 G8 U3 x X6 z7 j22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）+ R8 ~1 Q4 C* o1 g
9 f# u, Y3 Q) v# z23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”4 w, S0 H' U. e5 x
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25 听同学说， S! t2 ~+ u3 F' F# e; G4 e9 ?8 D
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，* b" P. s( `; G8 l
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对老板说：一包卫生巾。9 | q7 g2 t) k1 Q' _1 D8 H4 w! n3 A
, b$ D8 Q ^7 z老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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2 z2 [% k; y4 \9 d- ]$ k8 _然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。" \2 a+ ~7 F, u! O1 Q* N/ T& \
4 m7 \) A! [, H1 l! ]26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了# `5 I+ j, M9 M" }- Z
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......1 a4 Z# x/ v- h! q4 T
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。* N+ o& t5 g1 B+ B( G" ? |
, o$ W* O; D- J# [3 V( `5 R: L30 老板，有没有手纸充饥卡？
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( f! R1 @( B1 [; r5 h31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”, ]; C8 o9 N/ C- {! c/ H
( E9 l( H/ h4 r7 I! j$ Z32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？. i: ?+ y9 I, H( \* g% Q \# i
, \3 C. n7 ~ k" M" p, Y33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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' R R/ v+ w/ C# k* p. R( [, Q一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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9 `( b" @- w+ e9 |34 我高中的时候假期出去打工$ h. d3 s! U" N- J! G4 `0 i
1 c, N- d" b9 y7 ]& L在一家饭店想找一份伺应生的工作
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D6 c m8 A. w因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张& f% P8 t% u% A6 I+ y+ [& i: ^, {
; q1 \0 ]9 h" ]本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”; N1 G E4 E C# v7 x) [4 K
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当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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小贩哑然，半天，回答--) Z% D9 H8 X, b7 ~
( y, n5 H# {. {5 U“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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! a, k& N# ?& e0 [37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。* m8 X4 z4 E8 p5 n" i; |) ?, v$ J, x
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红3 L5 @+ w W# W+ U0 N
9 Q+ L% i/ A+ G' U _9 |% @6 |+ E服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”' o: w- Z: V+ O* l/ ~' V& z8 k
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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+ | n5 V; g0 U& J: H41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。6 ` r% P4 S( x8 R3 q
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”! e; [ J" q$ x! |9 i" p6 p e
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：, V3 Y1 w5 r- g
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"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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; ]. w- U U% `/ e44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 _" r( J* i- T K- T' l
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。6 ^7 r! l& T; e k* x
0 n( x- h+ l$ Q& p2 w48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！! j ]/ W6 s! \/ T" u! c5 y0 {# P
+ g& c) P" w9 i# _8 G f6 E: X8 ?49 和一帮朋友吃饭4 N9 J: M% }: u& Y0 t9 @! B- ?4 l
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
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兄弟！不是出来卖的！！！
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& I6 z1 |# }/ W& R估计原来是想说兄弟不是用来出卖的( V( [5 u' |% J6 [0 `
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当时偶们一桌十几个人就全趴了
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# Y- j, H, V& |$ J% W4 c8 w50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35