=UN=XX上大学的时候亲历的搞笑事件

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=UN=XX大学入校军训，每个学院都有新生大会。 & {) `# b: d! X# x4 O我们院新生400人，院长在布置军训任务的时候说了一句经典的话： 6 q0 c2 s. Z$ J4 k* w$ c3 B为了提高大家的积极性，我们拉练的时候，男兵排和女兵排要交错开，有句老话说得好：“男女交配，干活不累”......然后自己发现了错误，停顿了一下 9 D9 I7 }5 Z) W9 a( O* U5 G底下坐着400多学生，30多老师，30多教官。 $ x- u8 k+ v5 Z1 R: @一片寂静（教官都恶狠狠的盯着我们，大家都板着脸，呲着牙，就是不敢笑出声来）。。。 $ k5 R4 w2 Y( q# G散会后，一片爆笑。。。 ! v4 Y; L; }( W- \这是我亲身经历的。。。 $ i \( d7 _( b# F+ F* w还是那个院长，还办了件出众的事。 我们学校教室比较大，老师说话后排听不清，老师上课都别着一个小型无线话筒，信号传到扩音器里放大了。整个教室就都听清了。 扩音器和无线话筒都是进口货，质量不错，非常清晰。 % v5 |" v! I' p: W5 j4 b还是那个院长，有一天给我们上课， 上课途中，突然有人打他手机，他慌忙出去接电话了， 他老婆打给他的， 他忘了摘无线话筒， 他在外边打电话，我们在里边听，那个清晰啊～～～ v3 a. B3 j% Q他跟老婆卿卿我我的话语，我们在里边听得真真切切。。。 1 w* G8 a m3 m; I }, Y这时候，已经有人开始偷笑， 更生猛的是，我们的院长打完电话， ( L$ ]# B9 I* H顺带上了个厕所， , k3 @$ H* C0 Z$ V哗哗的尿声清晰的从扩音器中传出， / d% R4 U5 y2 p5 U9 W1 e, |4 g6 p这时候，全部的学生都笑到桌子底下去了。。。 都是=UN=XX亲历， 不亲历，不知道有多好玩。。。 6 | h' ?. Z* t+ u. L9 D7 o " o$ }7 K3 q6 y) i; e2 j- ~, t

=|HERO|=O.hewai

顶个..........

夜玫瑰

只记得大学毕业，校长和各个院系毕业班的代表座谈，很小的一个会议室，人也不太多，我旁边一哥们直接问了我一句：哪个是校长啊？

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怀念大学生活       上班真辛苦

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再转过几个来
5 S0 p  t/ j1 R' N+ |口误

6 ^3 B4 n* c8 i; M2 p1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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, f" b# d1 H5 f1 a( v. r& Q( N/ Z2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
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# J6 ~0 L. w: {! y* Y+ {对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！
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# Z* d4 l& Q8 A; Y1 |9 f: |4 y0 Y9 ~5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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# Q- i$ G, q/ K! @, c5 q8 M, F8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

0 P9 y( E' U  H$ b! f7 E: G9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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) U4 g4 n1 H2 t# f$ B7 a0 h% f结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

$ e  N% d0 X, X9 j0 d+ v/ \全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

6 t. A4 i% b' Z6 D( u10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

$ O8 t, p( c% A0 E, S0 I# m% m11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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' `- G& i' w4 U9 _8 H* y# b& J13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活

2 P0 r3 j4 e9 u) H7 }* i15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

+ p' H! {1 r& z/ Q- A18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
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8 t) L- J% G3 N, \, c/ A* J7 Q4 z6 H蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

- j) c7 q& n0 L5 s0 V20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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3 j" B7 c! L, e9 R. K+ T* y  X; n& U我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

% T; j' G, P: E" j9 w  y22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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0 Q7 D( @7 V8 j+ L/ O) Z# N6 A2 l23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
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) k" }' |' f% g6 H+ I% Z8 q% n一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

$ L" D$ V# J+ Q* `( @$ k对老板说：一包卫生巾。
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

7 {# v* q# B* L; x! B$ D' ?" P+ j然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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* M3 K9 }7 E, H5 c32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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5 F% o- a( l+ Y0 H3 ^6 ~% H. p  O9 x34 我高中的时候假期出去打工
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7 A  l$ Y  S0 J2 B在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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1 H0 @4 S9 E8 _. v& b* k本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

" U! G! }$ v3 k5 [( |当时差点找个洞钻进去

- D8 E/ F- @- T8 Q$ Q: i35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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) t7 k: h# ]. ?. J“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--
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/ U# Z4 x7 Q  B# C2 v; `/ p( H% e“你的毛我不要了。”

+ H5 |& z$ w, j6 l36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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" L' O0 F8 x+ S4 O4 T) U  d( j37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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0 ?, @: a6 i: E: V: k' ?  u7 Q38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

. p7 [1 j0 v/ {) T服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

# |" {2 p$ J, [, t# ~6 w9 ~( K服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

* b/ g& l; S3 K3 F$ w& d3 c40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

3 J7 ?: W& a9 V" |41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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- d$ l1 Y8 r+ r: L7 n% o43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

3 u) g3 y3 i- Z1 ~"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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: z7 L7 Y* i0 ^=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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% V7 p8 b: C" N) k' i; M& _! E& l45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

$ A% H* g& z8 c( _) [6 t1 x' n47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

' u) }0 ?0 Z: m8 j8 M7 M+ ]6 O- E48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

7 v# F! t- e6 C  {9 \; t要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

+ a9 E5 ?& x/ c6 U3 }! T5 r* v$ ^49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
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: p; \) D" p, f0 }兄弟！不是出来卖的！！！

4 ^# N; j3 Y( ~$ ?' J7 W5 g% y% P估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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. Q/ n7 a8 P1 w3 v9 m) C  E# D当时偶们一桌十几个人就全趴了
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( b) m, z, U. l/ V( S" Y" p50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

alaku

^_^ 好强啊

=|HERO|=ERIC

哈哈，LZ说的第二种情况我也经历过！！

=|HERO|=FLYQQQ

眼泪都笑出来了``

=ONER=RED7

笑趴……

=|HERO|=Suker@B

哈

=|HERO|=feiy

口述我的一个笑话吧，我们读高中的时候，上年级有个朋友叫米杰，我到他们教室门口去叫他，直接就大叫一声“米雪”，然后引来一阵狂笑，米杰同志当然更是狼狈不堪

长风明月

我和我老婆都快笑趴下了！！！