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=UN=XX上大学的时候亲历的搞笑事件

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发表于 2007-7-26 11:05:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
=UN=XX大学入校军训,每个学院都有新生大会。4 f" d) X9 v) b C3 l+ E) O( H 我们院新生400人,院长在布置军训任务的时候说了一句经典的话:3 K) A" X- T, Z3 t6 r% R1 t- Y( _ 为了提高大家的积极性,我们拉练的时候,男兵排和女兵排要交错开,有句老话说得好:“男女交配,干活不累”......然后自己发现了错误,停顿了一下 # b" p, Y q( |4 s$ j$ B底下坐着400多学生,30多老师,30多教官。 T! f9 R. o1 @4 k- ^- O6 x 一片寂静(教官都恶狠狠的盯着我们,大家都板着脸,呲着牙,就是不敢笑出声来)。。。! u. g2 ]7 c5 n5 R. D4 l 散会后,一片爆笑。。。 3 S) \" b& g- R这是我亲身经历的。。。" H; i3 r- X4 D" L$ D& p 还是那个院长,还办了件出众的事。- _2 Z. Q( P' n# x' K8 b9 g8 j 我们学校教室比较大,老师说话后排听不清,老师上课都别着一个小型无线话筒,信号传到扩音器里放大了。整个教室就都听清了。+ c7 R& g9 A0 J 扩音器和无线话筒都是进口货,质量不错,非常清晰。( S4 m/ P" W2 T: {/ n 还是那个院长,有一天给我们上课, , G7 a7 S( _; t4 _, _上课途中,突然有人打他手机,他慌忙出去接电话了, . a) w0 ]$ X9 c# R: ~- C5 x; X他老婆打给他的, + |5 N2 w% ]: h: b他忘了摘无线话筒,3 r- O1 e e; F6 X 他在外边打电话,我们在里边听,那个清晰啊~~~- d W: i1 s; l% O! U 他跟老婆卿卿我我的话语,我们在里边听得真真切切。。。* ?8 i( {- w" D" U* D 这时候,已经有人开始偷笑,5 ?/ a3 Y3 m* U8 f8 [* l, I |5 s 更生猛的是,我们的院长打完电话, - z4 e$ D. v4 }" a顺带上了个厕所,. f+ [9 H- c2 B& b# f! f 哗哗的尿声清晰的从扩音器中传出,. ]# O0 e* J8 Y6 {# k 这时候,全部的学生都笑到桌子底下去了。。。 $ Q8 O2 v8 V" x/ M2 y6 p0 a都是=UN=XX亲历, 4 P8 b4 w6 M1 K不亲历,不知道有多好玩。。。" i( F \1 t+ Y1 e6 _% g" I . ~+ E7 d; Q! E# z
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发表于 2007-7-26 11:08:53 | 显示全部楼层
顶个..........
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发表于 2007-7-26 11:12:01 | 显示全部楼层
只记得大学毕业,校长和各个院系毕业班的代表座谈,很小的一个会议室,人也不太多,我旁边一哥们直接问了我一句:哪个是校长啊?
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发表于 2007-7-26 11:14:10 | 显示全部楼层
怀念大学生活       上班真辛苦
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 楼主| 发表于 2007-7-26 11:16:37 | 显示全部楼层
再转过几个来
) |/ x# L# e' R9 x- z8 w% Y; U口误* x0 ~8 a8 l- l- M: e1 b

5 v* n9 H8 S. \& I+ I5 m1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
  `, e8 P0 J  p3 z! f9 D( R# o! L: d7 T& d8 t! g2 E
2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“7 ~# n: H) o( o# {$ n6 o! n6 I

& y1 U$ t( r: r- L7 F$ V% }. r对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
9 J" K# R5 l! }  O
- V  Y) j5 `8 a, }-__-!!!!4 A- q+ B; ?- r0 h6 `/ L6 X
0 e; k" `# d) [- J) ?& [
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?4 M& t$ t& [: j; ~9 A* j
, C, M% U/ a) ]- {
4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
) ?) U  ]; w( X/ y( i" d- J
1 t# \+ i9 x; |; ?4 {. h8 D——外文书店-__-!
( W3 w) G# O6 ]' s; U( V& ^
. z3 z; D1 e) C4 ]6 F. I5 我有次去买羊肉串8 d3 {' W* w) M7 h) h
1 ?5 Z- `- {( r0 K: A) U6 J
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”  v( w# _2 l- [7 E# l" q

! ?' ]. O; j8 ^0 g1 \, x" _: L老板蒙了“几根?”
7 U& }1 O' [1 Z& X6 G5 Y7 R+ M) j4 S9 L2 N$ B6 `5 S7 {. K2 \3 l
我又伸出3个手指说“4根”……" d( c. O/ K2 Y/ ~. U

( m* S5 w) D, U1 _- O2 `; I8 d, s6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
& {8 Z! x3 L7 q3 m1 B% l, ?+ r- _1 U  X; C. R" k, `" A9 S: k
7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿" ?- b1 p, w5 v$ \; f
8 g2 \2 w" T0 |5 v* J2 H
8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。% H* N3 h+ i5 W2 m

' S2 L% l0 O7 `" f/ t' g9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿) I4 j) K8 c4 I' `# D

$ H9 o' W0 ?+ C% m- ~终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!5 L4 m. k! f& \5 O

. U) |1 W) f, b4 S结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
7 Y0 S; Y  P( X, [) X
3 l0 F4 r* b1 |* m' n7 x全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
5 v' W/ m, J+ _# [; C+ z; Y' F
* o5 q) a! L4 }, G! w2 i10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"9 m) d. C8 j$ X" j& u3 d
5 G+ @+ j/ H" K, N. C
11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
8 b; Y8 G( z# C
) f# M5 F. _7 b$ r) n/ \全场笑晕: F0 [' Q( r, R0 t7 A' {- u& E6 B
- S/ K/ L0 Y: Z1 H* n
12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静( b; v1 w& g/ L  \' \; w& d0 p4 g; ]

( x. ]; K. l1 {1 K; c% u5 u13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
% k( n* y0 R9 H1 Z) T& N* E8 W" i5 `0 t. P* C
14 没有金箍棒就别揽瓷器活$ h9 v: E. }* O4 M! ~9 _0 f9 {

  K5 N% E) ~) V, H9 g5 T15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  e3 I) N* X% x/ z/ X  y
  [8 l3 \+ D( I4 Q0 F5 c8 o
16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
4 `. W( e6 O+ j/ t7 B( @% a: r: E! W
17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!! j7 \( s" t- U& H3 W
* ^* H, u9 Q3 F6 ~. f! y9 j
18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
- A& Y# ~8 g  w: e7 G* I
" z8 F0 ]9 L& M. T$ N4 E0 ]蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
6 e1 e' P4 q4 H8 \/ \& E- ~: @3 H- @
19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
$ |( V! Y$ \; c2 A) F# q# @
  l" [$ \  r6 V& E20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!: [# \" E  b: ^
: m, _' g- p- `9 J
21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。5 ]' d: @* K( G3 d$ H' u
! ~6 {9 j3 g0 Z* q
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”! e: ]( E3 V. r  N5 V' b3 A3 i
8 @+ \6 u, l2 l+ a5 D+ x# p- P
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
+ |2 o- h# I  q1 i7 l7 w* B
0 Y. F- ^6 s' u9 }( M3 I/ L0 c- M22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。/ t( g5 n- i( G+ Z: \7 f. ?0 k

2 p$ n% y5 @! @5 ~, D( q, H英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?1 Y# ~1 a; q# w8 v: P* ~! ~

& x$ b9 o' a7 |22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)$ Y7 T8 c5 j) \: u8 g
# p# u  K1 q; Y5 y
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
( n. }; k) u) i$ S5 l5 B5 _* c$ N5 a) v: o$ h4 \* I  E) [2 W- a
24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”# t3 F' ^" ^( R% {) l2 H+ c2 u7 }
+ }! v9 r' M% o/ L# e
25 听同学说,: Z0 M7 V; }% x/ |4 l0 U

* S( q) b+ ^# \+ l一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,; ~# P: K9 ?$ T% M0 ?0 d8 f

% o0 K' Q( `6 _对老板说:一包卫生巾。) g0 d# P! V- Y* g3 W
! g$ J5 Y. t7 [, G3 `0 F
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
* u5 M7 v/ ?1 `; Y% w: G( b7 P! t5 Y& z1 C" {
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。4 E( l( d0 B& s. n; i+ T# k

/ j4 G% m& \9 w4 V26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)! t2 M1 p% h$ ~# K4 R5 o. L' }4 Z" {

8 O! f9 A4 Z0 t0 ?+ e8 ~4 m27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
( P, ], d& [5 d( m0 L
8 o  c; \' Q9 ?: A3 X- L) y$ N# Q, S28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
! J+ z" L6 m* g4 c* i, E( y- I% j( l4 t* J/ T, X1 d. y
29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。" V4 ?1 H1 r3 a  d% q

8 O8 }9 ?* a9 l4 N8 u8 {30 老板,有没有手纸充饥卡?
  T8 {3 U: G5 h0 c8 b$ b! P" T
- p( ~' ]; v% M1 h6 P' e31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”" G/ @& G) g, j( _

* p9 {& G' Q! i2 l32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
- a" p/ \+ y1 w# p$ x. [5 Y3 Z  g& o; V  R* U/ w0 s
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
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一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
( P$ q- W3 n# \
& E3 `  x5 A5 s; W+ X34 我高中的时候假期出去打工; \2 g0 h. G1 R8 S; m- \

6 }. p* n5 Z4 Q; J8 k! y# ^在一家饭店想找一份伺应生的工作
" h0 V9 T8 f- Y) t% g) T' ]0 D8 r; n- N! r: I( r' O
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张" l5 ^' V$ S% }1 b
2 ?9 N7 _! E% k. j, F- ^
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点! p) o) o- B; Z0 q1 L) ~+ n' O
: `: ^6 U. b6 X+ D2 K  J4 j7 r
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
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当时差点找个洞钻进去- q& [& C9 p. b  @; n0 J
/ `) }& w4 f' x# t0 t8 c, m
35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--+ m; S# A; G+ Y" v" K5 }

. p4 n; m2 W. d3 D" b“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
1 z0 f" }" P2 U; x$ D6 f1 Y3 D  A# F+ A9 R) k' W, k1 r
小贩哑然,半天,回答--
5 x3 z% g, T/ D# G7 v' ~
2 m6 R2 ~+ N4 ]+ w0 t1 Z“你的毛我不要了。”+ z+ F: X# x7 \( W; p. m

5 }, R7 X1 J# F$ c( ~0 w- x: m36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
" U+ w: E2 |7 y* b! B7 s' W2 I4 r- S) A
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。- F6 S) r- [0 }, a; {1 V2 \- n$ l
/ l$ Q" h) A, {& k1 Y9 u
38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc
3 Z3 q; J6 H( A# w0 l+ i# c) O) h0 t3 w9 _
服务员问,您要点什么?
. C) `& F5 H* e' N
/ U; R" D* a& w4 a2 f我想都没想:一对苏丹红
: c7 M$ T4 s5 @5 K
$ [% ^* E3 R( v6 f) k) {4 o$ k服务员马上一副被噎住的表情
. F# N3 v% r0 A7 q& l
0 g7 N4 ~9 X3 ~+ E' B; q39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”* x- W5 O8 \; Y: Y9 T8 J
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40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~! g' D, c! c( l7 n

$ d( }4 [3 K) r6 G# T41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。# D$ s$ y2 I1 v: q
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42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
4 ^  z) A9 \1 M& Y# `7 q+ `; t
" u; B; `1 k7 v9 P9 u$ g+ T# \43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:# I5 c) T* E  A( P

: a- d* V) G. Q- V/ y7 G; Q"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
3 N- [$ x2 \* x2 m' x4 }5 ^; f' n+ I0 y+ q
=_=!!!$ E) U8 W5 S6 ?! y9 Y6 }) f0 d0 b
/ Z" U3 \' m  V
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
) J$ T, @  d4 s4 E: k# D* n- H) }7 w
. R( Q) ~$ L/ B' S5 L45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"8 W  |# H2 C7 _' x

* @! L# G1 `' o$ {46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”4 R5 S+ D4 b, |6 V* ~; b5 o  ?
  ^8 i9 {/ i) P
47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。
$ E- Z+ m7 I! [7 q, V! @+ G1 g% J) A. B! Z" I3 v, R# d* J2 y
48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
0 M5 c' Z2 l' V: q% s: |5 ?, `5 M$ D& n
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
" X: ?; N& D0 _& t2 z+ J; i. t2 Q' ^' R
49 和一帮朋友吃饭
4 _+ G$ R3 V6 q( p: k: f
8 G9 J/ v. Z. {1 Y6 f2 ~! I其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声% ^4 p% c6 K4 j; l
$ C( ^1 o) ~' l( d
兄弟!不是出来卖的!!!8 K. D1 u  _$ V# j! _! y3 L/ q
5 s2 x9 @3 x4 T% {0 T3 K/ D
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的, D6 D3 Z' W4 ^" G3 K

( g- k+ Y/ w) Q* d& @当时偶们一桌十几个人就全趴了# V7 K  d+ l2 ], s) F6 b

! k/ I. `( m5 ]6 r, X* n0 N0 g50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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发表于 2007-7-26 11:37:26 | 显示全部楼层
^_^ 好强啊
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发表于 2007-7-26 11:48:22 | 显示全部楼层
哈哈,LZ说的第二种情况我也经历过!!
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发表于 2007-7-26 12:23:35 | 显示全部楼层
眼泪都笑出来了``
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发表于 2007-7-26 12:48:01 | 显示全部楼层
笑趴……
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发表于 2007-7-26 14:20:46 | 显示全部楼层
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发表于 2007-7-26 16:10:34 | 显示全部楼层
口述我的一个笑话吧,我们读高中的时候,上年级有个朋友叫米杰,我到他们教室门口去叫他,直接就大叫一声“米雪”,然后引来一阵狂笑,米杰同志当然更是狼狈不堪
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发表于 2007-7-26 17:09:48 | 显示全部楼层

木哈哈

我和我老婆都快笑趴下了!!!
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