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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来2 j5 e, _2 e5 f# O v. q
口误2 w2 l6 G- ~# s# M4 F5 K
4 |% L v% s$ ^7 w7 X2 P1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。4 O, x- I! ]5 e- \
9 D* L/ F4 V5 j! j' J1 g2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“( G- C5 x; E# V( i; k
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对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ I; v! a$ o/ f. ~8 ~
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字; m o7 e6 w+ j
& N1 `- N/ P; f, P0 S: [! Y——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
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. P; Z" T8 S% g0 f伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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/ M; A( E o' C) `# T老板蒙了“几根？”% o+ A' S+ a# K( a% l, x
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我又伸出3个手指说“4根”……# y- s, [. B* u- @, o: b
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" g8 g) w: I2 S! u8 f; R8 a) }
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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6 p" K& v Z. k2 k' r: j6 S# J8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿& Q. ^* ?/ h9 p3 J' N
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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+ R0 j7 B0 P6 \; {% D结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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$ {# _( }3 C0 c' g: u全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……& G4 M$ {/ s) E4 p6 P- Y
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂4 } a" h( n+ E+ a8 ^, l+ d4 y* O4 h
9 H4 _- |2 e& m7 K5 E+ `11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……/ N& J) @$ D ?" W, C, w
( z$ V. t# @; U8 [' J全场笑晕
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+ F' J U7 n6 D# {4 j5 B7 ]$ z! a: l12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静5 o! V6 d5 b: k Q
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”2 R( \3 m6 L" U' n& k, D. q6 o
9 a. |' a1 a0 x4 Q0 U14 没有金箍棒就别揽瓷器活3 [# A! P- Y8 {( e% `
/ ~- Q! f, ?+ @. Q/ i& z15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”$ ` \0 i9 C; M
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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[" C2 b0 i% s1 z! M7 ^17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！7 f; x/ ~( ?6 a# @8 s
; B' d7 U: s7 i' `18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．% i l- H" w7 l) e% w d+ o" g
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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5 d" }% ]# a. N9 Y$ ^% `19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!, {. j t6 Q, @3 j
J0 ^3 K& d0 ~. h. t/ N8 ]1 L21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。; u1 z& R4 \% m, g0 J
4 a6 p6 |* m, S- |我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
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8 p/ Q( H/ q Q$ n/ L$ I3 A! {4 ]- ~更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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# [/ j7 P& `8 w% D; j3 _% I22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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9 \& q- v) R; K$ H" @& y英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）8 T2 @5 s% V6 i) O: \
2 S& a% ?' K9 H1 J6 ?23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”* N: r5 m7 I3 J0 m1 t" U* Y2 t
z( F( l0 n( S% N2 f+ q25 听同学说，0 ]' `. P5 N" \6 ]6 n
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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/ j( _ p# @+ o( _5 o4 K对老板说：一包卫生巾。
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I: W/ G# f I& @# t# x老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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0 {# U0 f' Q4 O9 @3 s然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) ~ p t7 R, F0 k
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了2 B' E# D2 _, b( T! C* B2 B
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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) [5 e0 L3 F( }* s2 }7 `+ q29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。# @3 }' m e" d( l; m9 S2 p, _
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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$ P. Q: Y6 J& k @7 a/ l33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。( f$ i8 I7 }# |
p3 g" `) L( u5 P& z0 j一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工
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+ t! U l3 S m在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张- g; Y3 E8 W0 r
) j$ G- I) g( ?本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点9 N5 V* o" ~( d( u v
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结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”, ?8 b. H+ p2 o- u0 b; P9 A
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当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--) s, w/ W) V/ h5 C$ y* z8 k
( H" c; ?6 w# u" j“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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小贩哑然，半天，回答--
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; U e1 f8 _# B' ~- {& ?0 N0 y“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!2 c7 _6 E/ f8 {7 o" L( O
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。" b. a# |6 F% g/ v
- w% H1 k% H% Z, J38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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, q( w( M8 h: Y服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红# h) g6 |' X7 I" L* j* L, p5 P
: I" i$ V3 }' L. S B/ E2 ?$ t服务员马上一副被噎住的表情# m* W# ?" P" }4 ]$ G) }
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”" \( d0 N/ [; W1 a- @
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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, S% |" S: x* G- y) b* C41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。2 ]/ R6 v+ U2 ~* Y8 u0 y
( D: f& O+ |( Z) w42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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6 j+ Z/ Y0 b3 e' [43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：# k0 J, i: I: ?
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"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"0 j3 r }1 |5 T" j
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3 M3 C9 z/ U4 w/ N6 R2 y. a! `1 Z44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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4 h- j; P" x1 N! x. H4 z P1 J45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”5 p( W/ `! Q& \8 A
0 \( c7 x. D+ K& I47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。; V( l5 ]. ~% c) x
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”# {) n1 I& n1 w( L7 x3 G3 ^5 i
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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+ c& N% \, j/ m) D49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声- z. W; q; G$ s* K
/ E. }- G2 I' f4 {: k兄弟！不是出来卖的！！！
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" e: Y0 l, t; l) f" c1 |$ b. N [5 [; L估计原来是想说兄弟不是用来出卖的7 W1 s2 q, q/ H7 ^( `7 n' n
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当时偶们一桌十几个人就全趴了# {: f/ [2 I+ X! r& t: P
4 [9 o$ t8 b. H% ]50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35