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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来4 D/ c4 q5 C/ F& E: q+ `
口误+ i' d7 {1 ]( m3 t6 Q) s
. Y* q; N+ H/ a. A3 i' k# E1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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" { q& {- g" a& R8 Y0 \+ y+ F2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“, b6 s) `6 k% `5 ^0 ^# B
- ~' ^. `( f. B, {对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”7 s1 S! f" p( i* w' O1 A& A
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-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？7 `( y4 A; q% m
4 \( T) o8 H, t( ?4 B/ E8 \4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
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- K4 K# Y4 K4 Y6 r7 ?& b9 U——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
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6 R ~+ q5 R& I4 S, R伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”0 T( }6 p8 w, g
' |, k0 n3 m K5 q h3 ]0 ^老板蒙了“几根？”+ M$ Q6 N1 A d. G* _
0 V( s( g' k, E* U; j& E) C我又伸出3个手指说“4根”……# B( u% y# F+ z
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"" a7 {" Y' Z- W! W8 P+ C
5 y& W! p( q; T" \3 V% }7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿5 o5 ~3 f, A& n6 p, V+ V* B
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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2 _& @3 h$ H/ C( R9 U9 s3 V3 p9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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9 H8 B( e' K8 E) O终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！. m0 |6 |5 A I" c3 {/ g
5 s) a6 S( x# M& y( B! A结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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) U3 t! ]+ b! ~; A& v4 S0 M8 M全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3 h4 B0 [; |% r% \; x
3 l! N5 K$ ~% C% }/ h$ M/ `10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂* m8 ?" h% w1 \+ X6 K* W
. F* d2 C! ^( W1 Y: m11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……2 n# O/ h- l- A4 o8 ?4 V- g7 w
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全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静7 {% w$ G/ b* Z& p$ }# y1 o M
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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. X* L n8 G6 b) e" c16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”5 {+ Z7 {% h6 l8 ~4 P$ C& D
+ I( h! o6 \ W17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
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0 a/ p8 w6 L1 N: i0 i7 [) e蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．8 d( T0 g8 J7 ?; q1 l7 y% s
& y: k! _" T0 @0 `7 a19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”# f; q8 ?6 R1 A, F: k
" D2 K8 O6 T( m# n9 v- k0 V20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!" ^ q" Q8 `/ ^' W
7 x7 B. P2 d6 Z0 V0 a J- d" s21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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$ A0 T* x8 u- }/ O! H我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”3 V5 y2 N8 k% R
+ D* m5 X" j: J: B. v4 s# k更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” V( c% b1 T( f P \6 V0 C
E0 d8 g; x6 i, W22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。4 i h. \- i3 O1 b( c0 Q
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了1 {- s/ ?9 `' i+ K3 O
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”1 g* O; o% M3 J' D) a
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25 听同学说，
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! q( r5 O: E, w" l# J- t一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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对老板说：一包卫生巾。$ j3 X3 y% @. Q( N" t& X; G( _
/ N% B4 x' W: k& m1 P- r7 \老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？& n: Q5 O3 h, w W& ~2 i4 c
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然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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5 Y$ d( {0 C! J26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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1 l. B* A. ?6 D28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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. K( a2 Q9 S! ^1 D30 老板，有没有手纸充饥卡？* k$ U8 Q+ H; }1 n) T
3 \9 t) H K& N0 @31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”+ R, v% Q4 i; C: H% d0 N- ^% O2 B
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。3 m C" J( O# @( n2 `
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” x& E5 q" I! u8 i
5 C" q" j5 s, j. Q7 ~/ p8 \34 我高中的时候假期出去打工6 J3 ?" c a" l+ t- l
( y1 P, w) A& [- o4 I' j在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点; _* _; N6 Z. \
! P6 `$ }% ^2 j* Q3 u结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
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当时差点找个洞钻进去5 }, ^8 m9 i1 c4 G- j- f
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”1 |) B0 G M5 h2 V" T7 Y
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小贩哑然，半天，回答--4 k4 b5 e: m! y/ H3 D- d, p; G
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“你的毛我不要了。”
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) ^4 d5 i/ X# D4 m. o+ Q36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!3 ~" H. e4 v0 {7 c5 m, k
( a/ W1 F T2 k( J* C37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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q1 K8 z6 X1 J$ W: h服务员问，您要点什么？/ E1 e% C* f5 a" z& ^
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我想都没想：一对苏丹红7 a7 J" h) ?& [3 i
H l6 }6 u! z5 v3 h' A- K服务员马上一副被噎住的表情
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. L) e- @! z6 Q' p; P8 X* P R' V39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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* t* ` a q: A, ?' k41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：9 @9 D# ?$ k: Z
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"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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=_=!!!. l, Q- N' l. W/ K
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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1 X$ S! }5 y3 X45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"/ V/ A" s% C: m! O' t' S" {( H
: z# L/ u4 L0 i2 B$ Y6 W! n) U46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭$ I7 Z# n* p1 G& a
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声3 h# E! l- p( v' \/ @
, M5 A7 c+ H" G, R2 }6 L1 x- W* e i兄弟！不是出来卖的！！！
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的) u2 R; n, A1 Z4 B
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当时偶们一桌十几个人就全趴了2 U. c8 U$ M R, S$ D
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35