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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来
$ y: K" Y# ]" @口误
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/ z2 R8 K1 }3 I! H1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。$ E# f6 ] ~3 N: b
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“$ j: \" S" B3 x
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对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”8 E# N' e( ~7 {! t+ @ M
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-__-!!!!9 p$ C3 }5 Z9 A
9 E* u& Z6 N4 v9 m$ m3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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% |& B0 Q3 h9 |: U. Y4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
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2 B# @1 t& a1 b [% d# \——外文书店-__-！# S8 p( g+ o* q& s
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5 我有次去买羊肉串5 S4 d, o R' I7 G+ z/ d9 K
: t% c; \4 H' z; y) i伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”! H, ^ J0 ]1 W9 T t, V
, k. V/ t* V9 Q8 M, g: u5 i老板蒙了“几根？”
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我又伸出3个手指说“4根”……& O3 w2 A5 B$ R# F% d
$ O; w! L0 F( _+ u1 q% \6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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: ^! _' c) s6 d9 @ {9 k! u7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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: Y' ~( [/ S. b+ f8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。# h* G. S& R/ _# b
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿+ }7 v- Y. Q0 G! N/ ^
3 e X, a8 f% g( t S1 E3 t j! o终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"8 N1 F' v% M! U G6 i
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全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……" A( R( \( S( L; i" K2 U, L2 t
7 B2 K7 h, c, a) H3 ^) N, s全场笑晕4 u: g' I7 u N9 t5 R$ E
5 v1 F- y. b: O: S" }( w12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静4 M1 p# _- J( `) C
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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% K7 {7 T) s; Q# Z14 没有金箍棒就别揽瓷器活# u# T( D: ?& ~/ ^: Y/ d8 i6 K0 i
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”9 y5 }" E9 ^ ] {" H; {* y9 t
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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. C5 @4 D; e. ]: F1 ?4 @9 P+ [5 u17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！+ N8 X+ P- h- B: c
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．4 @ E' A) D# A5 q
4 n5 ^: H( M5 ?7 G蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．% [5 W+ W9 \# S! d; J: `7 x* N6 g
5 \0 m; X7 j2 [ a0 _$ v+ C19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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! s C* q* I! @% _ o! ~20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!# [0 z3 l9 D( G, Y
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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& _* t8 E' P4 ^8 H5 g' R我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
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- Z) B6 X$ y' S更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”5 K1 U( d- ^7 ]2 E/ T
4 J2 a, G# R( j; {9 r; P! P22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ h) R: k" n8 `' y
3 H: W* B m* {! v22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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4 a- m% w. {, L8 z4 w; k; _# q, u23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了+ ~: Q% [5 S$ S/ J! w
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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$ A) t O+ ^) ?8 A25 听同学说，6 k9 o/ F% Z i: X! S; a; B
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，$ J2 u- z! a/ l
& H7 I, e0 t3 s( @3 w% i8 W对老板说：一包卫生巾。3 m6 N, L1 K+ G9 o# B
2 x7 p- q7 M: [" N: L老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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" L& f& m4 S" t2 s }' O8 j5 P然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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* J& T2 Q* R: Y28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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$ L1 V9 G- @$ x2 M% S' o30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”* _: c e% \6 _" ~
9 z) E: N9 a$ o8 o3 h0 e32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”# ~9 @7 B3 I# z3 Q
8 l% j$ @* z; B* O' }+ W* u34 我高中的时候假期出去打工6 O5 ? n0 N ~
1 t! H- v+ [ m! r; e$ G# @1 ]在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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! b- U2 ~' _+ R$ L/ U本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点; y- \1 C( r# e" ^& ~) d, K- {
$ j4 Q) y- J0 d2 I8 G结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”3 C( k5 P. Y _6 O# c( F
8 _) X* c; ?! S+ A$ o当时差点找个洞钻进去$ E0 H& e* L# E% j3 y
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--# Z; h' r4 e' S' u
) z0 R" q, K) Q& T- C' i“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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& @' D$ V( P7 c( ^- g5 H6 I+ G小贩哑然，半天，回答-- y' x+ h/ ? v1 o9 q6 U6 ]; g- @
. t5 `9 U. b7 E; M4 y6 N2 f“你的毛我不要了。”
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" @1 a/ ]' e& t1 H36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!6 S' @, C$ c4 k$ D- h6 _- A
8 t0 I8 a, B& I3 s37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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( ]" L, m9 G& R7 \0 V5 r服务员问，您要点什么？; t+ Y) P6 o. h* z* y
( [! C' N, }# d4 K我想都没想：一对苏丹红: I' T7 ~5 Z1 i+ b ]/ K, W+ T
; ^1 h& R) y2 R- q服务员马上一副被噎住的表情. M8 X0 H- W, N& O# ]
9 K8 u: g4 m/ Z0 l( _ \, P4 K2 P39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~8 h2 A+ F6 M' `$ O
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。% M8 l" n- ] c7 j9 p: k" D8 R5 R
+ U Q7 S1 p' E4 X4 o7 G( C+ `42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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3 R6 P+ F3 z7 B3 d6 y43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
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"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"3 m3 O8 t) E) K
( j0 q2 \* @2 I8 y/ C5 [' ^: O=_=!!!
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6 H2 ]) m- {7 J# u9 S G+ G44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。7 }# ^! B) B: y: ]) N" y/ W* f
5 q) G6 [ o; I. a. t# o$ D45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"& M, V- C3 r+ i2 g, v f1 Y
. U4 U) w4 c- @( R0 h46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”0 n5 S) q9 Z' W, I! ]8 B# Z
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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4 t& X) \0 s- i# _49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声; G9 ^4 B D, H1 A
1 ~0 o# Z+ J* L兄弟！不是出来卖的！！！0 _/ V7 u7 B, X% } Q
2 c! I9 y2 g2 `3 }估计原来是想说兄弟不是用来出卖的4 ~9 j7 B4 x" S" K! V
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当时偶们一桌十几个人就全趴了
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35