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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来1 d0 J: z) z7 ~/ n" o* z
口误
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“! E/ ~* [' @: R, C& m+ T8 y
5 }1 w/ K4 ^2 }对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”3 [+ Z3 [( i; h$ x' D
; h0 [/ L8 g; e4 Z4 a j-__-!!!!) ?6 J% v5 m; l% Y- x; ^
- l$ [: `, G6 O' D3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？1 D+ \: E5 i. g+ X; B5 g
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字$ k' D; E+ i. |
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——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
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伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”1 o' C# K: j- C* V
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老板蒙了“几根？”
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我又伸出3个手指说“4根”……9 _' c- G6 o- ~+ d4 e' v
+ e* L6 b* ~! k8 S; b' W9 l7 J6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿, M" b! T# h( t" i. t! k8 r+ l0 y! b
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。0 S. h# Y) @/ L+ Q/ {3 O9 T0 Q3 d
" c+ o/ W0 x) m* u1 J9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿5 O' L3 W2 |' u5 U- A/ u3 @( t0 X5 M
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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( |; j6 I- y; H. t! L3 t结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"5 _! j; {. Y/ \* n. z8 b; U
E$ i7 ~; s: e全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……' t( a( t" m% s) [
) z2 A I p8 J- _; l: ?10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂; [$ V7 f( |1 e
) U0 c5 j1 H- c5 P3 \11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……+ g) A9 a/ _; E. R& I( ~
) _* A8 ?, l9 [4 _7 @全场笑晕
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% Z: `5 \5 E) g2 G/ v# Z/ G12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静! D! O4 q2 [$ @$ {6 i6 b. ~( L
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”4 [& L E4 [, ]1 u6 w! H! A% M
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”$ ?$ k$ M4 E0 s7 @9 ^+ O
, d: P# }7 g- R16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”' x) D$ J+ X# P7 L
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．* ~+ e* `# f; S" I; h1 E
$ W% M+ V9 q0 s7 _/ e蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．4 V( v2 v6 E$ X, B
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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" b* _7 w5 R& v8 H" H20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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$ Y6 v% F1 U: U6 e8 h7 F- t21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。( r' K8 P' e' T7 [, e
4 T+ w" `& A' m4 F; J8 V7 L' G" \我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”, N1 [9 m* e: G4 j0 p: p
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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3 D1 W* o% K( E( R8 L& N22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？" q. g8 R, ~3 u1 B
7 P" ^* @; Z9 Y5 P) s22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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1 @7 ]7 v0 j! x& J1 s5 ^23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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' i7 ?, f2 [# Y; s/ p24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”& i- [& `$ e5 Z3 E6 \; s: P N
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25 听同学说，6 k4 [( _! b2 I1 g
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，" B7 h+ P, V( f& g* Q
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对老板说：一包卫生巾。
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。' H7 D4 A0 {* O y/ d. ]; a
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>); E& z# T( R: r/ v1 Z
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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0 ?* F& }6 b8 x28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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6 c. c2 C# v: E9 x2 ]" k30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”9 \/ C* x* r0 ^, m# y+ V a
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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0 Z$ d. n& P( h2 _2 A33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”. E+ q# c1 _. }% R; Y; B
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34 我高中的时候假期出去打工, r, S c/ [2 z" M3 f2 h
! y: A, ]! |( E' O6 Y在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张- I- l, _6 b. W8 W$ S; q8 ?
0 I: N% U3 r3 W) D% I本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点1 _; A ?) C* O1 v8 P( |
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结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
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* ~4 V& x7 m2 s6 ^. Y0 c. i3 e当时差点找个洞钻进去. l0 z3 n6 b$ P! e
2 M# G- v/ D+ W2 l4 k- B35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--1 ^2 r. e: i/ B8 \9 l: P5 {% y8 ^
4 ]" i) _/ t; G“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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' C% c$ C: R+ e$ c& x小贩哑然，半天，回答--
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, E7 b2 w v. p9 h5 y“你的毛我不要了。”
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6 i( ]- [2 {4 B3 Q4 b) B5 b36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!- I+ y9 N# x, G0 k. b- R
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。- B- F8 X n+ Q, Z9 L
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc' F$ s2 t P4 x( C
# W9 b$ h/ H) @8 {% N7 y服务员问，您要点什么？0 D+ C/ H2 l9 r
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我想都没想：一对苏丹红- @; N& G1 i' u& {% B
% o' e4 }+ P c* F) c服务员马上一副被噎住的表情
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0 n, h9 {+ Q) l2 F# g" ~% G39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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1 }" b M! c" A2 ^40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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+ j- A& x2 P+ v1 j" O2 a4 g4 j41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。& N5 l* N! j" k0 u8 ^/ J, k
. E* f) o' z" i$ K$ ~42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
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"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"( L0 U/ X7 j7 l& y* y; m
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=_=!!!* ?( V2 b: p, _: H/ ]& T
" ^6 n( V' r& v$ R; f44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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A; P0 x2 p8 D0 e- H45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………": R N) k1 a5 `: m9 i
2 |7 u$ f& Y& X: U, y2 x! j! |/ X46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”1 M5 w# f$ v% N7 K* S9 Q
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。- a- R2 m1 j ^( T3 Z \$ P
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！* E3 V7 w$ @6 C1 W! R( O& o! ^
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49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声$ Y) e v, s; @% l
1 K0 S% y- o$ ?# D2 T9 q兄弟！不是出来卖的！！！& `# G6 e% n1 X1 R) C/ E( @/ ^
4 ?( C, t- I% A" g估计原来是想说兄弟不是用来出卖的! R8 k7 z0 I" c) I F6 S; P; c
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当时偶们一桌十几个人就全趴了
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35