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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来
7 }2 ^8 V. [) ^0 [口误
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5 w* e! L4 G2 w2 R& Y/ T2 }1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“( v$ x" O" I. x2 N4 t
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对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”! h8 P' v* w9 V! d# i
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-__-!!!!
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9 E3 v e5 V% ?6 g3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字. w& ^$ v8 c8 P) D6 @( [9 N
: e2 k- F; i" I2 {; l$ a——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串, k1 c) o3 J8 J* G
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伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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) l3 S+ i4 n% Z老板蒙了“几根？”
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我又伸出3个手指说“4根”……# A+ I L2 W1 K: n3 D
/ o' M! u8 c7 _# [6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"/ C) C' p) \- o! b
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿* w" B |! p( i( V( K) {+ l
+ `* g! w- V2 [* x6 l终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！# c; |" g2 h* i) \; A
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结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!", h/ ~" N1 r3 P4 R
2 m/ _ ?, q* z3 d全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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7 ?6 q. F1 ^2 v10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静; \& v5 A! x2 U Y) J
6 u, c4 h; B1 j1 }* N13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”/ w* C/ Z C; x Y$ I5 s
5 a3 `. d$ w' ]1 a/ @+ F" b) E14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”. Y1 h8 F5 ]: j9 C0 `
7 Z3 K9 l0 o. R% z5 r16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”" x4 u: U3 p* P: x9 d
1 o2 y1 |5 ^! T7 o5 |17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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4 `$ Y8 [% D- P* T4 R! i( Z0 m+ J18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．# l& e% w/ C9 @) y( N( @
; L- p. O E) e3 w0 _+ p! ~蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．1 R Y! I/ I- ^* H( L# M
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!/ R6 G& {+ Q8 [: v
* x% G: y5 _" N21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。1 `6 q% r) j9 J& _5 H6 E- ^
* B u* j: }/ S' r0 B* b' e我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”5 M% `1 {+ |' Q/ V
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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: O% c: h3 R+ k5 _) }/ j- U英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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. ?/ I9 V* x; a6 c( n) y22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”5 _2 P3 ~7 \6 } G
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25 听同学说，
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' C7 [* q: A! Q. _ Y( C+ v! k2 B: b一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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对老板说：一包卫生巾。
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1 c% _' v) l( B! \7 F5 v老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。( }3 Z5 K6 h0 U1 J5 q3 |
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>); x G; q% R/ \! Q6 @, R, b7 t
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了% y+ O* h3 j1 Z3 ?0 Q5 S
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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) n0 S+ B C( L1 k0 v9 a29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。4 U/ F6 R4 a( f) T6 q3 S
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30 老板，有没有手纸充饥卡？ c5 r5 K' w. A
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？) r* M/ l2 n- p" E$ y
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。) x; @6 _% ~- L4 Z/ o V# e
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工
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0 j8 v7 P5 t7 _6 |$ n在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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( |. R% f3 H9 f& H; K' }, l6 {结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”1 N# ]: ]8 m' g' \
) J: s. }8 V/ R当时差点找个洞钻进去
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9 D+ g1 Y% n$ t: Z! V# ~35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”/ x- ]& f& h; [3 z
" ~. v4 Z8 [6 |) O1 i% P, k' c& `, `小贩哑然，半天，回答--1 H* q# S6 \3 M2 Z% s
* c4 P, Y9 }3 k( p' c" A: i“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!; _5 r3 d) T& T/ Z& Z7 y3 }! D7 Z
4 G- _' i0 O. ]/ Y3 O5 ^& E4 A37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。7 f% b% r' k3 O) B* B
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？
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& v3 _1 w1 x0 p( Q我想都没想：一对苏丹红
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- }% U$ X. v% U7 s2 q服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”0 ^/ s( {' y6 c2 ?
7 T9 y# `4 c5 J+ S s9 B40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ H; i8 v7 L$ v0 E# h/ M2 [
% E' ~$ a% e$ i% A# q" \0 P41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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) [5 z; g( r+ `$ c# U2 Z42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
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- B' b3 G, B5 n5 L' i! P7 d( i) i"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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=_=!!!3 I1 }! ^9 N7 F, u% p P
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。) R$ m7 S9 C9 `) ^2 X
& M7 O% L5 v( q; j, w' ?. Y45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"; T' b8 j* P* M8 n4 y. c
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！2 }- z+ n) J; U& W- U
5 B" ?1 R8 | P+ y; ]: n' ^49 和一帮朋友吃饭2 Z7 F) y0 w( }
?& Q; Q7 Q6 y/ [$ M其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
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兄弟！不是出来卖的！！！5 N7 e0 [3 v- r- Z7 Y6 m' v8 x: e
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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4 [2 x9 m( k8 b Y% v- {当时偶们一桌十几个人就全趴了' }; C0 F4 Z$ Z& x1 x
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35