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发表于 2007-7-26 11:16:37
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再转过几个来
5 ^; g5 F$ ~0 V* A7 d口误; N! [2 n H& `+ F, N
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。1 R, f/ `( k& Y2 n- {% f; |0 w
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
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: F1 j; `9 f4 s3 _对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”( E6 c* }9 a# k: x* R
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-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？* Z, I" B2 `' h2 J3 N) |
) N. @" I& R4 B+ X3 `1 E4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 r4 K/ y) z9 Q+ l
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——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
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8 v" j) O- \/ ?伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”+ Y: b( ]9 c. i2 v4 D7 v9 r. e8 Z
/ _, g9 D" W) n6 e1 J) _* Z老板蒙了“几根？”- S0 [) ^! ?" t3 T7 k6 j
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我又伸出3个手指说“4根”……
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$ v8 N& ^# B+ e" P8 }, M2 R6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿& X4 O2 C3 g$ q
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。- B! M, ] G; B( Y$ D# l
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿$ K& L% n4 W% P1 \
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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+ c" b$ V L& h3 V2 m结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"+ F2 h# F( K0 i. y
6 y( Z s6 G/ e/ j7 [6 J, u( R全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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' D e7 R) B- N9 y全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” N9 u/ a9 @" Y' t$ v6 n7 l7 l( J- j/ ~
8 y% S- R O$ G1 Y" P14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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; ~3 `, @$ U7 O1 D& [/ D% ?" U {15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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( I" l- g+ t, T) h0 A, D- A16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”+ S% [$ q E6 M4 N1 i% b" q" ?
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
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1 k0 ]+ ~& O# |1 r9 F2 q蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．. \8 B: J# r3 A# N! ~: `8 r
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”# b& o/ p( a2 S3 L/ Q
3 f2 Z7 T- q- u' g" K4 T4 A+ A: U9 Q20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!2 p1 z$ R4 n* s4 o
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。8 P! T' T3 Y5 L' r" e d8 O; d
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”, g% i% ?# u7 ^! h2 c3 @" n( y, O% }
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”! T h( z. [0 ^- l+ u4 P1 ]( R3 M
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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F5 r7 B* l, M" Z" A8 e7 v6 @22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）) V) r4 j8 m8 _) G4 ]2 \7 S7 |* {
: d( P7 V) T" y5 F% [7 H23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”, q9 Q4 _5 M1 r; N- q5 Q1 ~
. }+ d9 w% Y" I25 听同学说，
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% s0 z! x+ J7 b一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，# K3 ^9 c) @) \% b, P
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对老板说：一包卫生巾。
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？1 N0 h( {- T) R9 x6 G8 u* Q/ n- M
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然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。1 V5 P/ e+ y7 m9 `6 X" R" t) e" ~
5 |# ]- F& d4 X26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)% C5 l7 Z& C$ B T: g0 a, o' N
7 h o9 w: d# f7 X% }0 o27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了% l5 m: M3 u$ y0 t: }( O/ U
/ V( p" k. S8 c! Z28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......) l% x4 k( k% b, P8 l6 U
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。) S0 o( ]; r s
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30 老板，有没有手纸充饥卡？& Y6 O! [ y: u1 d/ I% I, O1 q
; ~6 N: E% @- z, H; K31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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3 K2 m7 _9 q7 {( [. g1 \0 ^ P4 a33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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6 ~, A$ _3 y0 q$ A3 `一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”. s9 {; D! e ]* V8 b
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34 我高中的时候假期出去打工1 v6 q# S# l* ]& m- w
% u9 j- p5 d$ E" ~8 z; n在一家饭店想找一份伺应生的工作
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' S; R. u9 `5 K. I6 a. ^& x- N9 Z因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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" R3 L3 f6 T' _" a0 z' t/ [. l本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
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当时差点找个洞钻进去/ c/ w3 T. ^# ]3 F; v
7 c2 _3 _' u/ ^ @! e- G: e35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--" q- X/ C% U5 K* I" `
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“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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+ D! U- \1 m* L" G小贩哑然，半天，回答--
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, X2 o$ B, Y, c' i1 e“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。- }+ n, {* E2 G2 ?# A
% t' }' i! e0 a! a3 ^$ N9 i6 q* l38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc/ P6 T1 S5 K3 B7 L) T
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服务员问，您要点什么？
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. m' ~: m* a" U' V! h% p v我想都没想：一对苏丹红3 O0 r& m* ] i1 t5 k2 H( i
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服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~7 Z q+ |9 L7 H
: m6 M( t( i8 d( A41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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- E( P. D9 z/ _42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”8 _* t7 j+ O* s$ _0 h! m' |
" C7 N* `- c' Y/ F43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： E' z# N y p# d) I) p3 z9 T
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"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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=_=!!!3 Q) {/ i w# r
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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' h+ t3 O. r3 J; r( V6 n7 J0 L$ z% ?* |45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" `: i( g6 p9 ]# z3 Q8 y
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。( E$ P# t2 f$ P5 W2 F1 ?" ~
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”& V, F7 c2 f9 W( E
* e. o: D* q/ n- d5 [7 U要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！8 @4 d: c2 f/ M0 X' B1 L' L
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49 和一帮朋友吃饭2 Y4 r2 o. ?( ^
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
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: m4 j6 k l, L$ o兄弟！不是出来卖的！！！3 f+ O& S; f! t* \
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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当时偶们一桌十几个人就全趴了
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8 _9 h$ E5 i) I: C8 O50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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雷达卡
发表于 2007-7-26 11:05:34
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发表于 2007-7-26 12:23:35