|
楼主 |
发表于 2007-7-26 11:16:37
|
显示全部楼层
再转过几个来2 j5 e, _2 e5 f# O v. q
口误2 w2 l6 G- ~# s# M4 F5 K
4 |% L v% s$ ^7 w7 X2 P1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。4 O, x- I! ]5 e- \
9 D* L/ F4 V5 j! j' J1 g2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“( G- C5 x; E# V( i; k
3 E, R" |" d4 l! a: }
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
- g1 j8 J: B9 M+ E' ^6 n2 v
5 _; M' A4 [. ?3 ^7 u* j& _-__-!!!!3 m* r+ p! ^, I1 I* g+ z
4 q5 V6 h4 Q" ]+ {7 E; F8 t- H
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? I; v! a$ o/ f. ~8 ~
& A* i' i. X% G8 D& N
4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字; m o7 e6 w+ j
& N1 `- N/ P; f, P0 S: [! Y——外文书店-__-!
2 n9 _& b J7 U2 R- M- {' A3 G$ S U" M! v3 d$ n. e; {. Y* @# @
5 我有次去买羊肉串
! \4 N9 I+ z. r {8 f% O# F7 }) X
. P; Z" T8 S% g0 f伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
5 a& k7 U1 h8 p5 R/ j' q& Y
/ M; A( E o' C) `# T老板蒙了“几根?”% o+ A' S+ a# K( a% l, x
6 h7 v1 ?0 q* y r
我又伸出3个手指说“4根”……# y- s, [. B* u- @, o: b
8 j1 J5 z7 o3 |9 ]2 W
6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" g8 g) w: I2 S! u8 f; R8 a) }
& C7 W+ r! X2 a2 g1 {
7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
* E' M) l& c! W; D: w! @
6 p" K& v Z. k2 k' r: j6 S# J8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
/ v5 E# I- a# x8 N' W; }7 z- [8 A# S2 ]
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿& Q. ^* ?/ h9 p3 J' N
3 p1 |# D0 A' E$ D* m# Q) c
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
" m: O# J5 a. ~9 r: M
+ R0 j7 B0 P6 \; {% D结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
- D: ~( |" V4 ~ B
$ {# _( }3 C0 c' g: u全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……& G4 M$ {/ s) E4 p6 P- Y
7 s7 n( t8 E, q# z }* Z' U y. K
10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"4 } a" h( n+ E+ a8 ^, l+ d4 y* O4 h
9 H4 _- |2 e& m7 K5 E+ `11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……/ N& J) @$ D ?" W, C, w
( z$ V. t# @; U8 [' J全场笑晕
) Y7 M7 i% }7 d( }' o
+ F' J U7 n6 D# {4 j5 B7 ]$ z! a: l12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静5 o! V6 d5 b: k Q
& h7 M% o8 \+ N
13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”2 R( \3 m6 L" U' n& k, D. q6 o
9 a. |' a1 a0 x4 Q0 U14 没有金箍棒就别揽瓷器活3 [# A! P- Y8 {( e% `
/ ~- Q! f, ?+ @. Q/ i& z15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”$ ` \0 i9 C; M
3 _5 P0 U9 J- A: J% n) p$ c, g6 N
16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
0 p5 _1 G9 @& R4 ?6 w A3 g0 X* F' j9 B
[" C2 b0 i% s1 z! M7 ^17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!7 f; x/ ~( ?6 a# @8 s
; B' d7 U: s7 i' `18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...% i l- H" w7 l) e% w d+ o" g
! D# \) U1 g$ ?- B4 c
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
# u. V! a: Z' K. U. |" o$ E
5 d" }% ]# a. N9 Y$ ^% `19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
5 K$ V7 T+ m7 p: V% m+ K+ [' Q8 s6 ?; [6 T u
20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!, {. j t6 Q, @3 j
J0 ^3 K& d0 ~. h. t/ N8 ]1 L21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。; u1 z& R4 \% m, g0 J
4 a6 p6 |* m, S- |我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
" L& L$ J2 M6 W4 J
8 p/ Q( H/ q Q$ n/ L$ I3 A! {4 ]- ~更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
1 U7 y6 x6 m: B6 q
# [/ j7 P& `8 w% D; j3 _% I22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
' k. f- A" n( ~1 R# }) ^6 y
9 \& q- v) R; K$ H" @& y英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
! @5 F/ p* }0 h1 u. N* q' ?6 P- o8 G" d5 v* K4 T6 n
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)8 T2 @5 s% V6 i) O: \
2 S& a% ?' K9 H1 J6 ?23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
9 c# K0 w0 a( l, ?8 n$ j% z9 g/ s9 T8 D( c3 C3 A* `! F
24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”* N: r5 m7 I3 J0 m1 t" U* Y2 t
z( F( l0 n( S% N2 f+ q25 听同学说,0 ]' `. P5 N" \6 ]6 n
7 ~0 C" R: Z0 P; u# {
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
7 Z, M( Z4 N1 @+ R' N& l9 M
/ j( _ p# @+ o( _5 o4 K对老板说:一包卫生巾。
6 V4 z8 v% L; l6 c% g3 b+ m
I: W/ G# f I& @# t# x老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
3 A9 P( U. s- q8 P6 q( M
0 {# U0 f' Q4 O9 @3 s然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
; z j! z1 A9 S. E6 a& N& b4 g6 c" e- w: l: j0 W
26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) ~ p t7 R, F0 k
" c( d7 \4 G% p1 l8 m2 k. t) z; v- W
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了2 B' E# D2 _, b( T! C* B2 B
6 m% k: C+ l% ]) L% `
28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
$ J% q8 Z4 o: L8 [1 K
) [5 e0 L3 F( }* s2 }7 `+ q29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。# @3 }' m e" d( l; m9 S2 p, _
9 ^; g( B* E3 w+ l& s& J2 O2 Q
30 老板,有没有手纸充饥卡?
/ m4 g5 O& h# {( |* x# \- K% Z: K5 \3 H0 f+ c( A
31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
- Y+ }, x% X H8 A2 E3 H2 t# ?$ b4 y* ?& f# R+ M8 A6 U; W
32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
, q: K- l2 G, e* q( O [
$ P. Q: Y6 J& k @7 a/ l33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。( f$ i8 I7 }# |
p3 g" `) L( u5 P& z0 j一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
( F' y& |( z8 F7 ]: X& i7 P" u8 w6 e" l. v1 G9 A
34 我高中的时候假期出去打工
2 ~5 U2 ?( J, b: B& q$ _
+ t! U l3 S m在一家饭店想找一份伺应生的工作
# D; Q$ P2 ?, n+ _: @7 H0 Y M0 z% C! \- H. }
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张- g; Y3 E8 W0 r
) j$ G- I) g( ?本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点9 N5 V* o" ~( d( u v
0 Q, w( i2 y% }, r, ^: }
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”, ?8 b. H+ p2 o- u0 b; P9 A
/ s Z# \# T2 W0 g+ O# L( f
当时差点找个洞钻进去
1 y: h U9 z* T9 C' L) A8 ]+ Y# k( W& ]0 I$ n3 u
35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--) s, w/ W) V/ h5 C$ y* z8 k
( H" c; ?6 w# u" j“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
' [8 }8 q% y9 f6 g: O" w) j& t4 T% L& V: D$ O+ F1 y* e. k
小贩哑然,半天,回答--
8 O( |0 H0 E& \- I& J
; U e1 f8 _# B' ~- {& ?0 N0 y“你的毛我不要了。”
* d1 z/ q# K8 `( `! o) u* |1 g8 |' Y4 h! m h( g6 c) k
36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!2 c7 _6 E/ f8 {7 o" L( O
0 r6 {, T1 @& m, H
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。" b. a# |6 F% g/ v
- w% H1 k% H% Z, J38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc
0 Y# ^: \ [- j6 w9 N" g( {* m' {
, q( w( M8 h: Y服务员问,您要点什么?
& Q" }1 z2 N$ @5 W- T) t9 p2 {; j/ P# D. y _$ ?7 ]
我想都没想:一对苏丹红# h) g6 |' X7 I" L* j* L, p5 P
: I" i$ V3 }' L. S B/ E2 ?$ t服务员马上一副被噎住的表情# m* W# ?" P" }4 ]$ G) }
# l+ }" a) q/ x/ J2 m3 U
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”" \( d0 N/ [; W1 a- @
0 a0 _0 C: X% P% e& i/ Z H$ f
40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
' A4 i) X `" i. H) p
, S% |" S: x* G- y) b* C41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。2 ]/ R6 v+ U2 ~* Y8 u0 y
( D: f& O+ |( Z) w42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
% Z% b1 b8 G& V. K
6 j+ Z/ Y0 b3 e' [43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:# k0 J, i: I: ?
: O4 G) F9 f! O& o
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"0 j3 r }1 |5 T" j
% p! F" L% {) D4 k: [7 a3 B# E=_=!!!
; G0 r! E- @, e0 f) E
3 M3 C9 z/ U4 w/ N6 R2 y. a! `1 Z44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
2 e5 l8 D+ K* g9 p
4 h- j; P" x1 N! x. H4 z P1 J45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
/ f5 e' K, c& E: b. f# f: B1 L* a* X9 S, u
46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”5 p( W/ `! Q& \8 A
0 \( c7 x. D+ K& I47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。; V( l5 ]. ~% c) x
' F9 K5 ^* U6 X" b0 h
48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”# {) n1 I& n1 w( L7 x3 G3 ^5 i
. A! a& P+ I7 R0 I8 f
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
5 h# v2 z' S# f8 h
+ c& N% \, j/ m) D49 和一帮朋友吃饭
' y; g% L/ `! H: Y# W( H( A5 [1 S# c# Y5 U- s3 @* Z- h! [
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声- z. W; q; G$ s* K
/ E. }- G2 I' f4 {: k兄弟!不是出来卖的!!!
* e9 \0 g* j5 c- y, l& N8 y6 ^4 A
" e: Y0 l, t; l) f" c1 |$ b. N [5 [; L估计原来是想说兄弟不是用来出卖的7 W1 s2 q, q/ H7 ^( `7 n' n
! Q9 \2 {5 W4 a! Y3 [1 P0 h
当时偶们一桌十几个人就全趴了# {: f/ [2 I+ X! r& t: P
4 [9 o$ t8 b. H% ]50 好累啊,连吃屎的劲都用光了…… |
|