|
|
|
1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 8 {* U+ i, i6 A, |* Y R
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
r; S3 g- u8 Z6 e' K 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ . }6 d' B6 K5 m" z
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 . T4 }# B( X# i. N
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是**。
! y/ ~; S3 b9 [4 Q0 b 妈妈狠生气邓了司机一眼。
$ C/ m# b; T# C# G0 R+ G/ U 女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
8 B1 _0 o6 \# {- O7 ]( M* H 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ * G, N [( F- P, v2 f
2. 某日一位小姐去买肉圆。
, l: }& t! Y6 f 小姐：老板，我要两个小的带走！
* P, |% q8 _. K2 D" B6 ?3 v: Q 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： ; M8 u a$ T# `+ h
小姐，?那两粒是小的吗？ ! w* u1 I# w ~5 f) M( T
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ . ~1 {* E3 S: ~, c
3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
. }; [# W! `. ?& v m5 i( L 一次..被安排要相亲..
; ?7 b4 j% T' b3 C, G8 X9 ^% c# R 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 4 V1 |7 ` T/ o: A/ ]7 z1 |
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
% Z0 \3 g* P5 M) W" L 此时..男主角出现..是个胖子.. * N/ S/ l A# Q8 w
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&.. 1 l; j$ B* _# l
男主角终於发飙了..
7 ?7 ~2 A% a# j- \ C 拍了桌子..大声的说..
( m7 q- ]2 `* W& x0 v+ [0 F: O 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
5 W1 S( x1 U+ x% E) _8 L4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 9 c7 K- U& i4 u& |3 Z2 t
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望 0 Y- N4 j2 |0 X( _/ S) ?3 @- O- E
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
# b( q+ W Z5 Q8 U: h4 Y! }/ C 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 1 {5 h% n' o# M5 k2 z% T! F9 l: N
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 1 r2 j' _# D( G; y5 @# e& J
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
5 h) Y$ i! T9 H; S" r 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 + ]3 B% [/ p6 v0 X7 m9 J
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 ) `- v/ d( o% W- ?6 l
5. 有三个人到早餐店买早点。 4 l* P" z& D+ r+ `. `
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 7 I/ k0 O1 |% ~$ X8 @- k! B
老板就照着煎了一个蛋。 - k( \+ Z& h' L4 R# B+ L
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
3 v% {) c2 @6 e$ d+ F j5 Q 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 $ y' x9 C' U0 j: V7 F
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
9 {" @2 q( A. x' e+ k 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
J6 M0 d+ {3 y! c* ^& M6. 买内衣
0 S5 r8 p" U1 r 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
: y. c- O: c+ G0 m& z5 t8 V0 B 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 4 G8 G; I' D* s; P4 ^
店员：木瓜？！先生：no！no！
' {/ P3 o9 _! H) w& X4 E 店员：苹果？！先生：不不不！
# `! \* k4 A5 _6 N* j/ A 店员：莲雾？！先生:再小一点！
3 G6 X0 a) d% @! d5 { 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
1 T. F" C, A* J1 Z# m 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
' M' @: {* ]( n7 Q8 [7. 好个对骂
& B; ]9 ?/ ~; B' ~/ U8 I 小杜与小豪这天吵了起来…
]/ S$ y+ ]& S' a' K; H 小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」 " T! w) w5 Y6 }0 l
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 8 V; m0 \8 X, \) P: q+ [
小杜：「?.?」 ( | y" m2 ]$ ] R
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
5 {9 @; |# i2 { 开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
0 o. `8 [; J C8 Z 交通警察说：「那是20号公路啦!」
8 B1 ~" t1 m3 a* I 开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
$ z; O# D" _+ C, j- c 交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 4 ?# ?# h: B; ~; x) G
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
" L% |! c5 [1 O& R9. 梦遗...！
( i3 C* [- y6 r 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 # q5 w+ C. u$ y
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
& i; O7 v: p, l- A6 U- h 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
9 {. T1 Y( {# N5 H2 h U 「梦，遗落在草原上。」
' c8 N7 t9 B9 a+ J 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
( r2 |, V& M! P# s10.毛毛虫 0 P# q0 N1 {) t. u9 \! o
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊 6 q k" W! b1 `* x' ?5 |2 p
母的毛毛虫说：好啊！
1 |$ r# v" L" x 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
% i# G2 {5 s+ W3 ` 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
6 h' C# N4 m- N" |, a$ W 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
7 K U; V# W2 }! W1 s/ t2 ^# n 公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
9 [1 V3 s& t+ G! K# ?) c R* ? 母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了 . P' F# |$ Q5 K2 s, i
11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 5 B1 v9 I3 u; {, R( P1 T) M
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
- C3 f1 X& I( ?$ v* Z 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
) `5 q- {$ m2 h) `! t8 t( z1 q 这人质问道： “谁住在二楼？” # L8 [* @: W) G% n
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
+ }. k+ W. A% ` 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下 ( _2 |+ W$ G8 ^, F* c
12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，玩战地还作弊，报应呀!
3 m: g% C5 R3 a" I9 L6 `8 F( n: D6 d5 |* p8 @1 e( d& A
|
|
雷达卡
发表于 2007-8-10 14:13:07
提升卡
抢沙发