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1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
: m4 T, y. \0 x 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 5 C8 @9 V0 u( a, W8 I
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 5 p8 c% u, k* P3 O$ W1 l3 m! S
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
) H3 M+ V% N; e/ v 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是**。 8 D) {) H5 J! M6 @# e7 ]( S7 z! f
妈妈狠生气邓了司机一眼。
" ?8 W* M# n# l/ R6 l 女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
+ M1 h' K. l! s5 `2 t 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
, y% X" m; h% o' W: Q5 t; E$ e2. 某日一位小姐去买肉圆。 % S. O, b& I- p& `) a6 G4 A8 {! M
小姐：老板，我要两个小的带走！ $ w# ^. x D( o( c8 \7 K1 Q
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
d: m$ D$ I: P 小姐，?那两粒是小的吗？ , I" c% w$ \& K' y
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ " g; u+ u5 t9 }9 R9 i
3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
3 o% z( d4 p7 G 一次..被安排要相亲.. " e; ]+ }6 f# K/ V
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
; r, Z5 \& \( c+ z7 g! z 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
4 A O# X p* v 此时..男主角出现..是个胖子.. 4 p# v% h4 O" d
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
7 B3 f: P/ m7 n: D6 H 男主角终於发飙了.. 7 {7 v: x% x3 [$ R, P3 i D
拍了桌子..大声的说..
4 z& o( z0 L: l, [& Z; h$ m 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
8 b; m9 O1 J5 H( ]4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, * a( i ^: G% ]$ ^. `
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
2 |, N) J0 O+ H' x7 z1 U 第一个小孩就说他要一辆脚踏车. + w3 N3 v2 Z$ f$ q* h
第二个小孩就说他要一个棒球手套. & ?4 K* k* f) D
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. $ p" N& J( v5 ^$ q
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
0 @5 k% I) P# Y- K/ P) V 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
3 \6 ~/ N. M: P& ~ 第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
8 m F7 I3 H* ?9 ~" u7 V' w5. 有三个人到早餐店买早点。
1 d, M/ X; Z3 G* k8 C7 S; x% V 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 $ A# S$ l! M# Y. C4 {& }, C ~3 y
老板就照着煎了一个蛋。
3 V* E, H# ~8 v, G4 w" U 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
5 g1 M/ a# j( K% l/ C 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
' l* M6 u% { [! b/ I 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
" d4 I# J$ _( q; Q 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 9 T) `) Y3 X' A8 v% F
6. 买内衣 : f% p- p6 p! m& Q' K9 |
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
7 ~2 X8 o) i/ g/ p l5 b( p4 n 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
; S( X, `2 z% a; x 店员：木瓜？！先生：no！no！
; o: @( `3 x) v 店员：苹果？！先生：不不不！
1 Q7 c/ R; c! T U0 t2 Q9 y 店员：莲雾？！先生:再小一点！
) M/ d$ ]. W8 u( } 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
4 e r4 v5 h/ u+ U# A 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
) i, R) m! i6 g7. 好个对骂 9 r/ j% C D/ D2 y, n0 q
小杜与小豪这天吵了起来…
: t! C8 _% N7 v5 V4 m5 D 小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
# U- v% N' L, V 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 3 b# v$ H0 r( C$ i
小杜：「?.?」 3 _+ f, {. d- o% A% x' O
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」 5 g0 ~( U+ P- Z3 E# W/ s
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」 : D$ Y7 I4 @1 B' C w
交通警察说：「那是20号公路啦!」
/ z7 m* q* T/ x' ] 开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
( h7 g4 W$ Q1 A 交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
3 {. y' {! N8 ^3 { 开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
( y4 r+ a) O7 p9. 梦遗...！
; p) L. @0 o+ r- y" m/ C$ z+ b 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 % ^2 |3 g2 Y) u, R; T' O" U
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
# _4 L' B: K3 w2 S3 t 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
; l3 u4 H7 u; t7 B1 ~ 「梦，遗落在草原上。」 9 Y, w5 p6 O b6 [0 n4 s! @8 Y
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 2 L# w* Z' \+ ^- G
10.毛毛虫 # z x# x* ~/ i
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
, f6 u; c; n: M" B0 Q 母的毛毛虫说：好啊！
. J$ d" l: H, b6 ] 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 1 X2 v) S& ?7 r0 G! ]
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
) h0 _. V: P8 P# ~ 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
/ s2 w# f" f& ^& P+ i: S 公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
: y6 t( ?1 a* c# H" p2 w 母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了 8 f$ |7 C" L; o) l0 d7 J! j
11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 ' t6 d s5 ^0 N7 q0 [. {5 O
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， . Z. h. c# x0 y, ]3 ^0 D9 E
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
& S7 Y+ C6 h" c/ Y( Z: K& _ 这人质问道： “谁住在二楼？” 1 E, C4 B; {" o( L/ @
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
/ W% h" V* V- X0 R 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下
) n: b' i/ H# f+ e% e. ]! a( |; `12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，玩战地还作弊，报应呀!
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雷达卡
发表于 2007-8-10 14:13:07
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