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1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 & S& C" d/ r- B* ~* R9 j
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
/ N. H% ^9 q, W ^ 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
" o/ f. ^& o/ \4 V 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
O5 D# t/ r* `! f 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是**。 " @# C: z- i5 u0 f9 T% R7 f4 z
妈妈狠生气邓了司机一眼。 ! g$ u! z( M: e$ W: B( N
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
$ Z1 l7 @" ], n1 d9 ]8 k0 `# E 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
# D# c- [# o5 F2. 某日一位小姐去买肉圆。 6 s- T, r& }3 c( G* w6 ^% q0 E
小姐：老板，我要两个小的带走！ / G4 n i! }5 Z. d5 E4 q( g
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
& A2 D8 ]. w! p" ^; \ 小姐，?那两粒是小的吗？
& t# Z: O% z( G6 r7 f: y) k 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ , w" f& A$ O# |6 r, C7 v+ S
3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
) u" R6 t/ w8 [/ U5 |" ^# _ 一次..被安排要相亲.. ' D* S* g, k7 w7 V: h" i6 f
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 6 v) R/ S5 ^3 `' A
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串.. 5 r) f5 E. j5 i6 }: C
此时..男主角出现..是个胖子.. " M+ Z3 V Z v, J, n+ ^% Y) C
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&.. + q5 X; @2 }# e& G: i! l, O! `6 K
男主角终於发飙了..
5 |/ J7 k# k' k- ~1 S; f/ Z 拍了桌子..大声的说..
& a9 M' j# E* c) o 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... 0 j. \; U% Q n0 H9 t$ q9 P
4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
7 ~: L& z# y6 I. ]/ ^6 _9 t 李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望 : G1 I- z6 i2 F8 j% e3 @
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
' d1 H$ X, q& w' Y4 V$ ? 第二个小孩就说他要一个棒球手套. * z1 H9 Q5 q3 w
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
+ ]' w9 C B) a+ X/ p# S 李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? # D+ B$ ^2 C" G* @9 ^2 g
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
: Z6 d# f' D% C$ t! u6 E 第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 E3 a" R- t3 ^7 {! d2 P
5. 有三个人到早餐店买早点。
0 P. ]6 ] K- O, ]! a/ g0 z# u 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
( y3 X& I. p7 Y7 V' Q! Y 老板就照着煎了一个蛋。
6 M1 w7 A7 P/ o 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 $ p3 [% `0 Q; L* v
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
" e. R4 r* }2 {: P- u! v' M0 i7 A, Q 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
2 _ ?2 V1 ^6 s; W3 M* _ 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
/ [: W$ k# }$ [6 }4 N2 T o6. 买内衣 1 V7 g; C( e1 O" b
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
4 i& n" R( b4 K( a 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 3 \4 ~& G# B2 P; T
店员：木瓜？！先生：no！no！ 0 P) C( Y1 m) ]
店员：苹果？！先生：不不不！
( v, E, o, `) R- {) C. C 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 8 f s9 G7 l' Y% x0 ^
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ ( p1 B8 ~3 g% _4 v; t: d3 Z8 Q
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
$ @7 ?' s6 `1 v' E9 [2 Y9 a: Y7. 好个对骂 9 F- J, T7 i. H! t
小杜与小豪这天吵了起来… ) _+ S) w) k$ }$ {: W
小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
0 T+ }( I/ M% U 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
7 |" h5 a3 V) w+ W& M' `" @ 小杜：「?.?」
( j+ o3 N3 H# M4 M" o8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
1 Q. b. Q2 _9 O 开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
; _, e0 w/ @3 {' ~3 v* F% d8 ~+ N 交通警察说：「那是20号公路啦!」
: l$ K' K) e" Y8 m# \, a/ M+ K 开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」 , Q, b$ ~" z# W- ?+ e% T# I% `
交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 0 n6 T5 y# q. d) k% H, g* Z7 E
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
2 P9 }3 o( o( W9. 梦遗...！ ) ~* w" p% ?4 b4 ^' m. b. u& j7 P
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 h5 Y3 g) o) y' x
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 6 d7 O) `$ m# [: e0 g/ J$ [
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
3 d7 G8 r. _) B: I& Z; Q5 {( C 「梦，遗落在草原上。」 f# K1 _8 W" C2 \ @5 w$ q
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
3 @; x$ X2 ~9 |5 E10.毛毛虫 ; i0 Q1 c6 W/ ^: w) a6 X- K
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
: B. D3 G9 o. l$ H a 母的毛毛虫说：好啊！
5 n3 y: B* E5 k o) C5 M' ~9 E 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
: h! F" {# V: z5 T' c4 K+ B, F 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， * p8 u Q, |- @( x
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
Z$ g! u; _& m+ I 公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
! x7 K& N$ V D6 l( W) ^. x5 x1 N 母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
- z/ l. P2 D6 j. c+ A11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 3 R" Z, |5 y+ N: {* Q5 p8 n
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
9 a/ g* H0 k2 r 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 0 }' {* H0 m+ C# w' ^ f
这人质问道： “谁住在二楼？” 5 [. E4 e- ]/ E/ t& t; O& v
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 9 L% E& n' E! x2 l# y j3 F
这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下 - e$ q* m/ k: j# l
12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，玩战地还作弊，报应呀!
1 p$ b3 v1 C9 d' B) [& D5 n* S( p( [+ R. c. u/ {" e
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雷达卡
发表于 2007-8-10 14:13:07
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