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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
4 m2 A' B& _4 K2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING
' L; ]6 [# }9 [" N, `3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。 0 w; N- M9 X7 z- s( ?& |! x g2 V
4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ . T" h4 U" L2 G; r" [0 t" i( U6 Z
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 0 _, g7 B% ?- ~3 i; |3 D4 s
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~ . N- O4 o1 Y- v3 w% n1 n X
7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！
# B3 }3 t. f: T8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死 0 |2 ^: {; j) v0 g5 G; {
9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
) O Y) `* |! j4 n5 l10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。
9 o, P- @8 [- R11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然
& _7 v4 l- e( C. z12.我唾你一脸狗屎！
/ J; p% w) a7 A13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”..
y- a# y/ x, i$ y/ P) m f" \14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................ ; K! j$ _/ o" ? p
15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
! _2 \ g7 w# d B: D9 E" `, C1 c1 E16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
9 X& [, C; R" b& z* Z |17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！” 4 ^7 z9 q; Y; J- d( F' E
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
" M# c6 L4 D1 P8 P' e19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？ 6 n2 s7 p! T& s! h. [
20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,...... & W# x, j7 R% ?/ A0 \
21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 5 M U- I; i: J
22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
& F* D* r$ b# {! _0 W+ T. g+ Y23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天.......
) T; I7 p; a5 l7 P' O* b! i& B6 q; c24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
* R w: z1 [, i" j1 B( \: L25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？”
, b# g& i# H7 ]# s% I' o* H26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：XJ歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
4 i: a* b- E% @; M, R& @! k1 X27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！
( J* S4 n+ c3 o: g* `28.我：那是我们物理老师。 / L6 y1 v1 {+ I, \( [% t3 `: P( B
同学：教什么的阿？
& n6 n& {4 p4 P" l. y* l# {. Z& t4 c Y+ } 我：化学。
5 n, p. z) r- q" c6 c0 `/ P# l% U29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！” , z- v" G9 z8 ]( o, `: f6 \7 }
30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多．
_0 @; n I) W) \31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。
; w0 {2 ^6 Z# v# S32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,, 2 D- Z: q7 l4 v1 t
33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ; `3 `2 L% V+ `+ P. z3 ]7 @( H
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
& p v$ R+ o4 s$ m2 o7 c) k 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
/ Q2 D) ?3 {! t& A, z# I1 M/ c 结果说出来是：“他已经…不在了” 1 B% k& r/ U \$ Q: x
35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？”
; @$ a- u3 J7 P8 S2 c% Y36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。
j" L2 N% o. \. m e37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！”
+ Q+ d* e# E \* m% J3 Z" O7 q6 Q38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 " J) ]3 \* E4 u8 ?
39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 ) v' n% I+ J% Y# R2 m
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!$_$
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雷达卡
发表于 2007-12-29 11:59:49
提升卡
抢沙发
发表于 2007-12-29 13:41:26
发表于 2007-12-29 14:35:05