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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ & U) s* B3 `% r5 n
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING / l7 v# G# M# A& q' M% O
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。 9 |, x. e. {4 L" t( }" R. q4 F2 g
4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
Q$ O; u% O0 y& t) ^( V7 T: @! j5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 ! w) u, Z6 S2 J8 r) Y
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~ , F9 d8 U t0 d2 V% ~1 ^9 N& y( S
7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！ ) p5 J9 j3 R, E' v& a
8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死
+ V- e, K( {8 ]2 b9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 7 B. p; Y5 b7 N" J3 g6 c# S7 a0 Z
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。 D% @ T3 r2 j- ~- |8 k) v
11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然
" \" Y/ R! D0 e12.我唾你一脸狗屎！
. q& B4 s) w) E9 x& E13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”.. & ]1 q; O/ p& X# g1 q+ x
14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................
. W8 o" m q& J6 Z15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ # s/ [# P. _: z, m' a2 x
16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 ; a: Q& ` _( v0 V8 e, j) z) b
17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！”
2 ]! m6 z0 x! Y. g. w18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 0 g. Y) T9 C% r# ^
19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？ 9 j$ V _9 t" B1 y/ M+ ?
20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,......
7 S7 t$ g k' Y) e+ G, U21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎
; {: Z4 R( b I; ^) r22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 2 ^8 r8 z8 ?6 F( B
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天....... ) w9 |" o! @7 i4 h' P
24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
$ Q* T. l! o3 k5 A6 j$ w25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？”
6 M `5 K i2 J26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：XJ歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
. f5 Y; i9 F7 C$ V+ U! v27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！ 9 v7 e% e N: F
28.我：那是我们物理老师。
7 l. T5 C* B3 c9 w; r V 同学：教什么的阿？ ) h" ^# a$ Z3 o
我：化学。
& y+ ?* J( Q, e1 p29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！”
! h' M8 v8 F6 `4 n: L' |% T30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多．
8 W6 i9 U5 P0 y- l31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。
; _1 u' { }: \32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,, ' z' [7 i5 ~+ X% g6 u
33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” # x% v! U& z9 J% F# V+ l; ?$ w
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
: ]7 f' F9 W3 ^1 } 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 6 }4 M6 t% K6 G- b: a& U4 M; U/ k" }8 G
结果说出来是：“他已经…不在了”
2 g' e0 M2 c+ W35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？” $ X1 @& S# d: o* J2 ~ E2 C! g) r) |1 z
36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。 - K- ^4 T) V4 ]4 o
37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！” 6 x$ B% C2 ^) ]: U3 G9 ]" ?- R$ u4 g7 d
38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 1 v" ]# g0 D; b- K5 ^/ x2 d
39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 2 ~8 Y/ Q$ o2 h" W0 Z c& e: A
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!$_$
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雷达卡
发表于 2007-12-29 11:59:49
提升卡
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发表于 2007-12-29 13:41:26
发表于 2007-12-29 14:35:05