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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
! v6 W# k. l1 m: S( t2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING
9 z6 [* n; ?/ a% }9 L# _# P" Q3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。
; c2 A, e( Y3 y. x5 x. i4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
4 v% \9 [0 `1 D- A5 x5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
8 `+ y5 d# {4 w6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~
* t0 S8 W8 |" Y1 H7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！ S' o3 v* O8 r6 g
8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死
4 K. @4 I' Z Q) p. \$ N5 ?9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
/ b, T8 D) w# R, p1 O10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。
/ e8 y/ H2 U' D" c" j# b11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然
6 H: P6 ~7 f v; R12.我唾你一脸狗屎！
8 S! p `0 t' f! T13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”..
( `! R7 |2 Q+ ^, K14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................ / c; s/ {7 t) J& e) C
15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
( J9 x1 J0 A) L9 i4 p, y( h1 }/ d16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 ; @/ Q! A* N7 @) r
17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！” x' t( c* E9 |! Z8 w& ]7 c5 \' O
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” ' X7 ~( Q' X6 T# F& o
19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？
. S, b r: k w! p20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,......
0 Z1 a0 e! W) ]; n+ v: X9 h21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎
! T! q1 n1 w) _( N9 d( ^22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 7 i. Q( @8 B3 K7 m/ Q% P
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天....... 9 R/ L+ \2 q6 Q* e7 {' X
24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
p( f& h, ~1 o4 f* Q25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？”
) \2 d: V! K4 w; D& d) K5 j) m2 ]26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：XJ歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ ( {' q: I7 g4 D7 t `
27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！
- V, {/ L$ r$ s0 @& i3 K28.我：那是我们物理老师。
" h |8 T- m5 d! |& G' m9 u 同学：教什么的阿？
4 r8 ?* `/ e2 O 我：化学。 & d& Z3 @: f1 P6 p, T2 V
29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！”
; }' `4 J: z! V/ h& E2 x30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多． & f$ t' O/ @6 L$ F" M
31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。
* z) \7 B* p) `" k! {1 \2 d32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,,
8 H* @ z# y) n h2 ]1 m33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” # [1 t5 E# u! |" Y+ x* c' x
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
) b7 V9 W: |2 d$ G' d! i4 l 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” # t! \3 f' @- R/ ?. Q
结果说出来是：“他已经…不在了”
0 B; q5 w8 O' p& g' V35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？”
4 ] q, P a" o+ W( F36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。 8 F c) n. w: x) s# r
37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！”
! P) S; z" ]! H- J! U6 y38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
5 q; W$ h5 M3 @$ J39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
! U* s( s4 r2 e- J! _* j40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!$_$" _6 I6 n4 o0 S( Z. x' R, ]% E
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雷达卡
发表于 2007-12-29 11:59:49
提升卡
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发表于 2007-12-29 13:41:26
发表于 2007-12-29 14:35:05