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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ ( }9 N M- I6 C* U3 E; K! Z
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING $ f& X+ o+ T8 A& S% j% Z
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。 , b" u! s; p3 i! O- d' `1 P: t
4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ + P$ C$ Z, M3 v' F( R
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 ' i) A0 }4 x. B% C! O
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~
1 R t ]$ k3 I) u5 O7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！
+ |9 `$ u% C: t, _8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死 + T# y2 F( A1 E% q
9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 a7 x5 g# Z# J4 z
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。
) S9 m7 T2 A' ?: U% M11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然
) j) D. ^, E7 B/ v5 b0 a+ a+ k12.我唾你一脸狗屎！
! a. o) \1 n8 }) L/ k6 z' {13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”.. : W8 \5 d7 u! d9 f
14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................
, \& U$ Y0 W- j7 B7 D15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
' m% O, _ W6 b' o6 [4 }16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
* U" `) N; f% q% {% P17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！”
( j9 d0 U% O8 q% L. M' ~18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
3 r8 ?+ x2 Z( Q/ O19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？
7 M4 Y0 M8 _9 M20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,......
6 C5 \% U6 g1 E' U3 Q21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎
$ o4 C$ a& a7 O22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6 _% a# _' R* }' k3 N3 A23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天.......
" p- I$ J0 O% T2 } E/ V5 [ A+ t24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
6 S* D, J& @: V* C6 y25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？” % u* w }' B* ? p9 x
26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：XJ歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
; J7 d: O1 [; Y1 r27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！
3 s: r6 n# }/ W28.我：那是我们物理老师。 ( g8 W8 N: W ^0 `
同学：教什么的阿？
6 N! Z) ~& B8 ?$ ^& b 我：化学。 + B! U; o& L: }/ Z! t- {6 @9 L9 Z
29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！” 6 s8 g- S: u5 @: E" l9 j
30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多． : W; `( v2 ~) y* T* V
31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。 & f5 t' \; P! s
32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,, 6 b e/ h4 f# U9 Y1 E
33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” * a5 F8 i( p- |" F% Y6 n
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ) ~# H \7 [! q% a# \
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
: m" ^% I J$ J! O6 l& X0 O# m 结果说出来是：“他已经…不在了”
- z% u8 ~) y1 X f$ u3 K( w. C35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？” . J: a, m7 J, f$ f& ~3 J
36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。 8 h& @# j8 e6 l' C
37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！”
; C( p# j, n2 S# Z9 B% E% s2 K, C38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
% Q% c9 _/ f8 O7 S. L39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 0 w3 p/ p: S/ N1 B
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!$_$
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雷达卡
发表于 2007-12-29 11:59:49
提升卡
抢沙发
发表于 2007-12-29 13:41:26
发表于 2007-12-29 14:35:05