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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ ; H8 V) M3 l% H- m5 U# W# Z- D: V# S7 ~
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING & ?( ~; `! J0 X6 Q; o+ k
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。 ' n% O) f1 y+ d' \2 I* U. ]+ u: I
4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
. O1 D( d3 @3 z7 F* h D! x% X5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 3 ?, g7 `7 J2 Z4 A
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~
7 l5 G' [, `, y, U& U# n7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！ ' j0 m2 J. M! E6 A
8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死 - X( d# ~1 f3 X. G
9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
, f7 F6 o0 V, v0 R) a- O! g6 a' l/ I10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。 / S$ d' x2 E* P3 \
11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然
4 a6 e9 I! X- n12.我唾你一脸狗屎！ ' k4 ]2 f2 C9 i0 k! Q7 |: `
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”..
# |+ \- N8 a1 l7 g14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................ # S% G/ \0 l8 }/ H
15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
) ?6 {3 F( N0 A3 h1 e. Y' g" h16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 % b+ ]/ g; S, U0 x9 V9 k" Z3 `
17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！”
7 `( Q$ ?" a" s( y" I6 w18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
+ w- f( v0 G& T' n: w3 N& E1 D19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？
& X( `: E. q' Q20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,...... 0 j6 p4 O5 B; I* H
21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 : X; F8 Y; q" W" G7 v' D
22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... ) r( O$ G t. P0 U
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天.......
( u1 p/ e6 f% R Y0 f+ e$ F- b( y l24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
3 g. e H6 b/ {( T& o# [25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？” ' y+ @4 u) y- T P
26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：XJ歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ " {$ G0 z. [( p$ g3 c
27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！ 1 E5 B5 H* q1 w n1 V% P: E3 l
28.我：那是我们物理老师。
. S$ Y1 i+ W2 v. l+ V! u( Q 同学：教什么的阿？ * _' G9 f; T- y2 L2 [6 l
我：化学。
! r" z, I$ T: v. j$ D4 b29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！”
4 d5 L. u3 W$ w; f30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多． / V! s& f; Z! o9 u" h
31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。
) h# [& L# L4 v& t5 }* S# F7 f0 c32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,,
6 ^2 Z U$ _# L3 b% I/ F33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
; y) Q+ |3 U$ t" p- Z& p34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 , Y' N1 O+ f ]& O# l) v: [
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” $ ?5 i$ P$ r6 ?. a2 @8 @: S- f/ @7 C
结果说出来是：“他已经…不在了” 9 C8 |! l) K3 h0 c6 O3 c& S& F
35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？”
" w2 s S& O. l36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。
/ G+ R% f f9 g. O/ H37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！”
+ g: G8 p; ?: v& ]1 |, p5 c38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 : P% Z: u2 s! o# E. A
39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 Q7 }! [ i6 H6 j, N
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!$_$
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雷达卡
发表于 2007-12-29 11:59:49
提升卡
抢沙发
发表于 2007-12-29 13:41:26
发表于 2007-12-29 14:35:05