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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 9 {9 o7 t- s5 p( f/ Y' d
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING ; n8 K- Y0 ^' F9 E& U
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。 5 L! g* B% b8 r2 v' j5 `) ?) _ d
4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
8 x- J, H- _. z% R% v5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
. n6 s/ @6 h1 G" D6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~
9 N g6 S( p, z9 ~2 w: @" k7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！
& ~& h. E+ `8 h! \) m7 f z0 O8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死 / l( Q; y8 S2 D5 E- c {
9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 4 x/ O2 v8 d4 ?: s+ h
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。
! C' u0 M3 ~; V# [( \8 X- f& o11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然 % k8 ~ k; ?$ O; \! W; G
12.我唾你一脸狗屎！
& z% y2 R; I% Y3 Y13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”..
1 q. a4 Z3 e1 }14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................ * U/ g; e. ^, F c0 e4 l# V
15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
/ k! i4 U0 {. X }16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
8 H. D5 ?' L' s17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！” \6 A6 n+ C, Y" ~5 F
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
- E. L8 ^7 F0 u2 F6 E: d0 E19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？ 8 s' I7 K7 Y1 C* H1 g" K- Z) Y5 s( ?, Y
20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,......
$ V! f; x2 q6 M, t' l! [! \6 ^. `, B21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎
% \2 r# m: g9 R. o5 c8 N& X Y22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 3 X0 M8 v. C2 Q8 s3 Y2 G0 o
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天....... 5 W& z1 | U! C. ? t
24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
; r6 e/ X3 D- a' m. t25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？”
* O x$ r. z9 x+ W0 e0 B26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：XJ歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
+ b5 W5 q) }- I3 y0 c+ E' I27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！
6 v" Q7 L4 `8 k4 n6 [9 u1 k; b28.我：那是我们物理老师。 ( `, _# W( C3 D8 o* I2 [2 Q
同学：教什么的阿？ : d' R5 B% Z& p4 J- t* q }0 m- Y5 I
我：化学。
2 O5 }3 C& w+ R29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！” $ F: K3 \+ l7 @' N; X: ~% ^" L
30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多．
4 }. d# k2 v) _31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。
' S: v& G* A7 t6 S3 g. z4 R( l) ?6 _9 K32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,, ) H1 t: u$ U# f9 @* O8 U" q, H7 [
33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
% N6 h4 r1 O1 L4 C$ O p' h34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
5 V& M6 [, c/ t3 }) ` 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” ' |- b! B/ p# P3 e, ?. g4 F
结果说出来是：“他已经…不在了” + b/ r1 f- `1 r' s" z# P/ X9 k
35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？” - ?+ q9 G+ t z0 r4 c2 a: @
36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。 ( o8 f* u: X; I; H D* f
37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！”
. A& K( e# _3 y% W: h2 t0 @38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
2 x9 x8 ] \) K u) v39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
- S' f$ J$ c. v3 P ~40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!$_$
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雷达卡
发表于 2007-12-29 11:59:49
提升卡
抢沙发
发表于 2007-12-29 13:41:26
发表于 2007-12-29 14:35:05