|
|
|
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ v1 I5 \: y, a" S
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING # E3 I+ _ D% H
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。 & ^- @) U. ~2 H! ~
4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
3 Z8 I& N/ G# e! H0 S5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 8 k6 J1 Z' f. m$ L H5 {+ l6 e. Q- a
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~ 3 ^, R) R; s! p: X/ P
7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！ ; H @- F* D) k' x$ S* y
8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死
% W% L; O3 m: i' M D9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
; I) c0 Q- Z5 ]7 v0 Y% {10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。 % ?1 D+ O* @: h* g/ \! }
11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然
) O- i6 y4 H9 |5 e- t12.我唾你一脸狗屎！
- i0 G# ?, Q3 B13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”..
. a3 ~8 N0 A, w* N* W14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................ 6 p: B: M; Q$ E) C
15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
- @0 A. s; ? R3 w" O- i0 z, z16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 $ N3 m4 F3 ]2 @- X3 ]& _1 Y& U7 o$ s
17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！”
. f, {6 v+ ^% @1 T7 Z2 f18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 1 @) S9 R/ z, g# @
19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？ + w8 y$ e, X) y5 K! H
20.初中语文课上,有人背诵太祖的诗:一代风骚,......
3 ^$ s0 I# G/ N ]- ]; e: B2 B$ e. N21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 * ? l/ z) C: ]3 N2 s
22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... O) Z7 `7 q3 U$ V6 s
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天....... @8 |2 i5 z+ ?* B
24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
7 C$ ^" \9 {1 K( ]1 O25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？” . Z8 `! s9 i5 L) M
26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：XJ歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
" v$ }8 k' `7 n5 Z0 H- G27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！
/ t# r7 D9 n: k28.我：那是我们物理老师。 7 F8 i5 c8 W, |2 F. p0 V$ w ]
同学：教什么的阿？ $ Z% f w7 p# B: t9 h
我：化学。
6 B- l) a+ j$ k29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！”
9 Y8 M' V0 L% R0 T- L# j% U% C30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多． $ r H# T8 Y' @
31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。 6 f6 h' f$ l# D+ o& v1 }
32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,, * f2 w, p9 B, q2 E& t1 C/ h8 O, C
33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ; X; g9 v/ U! k9 K) f9 P
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
: G/ d, A! S8 }# ^3 F6 w 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
) |9 s" w* W2 V; p1 ~ 结果说出来是：“他已经…不在了” ! }. l/ e! g5 N$ E6 Z" R6 h) E# Q% W
35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？”
! g3 U. ]4 D1 L% u9 l% [36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。 ' h0 ?3 h+ h$ V0 I1 ?* e- y
37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！” 4 m! S2 ?* y5 {+ r4 d6 O
38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 & b; u2 W8 K0 R, d
39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 6 z% t" O+ q% F: P
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!$_$
+ u3 `5 H$ y& Q( \
7 s- W( e5 T: j2 e0 t |
|
雷达卡
发表于 2007-12-29 11:59:49
提升卡
抢沙发
发表于 2007-12-29 13:41:26
发表于 2007-12-29 14:35:05