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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
I* q. G& w1 @' X& k |9 |: Z# A ——外文书店-__-！9 {* v$ w3 T& m6 V" m7 y
2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
5 Z* v& C( E( [8 w# ^ 老板蒙了“几根？”; g6 j# R0 `; U2 q
我又伸出3个手指说“4根”……- H* x+ P8 d. X! r
' [) f) J8 |6 P6 X; t% B" M9 m! W& n3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"3 \% a" v. T( n% s4 u
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4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿) @* r% [6 _. g5 X, u1 f
5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤） # c6 b' v' w+ o$ ?5 c9 W) G2 g5 T
6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……* a% D0 m2 D# f! x
7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”' E6 M' w; M3 y: i: O3 `
8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
+ W) \3 Q6 i5 X, c9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
* i1 p& m4 n6 s* Y; P" J; Z$ }10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”) G9 c1 |% e, Q. A
11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？4 @$ U$ z/ M/ d3 ^! K3 q& T
12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
% J- c2 g5 _; e* s6 A13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。: y: H& Q/ F n {9 B
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
/ Q2 o d5 {6 S( q( F4 h9 h# y 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
6 o: Z& S$ A4 m8 m4 }( q& b: ]2 z14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>. E* d" D/ t/ V! Z# @
15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了+ ~0 e: z7 y- c& _! f9 l- P
16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......5 f5 E* F0 J$ D8 A3 ]$ K
17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"
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淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?, k. x. {! W% J' v9 ~ L
卖家: ..........
7 H7 \' g' ^% p# _ 卖家:我妈说不卖了!
6 u; Z1 M7 g9 ]6 K3 K0 G; y1 Y2 \7 o18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
! ~% F9 P; A" X2 T19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？, |/ _" y2 R# S# J, v( |% t
20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
, \& F: }( z6 o21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”
: r: [! F) E+ C9 H22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc4 C. f- ]! H7 M4 I9 A) g
服务员问，您要点什么？
# T) z6 H. I* [/ Z 我想都没想：一对苏丹红
5 T! b/ U, s; g$ v7 j 服务员马上一副被噎住的表情
4 N5 x: R( x9 x0 L" J/ r24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
5 y# L+ Z+ O/ k) u1 ?1 u25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。# s( @( [" @( e- f$ Z5 Y+ ]
26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”, T* W4 J- A3 e4 |2 E
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27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
0 {: }' d7 l |' ^, O28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………": D6 o7 U3 q% b$ i9 ~7 Q- r
29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！0 Q! T. g+ |1 h; _" l7 c2 l
30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了' v- \4 M) T$ }8 ~! D" g& v
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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