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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字, g2 P9 [3 {' e( _4 Z8 }, w9 V
——外文书店-__-！
0 D1 q, ~% ^ I% _2 l* t# O2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”% F* ]: G" A. o" ~ ?+ n# H/ A
老板蒙了“几根？”$ i# O( ? w. n& `6 e3 i* n0 ^$ i
我又伸出3个手指说“4根”……# k7 q7 N7 P5 [# t
9 `0 P; s% `% a) u" p P6 V# S& p3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……") g/ y- c$ a/ W& J) W: e' u
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4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿! n9 n; n9 R" [+ \- n$ s
5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
% l T2 [/ j3 g9 W( x0 i9 d3 O! Z6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3 z* O8 {+ V& {5 ~/ f# i7 F* l7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
, k" |9 S j# A, D, Q$ f) N/ u! C8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！) D. _' n, ]$ E) s: R0 n( b
9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
7 _0 U& W6 X0 y& m# t3 Z10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”# u4 H+ K( @7 u* V- I" t2 ` g
11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？1 d6 e# z) W! u* ?; p$ D
12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
5 ~# g; Y# H" y13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
4 A' M! j/ A# A1 n 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？6 z# y* y* [4 G8 j2 \2 V! S4 \5 @% B
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
) e3 X S# g2 I+ a o$ W% r+ J% @14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
! d4 L1 n1 r7 o' c6 B2 V) s15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了) z1 F4 a d+ K8 |4 m; p( G
16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......4 R: L+ o. o0 E
17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"/ `! z `- N5 ^, ^+ g0 i q/ y
2 n8 a( ?0 N. J# ?. g; D 淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?
6 k# G3 \) v7 p. w6 `% r 卖家: ..........0 T( x c" V* Y ~" Z1 _0 }1 ~
卖家:我妈说不卖了!
: M% P# r" s! X0 m18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
+ w' B9 |& E8 D4 r' T' T19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？; O. r0 e/ `0 \& b! p4 x
20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
3 [/ B3 x$ m2 S21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”; z5 e; w8 \+ x
22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!. ]% I) G# }5 e y# ?) \# T2 T" m
5 A4 M4 G9 _8 h23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
& X' Y: e. S% _5 q1 j. V2 o6 H 服务员问，您要点什么？
! y0 J; S! J; }; S% \' Q: C( p- e( A 我想都没想：一对苏丹红4 h b. t: f* g* \! \
服务员马上一副被噎住的表情
: e7 r) d0 f5 V# {" n6 z! U2 e; V24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
5 J; ^# O& |4 Y. Q- x: K25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
( N% S; v7 z; }26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。1 _5 @$ g, D' T% X5 w0 j
28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"6 u0 a) P& t+ P$ z( X
29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！4 e$ E9 E( w+ h2 Z
30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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