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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字8 K2 H0 e: l: f6 z% T6 D
——外文书店-__-！
; r/ a$ e3 @2 q! X, k) }2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
$ e2 P" p* `8 c8 h3 j) D7 s- ]9 Q 老板蒙了“几根？”
" w- J; C, b7 k/ o% U 我又伸出3个手指说“4根”……
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! v8 ?4 i' s& b5 i3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"0 {% F' g4 |* C8 I5 K1 X
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4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿1 m7 V5 u7 y9 n, A2 Y9 [# g, e( q
5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤） 0 l; T- v& A9 I$ O' {
6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
9 J5 X. m4 }: C: [. p0 b [9 d7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”: b% S6 k2 \! N$ ^6 i
8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！$ V$ j; J C. Y- d; \, ^* _5 B; W
9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
+ Y" K5 s" S! m' u" {( x7 {6 a10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9 N. a5 ?" h0 p+ |. `. c11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
4 z' n3 M3 ?2 Y ]; }# Z12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”: M$ R: p) B+ B
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
/ a8 f7 l+ `) | 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
! O$ z) p* U6 Z+ t! j 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
, ]! y7 d7 ~9 |, _/ S! m14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>7 L) W5 n3 \( r) R
15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
" W+ F i: S, ?9 a* d$ F16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
" l6 g' {* g3 Z) C4 \ L17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？": y6 Y. p4 C# s1 L! t* B. C( K& F6 G
, R/ Y. t8 n' }. V2 z5 v 淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?
7 k- L% Z( ~/ d, R1 u 卖家: ..........
: T$ Y z5 o/ k T, N+ p) e 卖家:我妈说不卖了!
- T# M8 k- A9 c' _9 G5 S18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
( \7 p) S, k, J7 g! V9 P4 f3 ^19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？+ r& ~- s# H3 @8 q
20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去" a/ G4 K% B c+ `9 i
21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”
8 a' }. P. ^# W22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!) V0 f. h. ]) y, I3 M' U+ f, o
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23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
" u- k- c: b) O3 M+ b- h 服务员问，您要点什么？
; H# e; { y( r ]# p9 A" g 我想都没想：一对苏丹红/ _2 `9 o) _1 R' I! ~" M3 m
服务员马上一副被噎住的表情, Q* r9 l; w' r( W* C+ Y1 t
24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
$ S5 [/ ]' v* w25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。8 R+ j, P6 N; l* N
26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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- L5 B: }0 u9 T7 u1 q5 [2 z27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。& x- p( p' k' N" f4 f
28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
$ M: p2 V4 f! K9 c$ S6 G6 {4 X29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
; I) R7 b' C' i% |30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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