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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字; U7 }6 z( J; P
——外文书店-__-！+ G) E- R' [, l a
2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
1 k6 N) ~' t) [ 老板蒙了“几根？”
$ }5 m0 ^+ h& w K( ~ 我又伸出3个手指说“4根”……
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3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"' |3 j1 v8 l m5 l) ^! a
( ~5 O' ? _9 Z# J8 O4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿% X: A; Y% D3 n! m# u
5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
" E% a5 p* |+ Q, P6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
2 q( ^/ g) J9 M2 [' }" W7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”4 `+ |# P6 _5 s6 ^1 ?
8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
$ b3 H( s9 ~2 t ~9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
3 [- l. |8 [2 L! z* l9 N10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
; M! R# c+ {: y8 q( o9 x& r) Y& M11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？# x* d+ r6 d4 K" l4 Y1 b: h
12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
( x2 A3 `! d& R0 M# A13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
; D/ i4 I4 |$ W$ P 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？/ ^3 _/ ~7 B: B* O9 L
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
2 l) s2 B$ R4 d, ^" a14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>$ @+ n. a9 O& _, m6 V& w$ z
15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
) |# C5 b! h9 Z# @ G- Z16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......0 b) R( v+ U& f8 S& Y- T* j2 V
17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"
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淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?+ `0 z2 m( b+ U" t
卖家: ..........# k2 _7 ~% U9 m" P
卖家:我妈说不卖了!
. V! @5 R: o6 R# y- E, c& Z! t% W18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”& u0 D( j- v2 L' O7 i3 O, j$ P
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？0 P1 ?, x' x; R# n8 d7 ^
20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去4 ~" g- w( v7 u; k4 {7 F
21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”2 B2 h) ~9 M+ o; L$ g. O4 U4 r- |
22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!6 A+ r6 J w9 M+ X
( u6 M* \3 d+ {8 D$ m23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
% B1 w$ b6 u6 V* m 服务员问，您要点什么？! p) M' n( g, B/ Y
我想都没想：一对苏丹红
$ q' E( H' i. H0 J 服务员马上一副被噎住的表情% b2 d4 r: g2 x9 m$ r. ?
24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~7 ^5 ]3 [6 H5 ]5 u5 e6 {: ?( E5 y8 U
25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
3 A: X+ _. a4 c- n7 S: O26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”8 S/ I0 d$ a& [4 l6 J
+ y1 q$ @9 L1 Y+ \/ A27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
) U1 U+ ]: h9 C, D X/ ]5 w M' Y$ R28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
T2 k4 a2 ^% r* B29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
! s/ i+ _- K6 Y6 @30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了5 t) s9 }4 Q+ Z3 V" ?
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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