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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字7 K! o& Q+ S7 w8 f# w, K5 s2 ~; I
——外文书店-__-！, r) r. w( I; A' b, G/ _, R
2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”& g' r9 C* C2 L+ T
老板蒙了“几根？”
" S2 V' `! o4 ]7 F Q) h+ I 我又伸出3个手指说“4根”……
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3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"2 Y9 Z) k+ s, c) M6 N
& u* a# f' k9 X# {. T4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿1 e% @8 Q: L/ M, h4 ] p
5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
, y. R+ x" N+ k5 a% Y* ]6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
* p. C, Q/ W2 G7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
( M- a8 d* s3 a. C" o' k4 c6 T8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！: _4 b6 ^$ K2 w0 i' k
9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!- f0 z/ Y# R& H2 Z; j
10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
# E6 n; t# I7 Z( V( |8 O) D3 Q11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
) f6 w1 |' C! ]& K( o12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”; ^9 ?- T6 P5 V- u; U
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。6 i; f0 t3 y/ R9 g3 x4 F
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？8 s. u' ^8 i: Y" ^6 @2 @9 C
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。& b" X3 U2 H6 m6 y5 @4 y6 o
14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>+ g) w# K+ A/ r1 @! G
15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
" y- Y; R. _' m/ V5 Q1 [: j+ k16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......9 v( E6 X1 N5 l f, s$ t! H
17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？" a# s) }0 F2 ?( d7 j" M7 i3 f( [
: `$ b; T8 Q7 E% y3 A2 J) C. l4 G 淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?" K) T+ {1 F9 w& f w3 E7 ]
卖家: ..........+ J. L0 n: K. }
卖家:我妈说不卖了!+ O! N% E7 T2 p- |$ ~
18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”# O9 X$ g* y4 i# S; T
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？/ e; \; i/ {7 V4 Y
20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去+ o6 t4 v' U& W$ V8 b
21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”
6 b g) M9 p7 d( L22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
; V4 T% K) G# E v% H, B3 `8 [ 服务员问，您要点什么？" i4 e# B/ X T3 Q1 P
我想都没想：一对苏丹红/ j( j1 y4 p; Z1 G3 D
服务员马上一副被噎住的表情
/ |$ w$ I5 d3 r24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~& L' {: x! @. x. M+ r7 \
25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。* D$ ?$ }4 k' i9 z
26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”2 S# l1 \. f* |! F G# F5 Y! P1 l$ k
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27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。! P3 }& l- [; F) e, A( S1 m
28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
0 z# W" _' _/ j, B% v2 c: ]29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
8 p7 {( v" h( Y30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了) F' D2 }0 g4 g: n- l( ]; P
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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