|
|
|
1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
. S8 D: v/ s/ b7 w+ J ——外文书店-__-！% k* M' k7 ]$ ^+ ~
2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”) u0 ^& l( o# x; \$ a
老板蒙了“几根？”9 U) z. [6 x- V3 M
我又伸出3个手指说“4根”……
, y7 `# ^% R/ ]7 M6 o U9 R' A! D1 _6 \( ]# a1 j
3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
, `) j0 t! o8 N( I( r" ?
& B4 l ]7 o# h1 x: T1 W/ g2 G4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 X- S8 W/ Z* b# ?3 Z: \$ A
5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
1 g/ o+ v% E2 z! M0 l! y6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
a' s, s- K/ |' t* K7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
: ^0 X3 A W5 L/ b8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！, v1 N4 Y g0 b- i: n# d
9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
+ ^# h) b% u* t% ?( v# E10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”& o/ G$ d0 H3 K1 P* [2 I
11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
) b( p. u) I7 O- p# _ |7 b1 F- i: H12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
! T" q7 `5 v- S$ r13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
6 g* T v4 _; {9 j- K; u, i9 E3 F" F 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？% y- g4 @- f& ]5 C: G7 G' t
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。2 n: W! k. N) O
14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>6 {6 p! l! d; i7 F( q! o4 v
15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了$ C5 {- p6 p. R: |4 a9 _1 r% q
16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
, k( P: Q# T; D17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"6 A5 a; c! E1 I) @6 O: k
4 A0 u. S' F+ k1 | y* v+ ] 淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?
# N. F' y! r2 d. K: L0 l6 S- M 卖家: ..........$ z) K3 c3 T# @' B3 x$ m, d" ~
卖家:我妈说不卖了!: j! |0 g. f1 k2 e
18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”6 W4 ]7 I: d7 B4 C6 e1 I( |7 `
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
, O5 t( I6 a# c, P$ {/ A' F* F20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
' \7 S, O" R# `- h* }+ ?21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”
+ ^, [; O$ B G. [6 i22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!2 ^6 ?7 o- D1 y' T4 V `% t, o3 E
% S( T, t: [: l+ x" C
23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
5 v8 ]6 D X! S; g 服务员问，您要点什么？8 E* ]) x( w7 Z$ P+ S( I
我想都没想：一对苏丹红' d) s0 b5 `7 B- e/ [. W& ~
服务员马上一副被噎住的表情$ _7 Q. ^4 _5 r! u& H
24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
0 b, U# z# e$ J4 }& s9 s25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。) C8 T1 m% R; |3 ?9 Y2 H
26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”" _; {3 |! U; Y9 i7 ?2 X% z, {+ m
* t5 `* ]/ s* n4 X% d7 C27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
' _' T" n4 ^( N. Q6 [. Z28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"4 H# T# D# q2 n! l% g i$ l
29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
3 r4 V8 I1 j. H) g. T# S- W1 H30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了, X% q- ]' W1 f% J# k
) y/ @3 g, J8 j) @; C0 x. p$ L |
|
雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
提升卡
抢沙发