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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字6 S2 L* N$ E& U+ ]% H) A% w* X
——外文书店-__-！
: _8 u$ X y. R- R4 S/ H2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”+ E' D* E* i' H) }* ]
老板蒙了“几根？”2 f: C2 I8 r8 V8 e+ c0 v2 ~& ?
我又伸出3个手指说“4根”……$ W/ h6 P% U1 @3 p& |& o6 s
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3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"6 |6 E7 v2 [5 X* m* S
5 L# q# @' Y5 X+ F" S4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿- w5 e% [- t/ V6 o
5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤） / t; _4 g, `4 `1 @) \3 @/ b- W( [
6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
, p. ?# z1 ?, E1 \% n7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
' q9 B8 ]' N7 H8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！0 E: S5 A) h; `: e0 l# R
9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
0 D, l5 t: _8 m10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”# O9 T6 k1 K: [0 V( o8 K9 H
11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？- n$ e& ^$ O/ ?
12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”) {5 M! s" k9 C
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
: l* [/ ?- g2 N0 W0 r4 g; M$ e0 I 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
0 P" g, T( [. r% \' G 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
6 z4 g6 _: j! Z' j6 K14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
l1 l0 v y z/ A6 O* N) Z15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
. N: d' d7 u9 i# p& C" C$ `0 J16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
; q$ r1 X( E! W/ m- z3 t17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？" a1 y, T& `& f! v9 {2 @$ J4 R. N
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淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?9 w9 G+ R: }3 K$ f
卖家: ..........
" p# d. j/ s% x& t! E 卖家:我妈说不卖了!
8 g( z2 G4 Z! r% r/ t18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”/ p1 M/ t0 ?- i, O" }7 I
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？! D, n0 {; V' S7 ?8 T
20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
% T& Q$ L8 a/ V0 e21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”8 M4 }3 t/ x# i# ]5 V7 ]2 e. _! P
22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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& z. Y5 o+ U$ Z# v0 [2 B23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc2 L: m8 V3 N& X: g
服务员问，您要点什么？. l) i) Q' [- T! G
我想都没想：一对苏丹红
: T( ?+ |+ C: F' ]* q! X 服务员马上一副被噎住的表情1 s5 W S% j; j
24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
7 A7 q' V9 Q i5 ^! @25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。2 A" ?* h# C4 g0 @1 ]# J. t3 n. i
26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”0 s) b# \+ \- m: u; A5 `7 c% S0 |
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27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。1 ^/ i+ u4 a8 T( g
28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
; j, F2 I; z* |5 O$ x; z/ t) s29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！1 V o2 Z; {! ^; ]& }- Z# T
30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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