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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
" b- O h, F- \$ d ——外文书店-__-！
% c! J% E" k" T2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”8 W+ s7 r, M+ H, f/ @& |
老板蒙了“几根？”; P0 P# Z8 K- o- ]1 [; ]* m$ V: ~
我又伸出3个手指说“4根”……% @) O; H. a: l8 S( T# j
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3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……") Y7 V. b: q, B' g3 A9 m
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4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
$ ~/ q% U2 o' g5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
! X/ `1 Z0 ^6 k4 V6 _6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 N, x+ G) V4 i2 g! ^$ H7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”6 H5 }3 P0 o7 ]4 y- e" [
8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8 g' e. O o/ {- ?% j9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!& p% V2 M' p. S$ Q4 x
10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”6 \& C4 s0 D, u: _8 A g
11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
, Y8 [ p5 w9 a+ [0 Z' @12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”: P5 o! U0 W1 {, G! B
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
& U1 w3 e3 E# u 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？+ e0 R* W( s, c# {. M, `
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。$ C$ H" e# t4 l* ~. n. j
14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
, W3 o& r6 j( d' Z* j9 I' O6 t15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了3 M: y$ q2 r j3 w1 X' v
16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......) z, S! Q/ M* P; x' ?# s9 U
17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"& L, U" S- i% n0 a/ U8 r- k8 @9 }4 S
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淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?
' W) U# N5 ^& _; P7 S0 v9 D 卖家: ..........
) q: R3 u" s! t( K+ r 卖家:我妈说不卖了!
6 c) V" l1 \, g2 V. ^18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”, u8 Z( H$ [- Q6 n5 D% D2 l
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
^. A( Z# a! `) T; E20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
7 ~5 \. p. m* H4 D+ a21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”
9 h, Y& f% y$ k0 p5 Z22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!+ [+ h, G8 p* M1 R8 d2 p8 F
8 Z8 [9 ?3 j0 k& j5 ^; e23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
. }$ p0 V# x0 |7 x 服务员问，您要点什么？
( g) L# i& B0 l5 r 我想都没想：一对苏丹红
1 {+ g; _: M* T: o4 j& B 服务员马上一副被噎住的表情, C1 c' o6 i6 X! {; P
24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~( s! r5 z9 h7 _! ?4 x; P8 T3 [- z
25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
3 U% Z# @2 T A" X( S' \/ i26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”, _3 [( R7 h3 n) x0 d+ ?8 B: d' E
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27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。" O# ^0 a* B$ ?
28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"8 X$ _6 K) I/ B+ s8 x
29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
, C6 h& f8 q0 R1 j- I30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了5 @+ K" [0 S: b D
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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