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1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字8 h' p g: t" n' `0 l0 }3 [
——外文书店-__-！# j' P2 ^5 [$ d
2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
# O3 Q9 m: Q9 ^* A 老板蒙了“几根？”
) e; P9 b, R$ a) ?- }. c 我又伸出3个手指说“4根”……. L" @9 T0 v3 S: t/ _5 W
/ J5 v; D) ~' G/ T3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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% `4 J' `' L" C: [% X0 Y" r# ~7 }% G4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿! ?( y8 P% o0 m$ I0 |" O- u
5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
. w9 x- @' G* y# u C. Y6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
; G9 I8 r1 l7 m3 |+ D) Q) J. g7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
( E2 q* E( R3 m5 r4 ^ d9 Q' Z6 N8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
% @8 A; n! @; N3 d3 L. I" T/ x5 e9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!" x1 j! N/ A% I- s$ N o
10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”: K) s% N& h! L5 s2 y# ^
11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？3 c0 F7 Q6 H8 p7 x# x
12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”( o3 e. M$ I3 U& o- { V% ^
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。% V4 z8 @2 E$ M
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
% [5 L& {1 |5 e1 [ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
5 ~8 v* b$ G1 u. w) u" b7 P14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>& @: ?% m! b. [5 N& |- E
15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
4 K0 a9 v2 e' g% W. y16 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
& [( d5 l2 X/ y& P3 C4 R6 C17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"
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淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?
5 L( y3 I: l* D( J' j- Z% P3 J 卖家: ..........
# I* I7 {3 ]1 p4 R* |% C& G 卖家:我妈说不卖了!5 B2 R" ~6 J, [( I; b
18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”) `1 ] p$ ]# e7 _2 x
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
9 w% e) Z3 B3 }2 N( B20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去4 n* o+ n' k; w2 d- S% H/ x
21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”! q2 @4 h7 b. K9 z: J0 D5 J
22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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6 L! {+ @6 v& r( k# w5 ~23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc1 R) L9 X1 K2 k# {6 G& j5 [
服务员问，您要点什么？
% y: @' m" Q8 ~2 I 我想都没想：一对苏丹红# m9 e$ B( D1 ?( W! J) H% \
服务员马上一副被噎住的表情1 Z# s; w3 V8 U6 z- ]2 ]; F* u
24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
2 X" ]7 e2 s3 v25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。- B; M. n5 ~ ]8 g
26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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# c# Y% r' {' P1 W) R, ?6 k27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。9 ~" D, \+ o3 d/ R i/ S; H
28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………". ~/ |4 p+ Z+ d f/ l6 _, M* `
29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！8 ~2 {+ t& ^6 [$ {2 `' T
30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了; ~# k/ J' S- C2 n* X7 y
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雷达卡
发表于 2008-1-23 23:08:36
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