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“HELLO!黑肉” 海报大赛★★投票盛典★★欢迎来支持您心目中的英雄,顶帖送大奖!

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发表于 2007-4-12 01:51:43 | 显示全部楼层
楚阳向生病住院,室友与他聊了起来。' Z; P  F6 |- u( b; B7 ?; `( U$ S0 e
  室友:你因为什么住院?" g, R$ s2 o+ i% [1 r
  楚阳向:扁桃腺手术,明天就要做了,真有些害怕。
) d* A) P' d  m: K& [. ~/ T3 Y  室友:没什么可怕的,我一年级时做的扁桃腺手术,第二天就照样儿吃冰激凌了。+ c7 ^2 c, q% W2 ]- |0 H3 m  O3 ?  y
  楚阳向:是吗?那你因为什么住院?
6 w  R, ~' y8 ?  室友:做包皮切除手术。9 c2 _, Q# y0 b9 m7 `) y
  楚阳向:噢!那太可怕啦!我刚一出生就做了包皮切除手术,直到一年后我才能走路!
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发表于 2007-4-12 01:52:09 | 显示全部楼层
大清早,局长头发锃亮,背着双手,迈着四方步走进办公大楼,裤子的拉链竟然没有拉上,裆部像个惊讶的口大张着,露着里面红红的内裤——那年局长49岁。
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  门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮,但反应却很迟钝,在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时,局长已经迈着四方步上了楼梯(为了保持健康,局长从来不乘电梯)。
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5 V6 x7 H) v( `8 G# e5 F$ C  局长在二楼时遇到了团委的女书记,年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字,一见局长的裤子,忙装作是偶遇的样子说声局长早,就一转身匆匆地离开了——我是女同志,这事我来提醒不合适。
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# |0 i# e5 D" N0 ^* p- n& j( [) {  局长迈着正步继续上楼,在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑:身体向边上一侧,给局长让路,等局长过去了,他忙轻手轻脚地下楼——局长护短,“三讲”时谁提意见谁倒了霉,这事我不能说。) E- b* r) Z% m; Z, P
  h. I7 s- j4 J, G
  局长继续迈着正步上了四楼,在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天,一见局长大开着裤链上来了,两人都吓了一跳,但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了,两人就小声地质问起来,“你为什么不告诉局长他裤链没拉好?”“你怎么不说?”“你是纪检办主任!领导裆部有了问题应该你过问!”“胡扯,这又不是作风问题,这是领导裤子质量问题,属生活起居方面的事,该由你来说!”
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  局长继续迈着正步上了五楼,在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长,这位副科长的脸刷一下子红了,他也只是侧身在那儿点头憨笑,等局长过去了。
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' D* A# Y  M4 f* s  审计科长随之出现,他也和往常一样,亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒,我凭什么要提醒?
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  局长已上了六楼,左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来,他诧异地看了局长一眼,也没说话。他在心里盘算:传闻局长将要调走,而他是最合适的人选。
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  局长从书记的办公室前走过,书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧,过会儿开会看你怎么出丑!
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2 h1 ^) w& m* z8 Y! W& O5 v" c  全局干部会在9点钟准时召开,局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口,但全场鸦雀无声,都装作一无所知的样子。
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  局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久,直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看,也不吭声,把拉链拉上了。$ u/ a! D: E, |1 p, |5 D' Z; _
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  第二天这个司机就被调出了小车队,办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出:你早上开车送局长来时干吗没有看见?
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发表于 2007-4-12 01:52:33 | 显示全部楼层
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道:“这是怎么回事?难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗?”, T! }0 ?- {2 w5 v/ d
  “那有什么?”招待答道,“你到底要吃它,还是要和它跳舞
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发表于 2007-4-12 01:52:50 | 显示全部楼层
男:世界最长舌的是女人。
9 G! u1 m1 K4 d$ Q  女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!
7 P  }2 N* `5 S. ~0 C  男:跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时?
8 x4 S, }' L- }# b6 L: c% h3 V  女:这,这,你怎么知道!?
. _$ m: U0 U/ L5 Y$ e0 i  男:我从头听到尾
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发表于 2007-4-12 01:53:01 | 显示全部楼层
大朋在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。9 x( r: S& d- v/ @# x' h  h
  一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来
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发表于 2007-4-12 01:53:14 | 显示全部楼层
女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。
2 q* F! ~" e5 ?! _+ l  男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了……- D" o" H  ?1 d6 ^  `  H9 L; E
  女生说:你流氓
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发表于 2007-4-12 01:53:28 | 显示全部楼层
在三食堂吃完后还剩点米饭,偶心想扔了怪可惜的,于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看:嗬~鱼还真不少呀,而且游得可欢啦!我用手捏了点扔给它们,没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼!其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来,立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊,小鱼儿,偶不是故意的,你能在天堂原谅我吗?
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发表于 2007-4-12 01:53:40 | 显示全部楼层
外甥发财后舅死了,等他赶到时已经埋过了。他趴在坟头上哭得死去活来。
( G; h6 b- \2 s  e+ _3 {  亲人们怕他哭坏身子都来劝他,但无论怎样劝都劝不住。后来他的手机响了,他赶快打开问:“喂!到帐啦?”
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发表于 2007-4-12 01:53:55 | 显示全部楼层
复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼,弄得是蓬头垢面,胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板,刚上车,穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩,小女孩立刻会意,起身道:“爷爷,爷爷,您坐这吧~”9 p" b0 X5 D3 |0 }6 x" u
  我俩巨汗!那哥们也不含糊,干脆来个将错就错,“乖~谢谢你,来~爷爷坐着抱着你。”% v8 \/ [4 o: ~1 \+ E
  中途,穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……; N9 m* s2 u: A8 G% V
  终于到站了,我哥们说:“谢谢你呀小姑娘,爷爷要下车啦!”8 Y- b+ c8 h+ {' J1 W
  巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答:“不用谢,爷爷您身体真好!爷爷再见~
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发表于 2007-4-12 01:54:09 | 显示全部楼层
那天和mm等几人游玩,她看到远处有个水坝,指着那里大声说“坝”,我接口应声“哎~~”,几个人笑翻了。同学借我的书一直不还,几天后看见他,我就老远喊:书——
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发表于 2007-4-12 01:54:20 | 显示全部楼层
一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子:
; ]. _' m, R# p( X; V& K# Y/ y  两个农夫在路上相遇,其中一个问:“你的马肚子痛时,你都给它吃什么?”
. u2 |2 i5 u: P; ~  对方简短地回答说:“松节油。”) q: \0 Z5 d0 D2 o, t& {
  三天后,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗:“我让我的马吃了松节油,结果死掉了!”: y" _; S/ y, O( L/ h/ a& d8 e
  对方的回答还是三个字:“我也是!”
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发表于 2007-4-12 01:54:34 | 显示全部楼层
一位庸医误诊,害死了别人的儿子,于是拿自己的儿子做为赔偿。1 [8 f$ J% K7 V5 C
  不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。" G3 s- g% @8 q/ h
  有天晚上,门上一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快过来看看。”
( w9 b8 A% S' ~. y3 L) x  于是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:“这一次人家是看上你了……”
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发表于 2007-4-12 01:54:49 | 显示全部楼层
一男的欲泡一MM,他上前问:“唉,MM,请问现在几点?”- c. r2 k$ v7 E  H
  MM一看表:“哦,八点半。”
0 u7 e5 Y. k/ ]% M& w9 q  那厮一脸惊讶地说:“啊~我的表也是八点半!!那你说我们是不是很有缘呢~”
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发表于 2007-4-12 01:55:07 | 显示全部楼层
高中时,一次坐公车回家,途中一小妹妹上车,拿出车票准备给司机剪票。
  q0 U' `$ d- Q7 o+ _$ ?# u# j7 z* y  司机说:“下车剪!”& b' T3 {7 m* X) A
  小妹妹犹豫了一下……
% ]. R" M- X" ?7 e2 W1 g, ~  司机有点无奈的再说了一次,小妹妹听懂了,于是下车在车门外,手得伸很长拿车票要给司机剪票。
; b, C9 k2 k  W' G5 n7 o( \7 n  司机:“#&$&*^%$*%
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发表于 2007-4-12 01:55:22 | 显示全部楼层
某男对心仪的女生说,我有一个请求:请我吃饭。希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证。还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限
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