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发一篇我两年前撰写的文章(不针对任何人和事)

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发表于 2012-6-9 00:20:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
在公车或咖啡厅中,我们听到见到的人,不是自我吹嘘便是满腹牢骚,开口闭口全是自己的事,其实,这样的人很难交到真心的朋友。



          整天把“我”挂在嘴边的人,易使人反感,受人轻视。他们被认为是强迫性的自我推销,故,遇到重要事情也不愿与之商讨,就算想到与人商讨,TA也只坚持自己的理论,将别人的建议置若罔闻,他们也因此而陷于“自我”的泥沼中。



          同样的,打断别人的交谈,或无故转换话题,也都是造成“自我”缺失的原因,当别人说到你的痛楚或者你想要回避的东西,一般我们都会下意识的去逃避,如果逃避不开,我们便向追问的人投去不屑与鄙夷。



          或许你认为你和男友的约会,公司里发生的事情,很重要,不吐不快。但你却忽略了被你打断话柄,而必须听你发表的人,可能会感到不愉快。自己觉的对的,便认定别人的说法是错的,是一种过分自我中心的想法。别人说话时,应该静听其说完。



          某位朋友说,他与人沟通,不管别人是对是错,是让别人说七分,自己说三分,只要注意听他的说的话,他的性格自然变的平易近人。我国自古有言“善言者,善闻人言。”这句话真是一点也不错。



          在我们焦躁急迫的时候,往往会吐出一些甚至令自己吃惊的刻薄话来。尤其在辩论中或面对交恶的人时,这种情形更是普遍。在窘迫的情况下与人争论,由于情绪激动,浮现他脑中的就是如何击溃对方。



          卡内基的《法兰克林传》中记载着,法兰克林年轻时,朋友对其说话方式的忠告,“班,你实在很糟糕。对于意见不同的人,总是给予猛烈的攻击。这样下去,将没有人肯听你的意见。而且现在朋友们都因你不在而感到轻松愉快。你自认学问渊博,不接受别人意见,朋友们为了避免引起冲突,不向你进言。如此一来,你的知识将不会进步,而你目前的学识还是急需充实的。”



           的确在双方意见不合时,不辨出个结果来是不会甘休的。在争辩或劝服时,也必须将对方的意见驳倒。但喋喋不休的强调自己言论的正确,只有使对方因下不了台而困窘。

           
           透过这种穷追猛打的方式,或许可以得知谁是谁非,但在人际关系上,显然将会有很恶劣的影响。

           .

           即使是辩论,也要注意给对方留条退路。理屈的一方自然会明白自己的错误。如果你使对方无地自容,将引起他人不必要的不满。



           事实上,在自我的认知上,并非每个人都没有自我的情节,每个人都经常会有这种想法和行为。我们暂且称这个为“自我价值定位偏差”。



           在孩童时期,若不能和其他小孩共同嬉戏,则会被认为是一种性格缺陷。因此,师长,亲友,乃至心理学者都希望他习惯群体生活。



           我认为近来,太早接触团体生活的小孩,反而产生了问题,就是不能与自己玩乐的孩童的正确的相处。无论是堆积木,画图画,还是捏粘土,没有人一块玩,他们就觉的索然无味。有同伴嬉戏时的神情,与独自一人的表情完全不同。独处的时候,便两眼无神,一副郁郁寡欢的样子。



            很多人都认为这种情形,可随着孩童的成长而消失。然而我们稍微注意一下便会发觉有此类毛病的大人,也在逐渐增加。



            现代人,包括即将成年的人在内,所必须正视的问题是能否自我排遣,能否独处。不论是看电影,打游戏,搓麻将,喝茶。如果你是希望借助外在的欢乐来消除内心的不快,孤独与煎熬,那么不管你到哪里,都无法达到目的(摘自孤独心理学)



            其实,很多人想要的快乐,就像是米歇尔所著《青鸟》故事中的青鸟一样,在人群中或许能捕捉到它,但只要你一落单,它便逃逸无踪。



            “不要一心灌注在空虚无益的期待中,应该试着努力,自己本身找出确实存在的东西”       -----------箱崎总一



                                                    在生活中,要做到客观真实的认识自己,其实有很多种办法,



         第一:要学会面对自己。有这样一个测验人的情商的题目是:当一个落水昏迷的女人被救起后,她醒来发现自己一丝不挂时,第一个反应会是捂住什么呢?答案是尖叫一声,然后用双手捂着自己的眼睛。 这是一个典型的不愿面对自己的例子,因为自己有“缺陷”或者自己认为是缺陷,就通过自己方法把它掩盖起来,但这种掩盖实际上也像上面的落水女人一样,是把自己眼睛蒙上。所以,要认识自己,首先必须要面对自己。



        第二:培养一种收集信息的能力和敏锐的判断力。很少有人天生就拥有明智和审慎的判断力,实际上,判断力是一种在收集信息的基础上进行决策的能力,信息对于判断的支持作用不容忽视,没有相当的信息收集,很难做出明智的决断。
  有一个故事说,一个替人割草的孩子打电话给一位陈太太说:“您需不需要割草?”陈太太回答说:“不需要了,我已有了割草工。”这个孩子又说:“我会帮您拔掉花丛中的杂草。”陈太太回答:“我的割草工也做了。”这孩子又说:“我会帮您把草与走道的四周割齐。”陈太太说:“我请的那人也已做了,谢谢你,我不需要新的割草工人。”孩子便挂了电话。孩子的哥哥在一旁问他:“你不是就在陈太太那儿割草打工吗?为什么还要打这电话?”孩子带着得意的笑容说:“我只是想知道我做得有多好!”
这个孩子可以说是十分关注于收集针对自己的信息,因此可以预见他的未来成长以及可能取得的成就,绝非是一般小孩子能比。
  第三,以人为镜,通过与自己身边的人在各方面的比较来认识自己。在比较的时候,对象的选择至关重要。找不如自己的人作比较,或者拿自己的缺陷与别人的优点比,都会失之偏颇。因此,要根据自己的实际情况,选择条件相当的人作比较,找出自己在群体中的合适位置,这样认识自己,才比较客观。
  第四,通过对重大事件,特别是重大的成功和失败认识自己。重大事件中获得的经验和教训可以提供了解自己的个性、能力的信息,从中发现自己的长处和不足。越是在成功的巅峰和失败的低谷,就越能反映一个人的真实性格。
  有人说“成功时认识自己,失败时认识朋友”固然有一定的道理,但归根结底,我们认识的都是自己。无论是成功还是失败时,都应坚持辨证的观点,不忽视长处和优点,也要认清短处与不足。
                        
        当我们在生活中,与朋友同事交往时,难免会碰到很多特例,这时,我们要学会保护自己。



        在面对强词夺理或者自以为是的人时,问题只提一遍,切勿反复纠缠。



        不要让对方觉的你是个威胁,世界上有两种人,一种人在与你沟通时会发现你了解他过后会把你当亲人一样,而另一种,与你沟通其实只是想证实他内心的想法是否是正确的。



        所以,每当我们善意的提出对方的问题,无所谓对错,对了,他们会纠结,因为对他们来说,这是他们的痛楚,不希望被别人看到,所以,每每自我安慰道,切,他根本不懂我。

        
        又或者,你答错了,这时候他们便会觉的,你也不过如此而已,认识我那么久连我是个什么人都不知道。



        这种逃避式的自我安慰与盲目的自信,往往是“自我”中最害人的东西,有了这些,他们可以有恃无恐的去与人做无谓的比较,在不断的比较中,因为自己的认知里,自己才是对的,所以在不断的自我暗示过后,他们站到了自己认知中的顶峰。



        很多股民知道,当一个股票价值被严重高估后,一旦放量,那就是一泻千里,所以我们要预防这样的事情发生在自己身边,当然,如果我们无法躲开,就只好默默承受祈祷风暴过后的平静。



                                                                          这里我便要说到“顺其自然”



        要正确地理解"顺其自然"首先我们要弄明白什么是"自然",既你要知道什么是"自然规律"。比如白天与黑夜的轮回、天气有晴也有雨,这些都是大自然的规律,它是不能人为控制的,我们人必须遵循、接受这些规律才会过得快乐。倘若人整天都抱怨为什么会有黑夜,或者认为下雨是不应该的,那么就违背的"自然规律",结果肯定是自找苦吃。
  

       而我们人本身也是存在一定的自然规律的,比如情绪,它就是我们不能人为控制的,它本身有一套从发生到消退的程序。你接受它,遵循它,它很快就会走完自己的程序而结束,反之则不然。举例来说,比如你马上要参加一个重要的考试,这时你感到焦虑、紧张,其实这是非常正常的心理反应,如果你不去管你的情绪,它很快就会消失或者转化为你努力复习的动力,而倘若你认为自己不应该出现紧张或焦虑,那么你就违背的情绪的"自然规律",焦虑、紧张就会越来越严重。又比如说一个社交恐怖症的患者,性格内向,他和陌生人说话时感到紧张和不自在。他觉得不应该如此,非要在和陌生人面前故意表现得不紧张,其结果是他越来越紧张,以至于到现在看到熟人也开始紧张了。他之所以会发展到现在的这种症状,其原因是他违背他自己的"自然规律"。他的性格是内向的,而内向的人的特点就是腼腆和害羞,和陌生人谈话,肯定会出现紧张、不自在的心理反应的。而他自己却不接受自己的"自然规律",和"自然规律"对抗,结果必然会如此。

  

         人本身还有一个自然的现象是古怪的、可怕的、肮脏的、无聊的念头是必然会出现的,在这里我们暂且把他称做杂念,而杂念也和情绪一样,它也有自己的的一套从发生到消失的过程。倘若你接受它存在,并知道它是毫无意义的"杂念",不理会它,那么它将不会影响你,很快就消失了。反之,你去注意它,试图控制它,赶跑它,去和它辩论等,那么你就会被它束缚。例如一个品学兼优的学生,上课的时候,他的头脑里突然出现了一个杂念——我要把老师杀了。这个念头使他非常的害怕,他觉得自己不应该出现这样的念头,他觉得自己太可怕了,所以就不停地自责和想为什么自己会出现这样的想法,从而对这一念头形成了强迫。这个学生之所以会出现这个念头,其原因其实很简单,就是因为这为老师平时对学习要求非常严格,以至于给学生造成了很大的心理压力。这个念头的出现其实就是这个学生的潜意识对压力的一种发泄。在这里,让学生本身明白其潜意识过程是不太现实的,但倘若这个学生事前就明白杂念是必然会出现的道理,那么他有可能就不会那么在意这个杂念了,从而避免强迫观念的形成。
  

        上面讲的是"顺其自然"中"自然"这两个字的含义。那么怎么样才是正确的"顺其自然"呢?其实也很简单,那就是在认识的"自然"的前提上,不去在意那些有"自然规律"的情绪或杂念。举一个形象的比喻,比如我们把平静的湖水比做是我们的思想,而把向湖水里投石所引起的涟漪比喻成影响我们情绪或杂念。那么你说我们要怎么样才能制止涟漪不断的产生呢?是继续向湖水投石头还是根本不用去管它能制止涟漪呢?答案当然是不再投石,根本不去管它。这根本就不用去管它就是"顺其自然"。
  

         当然为了能让"顺其自然"对你的问题产生效果,就得结合"为所当为"。也就是说,你在"顺其自然"的同时,你得把自己的注意力放在客观的现实中,该工作就去做工作,该学习就去学习,该聊天就去聊天。做自己应该去做的事情。当然也许刚开始的时候,那些困惑你的观念、杂念仍旧让你感到痛苦,但只要你相信它们是迟早会自然地消失的,并努力地去做好现实生活中你该去做的事情。那么,那些杂念、情绪就会在你认真做事的过程中不知不觉地消失了。



           好啦,今天就说到这里吧.......


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发表于 2012-6-9 01:00:50 | 显示全部楼层
太长了,以后再看

F18速来码哲学,有人抢你饭碗~
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发表于 2012-6-9 01:03:23 | 显示全部楼层
我身边没有朋友...因为我讨厌朋友.我只有基友.朋友很会说:客气话,但是背后藏刀.基友出来:见面一句.操你的.怎么还不见你死.但是背后真心为你

对于我来说.朋友是用来出卖的.但是基友不同.我们自己人曾经这样说过:如果我们之间一个坑了我们.那怎么办?大家都会一起答:你他妈的舍得坑就可以了.

我们出来也会围绕自我展开话题.但是不是吹自己如何如何.是说我最近遇到什么坑爹的事情.所以我们也经常这样说:有什么不高兴的事情水出来让我们高兴一下.听起来像把自己的快乐建立在别人痛苦之上.但是咱们基友只要有难.你说出来咱们肯定尽力帮.

反正话不投机半句多.不对口型的少说几句.
现在的基友.里面有钱的人有.没有钱的人同样有.但是大家一起出来不会说什么谁看不起谁.
反正我们自己总结.要交基友:第一必须要有共同爱好.第二,别他妈的在我们面前装b.第三,为朋友做事尽自己最大的恩能够力去帮去做
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发表于 2012-6-9 01:24:20 | 显示全部楼层
召唤18大湿快来!有人跟你抢饭碗!
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发表于 2012-6-9 02:08:07 | 显示全部楼层
- -密集恐懼癥。。。
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发表于 2012-6-9 07:13:01 | 显示全部楼层
拜读完毕
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发表于 2012-6-9 08:05:15 | 显示全部楼层
话说我就看了前三段 然后直接拉下来看回复了   O  YE~~~~~~~~~~~~~
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发表于 2012-6-9 09:48:11 | 显示全部楼层
全部看完的路过
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发表于 2012-6-9 14:28:31 | 显示全部楼层
太长
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发表于 2012-6-9 16:33:57 | 显示全部楼层
马克回家看
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发表于 2012-6-9 18:58:25 | 显示全部楼层
恭喜射精成功!
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发表于 2012-6-9 21:06:37 | 显示全部楼层
实话说,这类东西空间里收藏一大堆,认真看过的没几篇,lz辛苦了。。。。
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发表于 2012-6-10 09:07:40 | 显示全部楼层
WTF
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